ansy

#всем_пох
Окей, фанфикс, как придумать юзернейм для телеграма, не используя реальное имя? Нужно его поиметь достаточно срочно, а я не могу :((
В школе придумывать ники и прозвища мне нравилось. Выбрать себе маску или просто подчеркнуть в себе что-то конкретное. Сейчас я не могу определить себя одним словом, которое хотела бы сказать о себе другим.

#опрос #всем_пох
Вы перебираете гречку? Если да, то как именно происходит процесс? Стало вдруг любопытно, как по-разному можно подходить к очень простому обыденному действию.
upd. сейчас крупы стали чище, а до того - перебирали?

#реал #всем_пох
довольно уныло выбирать, куда вместе пойти, если человек согласился идти только ради тебя и ему все равно куда и непонятно зачем, и даже обсуждать и отклонять варианты ему лень. а ты все ищешь, ищешь, и все оно какое-то, как кажется, недостаточно интересное, и в конце концов кажется, что да ничего все равно интересно ему не будет, и зачем вообще с ним куда-то идти. радует лишь, что если он дойдет, то ныть за плохой выбор не будет.
но - бу!

#реал #отношеньки #всем_пох
люблю большие мониторы в офисе - за ними можно рыдать посреди рабочего дня, не прерывая деловой беседы с начальником, все равно ему за экранами ничего не видно.
я заебалась.
нет, честно заебалась.
столько лет я спокойно любила покойного, а потом стоило мне все же обратить некоторую часть чувств на живого человека (друга), как он отказался от идеи со мной встречаться, потому что не хочет отношений ни с кем. после чего он, разумеется, начал встречаться с другой девицей.
shit happens, чо.
ну, пусть у него все заебись будет, что я могу сказать.
надо обратно разучиться влюбляться, здоровее буду.
#рыба_в_прибрежной_грязи, #fuck_up_my_life

#тараканы #вопрос #всем_пох
есть ли у вас ощущение такой дыры и если да, чем вы ее заполняете?

мой способ из перечисленных - запихивать туда людей. но они, заразы, имеют свойство вырываться и убегать. или затыкать дыру не полностью. а если запихивать туда нескольких - она только растягивается и потом зияет, даже если часть остается.
чем бы ее заполнить, чтобы оно там сидело и не рыпалось?
котики слишком маленькие.
мне дует.

#всем_пох #тараканы

Объясните мне, люди, как вы принимаете решения? Особенно серьезные, уровня с кем жить, как жить, в какой стране жить. Я благополучно дожила до не самого уже юного возраста, так этому и не обучившись. Всё само всегда получалось, просто плыви по течению, а работы, учебы, партнеры сами будут друг друга сменять с неплохим результатом. Но давно пора выбрать цель и идти к ней, а ее нет.
Что вообще нужно, чтобы вот так прям взять и решить, что, например, подготовка к переезду важнее работы; или что я хочу жить с мужем, и поэтому буду заводить ребенка; или что я не хочу заводить ребенка и буду жить с X или встречаться с Y? Как и откуда вообще люди берут твердое знание о том, что они точно хотят и _могут_ что-то делать? Откуда берется вера в то, что решение не обернется непоправимой катастрофой? Как среди туманных перспектив выбрать желанную, если результат везде непредсказуем? Не понимаю. :(

#реал #всем_пох #тараканы
Почему-то в последнее время у меня обострилось ощущение одиночества и потребности в людях. При этом я на работе немного болтаю с начальником, на учебе и после нее с одногруппниками, но это мало помогает, и если прихожу домой и не могу поговорить с другом или мужем, то начинаю лезть на стену от тоски. Вот сейчас еще даже вечер не настал, а я уже унываю и не хочу идти домой - пока муж вернется, я взвою. Ищу сейчас разговорный клуб или другое человекомероприятие на вечер.
Но я понимаю, что степень этой зависимости от общения и ее неутоляемости становится какой-то нездоровой. И не очень понимаю, что делать. Немного помогают давно знакомые ютуб-каналы и лекторы, к которым я достаточно привыкла, чтобы голос казался знакомым, человеческим и успокаивающим. Мне даже уже не сама информация интересна, а человеческий голос. Но их мало. Получается много негатива, зависимость от других и очень малая продуктивность.
Что бы можно было с этим сделать?.. :(

#нытья_пост #всем_пох
Легла гр*баные два часа назад и все ещё не могу заснуть.
Именно завтра деловая встреча рано утром, хотя обычно гибкий график.
Именно сейчас муж почему-то стал храпеть, хотя почти никогда не.
И ведь несколько лет уже не было такого долгого незасыпа. Я в ужасе от мысли, что этот адъ может вернуться на регулярной основе.
Головная боль и ненависть ко всему сущему.
Как, черт побери, вообще заснуть?!

#блогожительство #всем_пох
Сижу в кафе Лидо в Риге и мучаюсь от того, что голоса и интонации русскоязычных дам с соседнего столика напоминают мне кого-то с фанфикса - но я совершенно не помню, кого. Да и внешность не помогает. Но интонации настолько своеобразны, что сходство удивляет.)

#отношеньки #всем_пох #девочковое
Когда встретила взрослого красивого умного кудрявого брюнета, весь вечер с ним протусила, а он не стал оставлять контакты, - это очень обидно и смешно одновременно.) ыыы!
Некому больше сказать, извините, так что тут))

#всем_пох #тараканы #опрос
Убедилась сегодня, что не просто не хочу качков - я их боюсь, и идея физического контакта даже по делу страшно мне неприятна.
Есть тут ещё люди, которые боятся качков?) А каких-то других групп мирных граждан?
И да, глупо. Но страшно!

#всем_пох #писательское #читательское
Внезапно осознала и изумилась тому, сколько же я из своих переводов тащу в собственные тексты. У вас тоже так, да ведь?

То есть я давно, конечно, знала, что для понимания творчества настоящего автора крайне важны его переводы... Но как-то обычно ленилась смотреть на них. А надо бы не полениться взять почитать переводы какого-нибудь действительно хорошего поэта. Хоть даже советские восточные, по подстрочникам сделанные. И потом перечитать его самого. Кого бы взять, посоветуйте?

#реал #всем_пох
Просто чтобы не забыть - почти приятное воспоминание о том, как чуть не померла:
Лет 5 назад после нескольких часов неснимавшейся головной боли меня почему-то стало тошнить, и в процессе я надолго закашлялась. Ещё сумела сказать молодому человеку, стучавшему мне в запертую дверь: "Не бойся, врача не надо", - и затем обнаружила, что дышать уже не могу вообще, как ни пытаюсь.
Успела подумать, что ща помру, что молодого человека очень жалко, но мне почему-то не больно, а значит, сказочно повезло. Уже совсем прониклась этим счастьем - и все-таки задышала.
Но досада, что тогда вот так не умерла, осталась ещё надолго. С одной стороны, мальчика было бы очень жаль. С другой - ещё лет в 5-6 я вынесла, емнип, из Хоттабыча убеждение, что лучше умереть раньше, но безболезненно, чем позже, но с болью. И тут был такой шанс.) Да и жить мне в тот период, когда это произошло, в принципе не хотелось.
В общем, пишу это просто чтобы для себя запомнить, что внезапно умирать без боли и правда не страшно.

#всем_пох #тараканьи_бега #блогожительство
Смотрю на Мария Кeвант и думаю, что если бы не правила социума и скрыт, я с ещё большей частотой и ещё меньшей интересностью для окружающих писала бы, что люблю א и постоянно скучаю, "после стольких лет", хех.

#опрос: а есть ли у вас темы или мысли, которые вы постоянно обдумываете и мысленно проговариваете? Острую форму такого состояния я называю "монотемизм". Монотемисты, приводите своих тараканчиков, давайте гладить их вместе! :)

#бомбит #всем_пох
Как же я хочу маркировку джена НЦ-17. На некоторых видюшках по анатомии. Чтобы предупреждали, елкмн, когда среди красивых разноцветных схем для средней школы попадается расчлененка! =_=

upd. на языках вообще искать страшно, там сразу в результатах поиска режут окровавленный мозг, ааа.

#ночное #всем_пох #скрывать_по_тегу_траур
То состояние, когда писать фанфик некогда, но то самое на букву л, которое через них сублимируется, выливается, затапливает, назойливо требует букв и отражается во всем - даже почему-то в леха доди, хотя казалось бы. Четыре с половиной года как нет, а все то же. И даже светло все равно.
"Писала я на аспидной доске..."

#личное #всем_пох #скрывать_по_тегу_траур
Сидела неделю дома, а вышла - на улице лето, и одуряюще пахнут... липы?
По уши влюблена, страшно хочется в парк на свидание, и с рассвета перебираю радости и обиды, огранившиеся повторением, но всё ещё самые острые и яркие из всего, - и дико, что больше четырёх лет, как умер. Белый шпиль, переживший столь многих, щурится памятью поцелуев и рассказами о стране, потом навсегда проглотившей, но ещё не сейчас, ещё май, он, конечно, уехал по гранту... Часы насмешливо тикают - осыпаются кадры, ускользают из памяти диалоги, сияющие осколки оседают на других людях, и те пишут его словами, целуют его губами - и ничего не вернуть.

#реал #нытья_псто #работа #тег_для_скрыта #всем_пох
Формально в моей жизни ничего не меняется, но субъективно почти все - кроме мужа - что приносило наслаждение, перестало радовать.
Со сменой ближайшего руководства работа окончательно превратилась в попытки спасать дело от начальства - и все это настолько выходит за пределы здравого смысла, что ходить на страстно любимую ранее работу нет ни малейшего желания. Сил пытаться спасать что-то по крошкам уже почти нет - а главное, почти нет никаких возможностей это делать. Стоит нам самим снизу найти решение - как сверху его запрещают. Развал стремителен и невыносим.
Диссер надоел и вызывает сомнения в его адекватности.
Внезапно готовка, книги и фанфики тоже перестали радовать, даже от еды и секса удовольствия меньше. Не хочется абсолютно ни-че-го. Наверное, это результат переживаний из-за работы, которая была почти домом и делом, и не принимать творящийся там беспредел близко к сердцу не получается. Но как вылезти из серого липкого бессильного отвращения ко всему вокруг - непонятно.
Искать работу до защиты бессмысленно, на новом месте не поотпрашиваешься. Но с таким настроением и писать почти невозможно.

#реал #всем_пох #удивляюсь
Поговорила по телефону с человеком, находящимся сейчас в школе на перемене. У меня за полминуты разговора звуковой шок, сильнейшее раздражение и желание наложить силенцио или прибить. Адище.
Взрослые люди, которые как-то выносят пребывание в школе, низкий вам поклон, я не знаю, как вы это делаете!
Какое счастье, что я работаю в очень тихом месте без детей.

#общение #тег_для_скрыта #всем_пох
Поймала себя на том, что испытываю раздражение, когда мне задают вопрос "Как дела" с намерением получить на него длинный ответ. У меня не происходит ничего, чем мне хотелось бы делиться с окружающими. Даже если что-то и происходит на работе - интересней обсуждать это с коллегами, чем с какими-то не понимающими в этом людьми, которые вроде как друзья - но кто б знал, о чем с ними говорить.

А про что вы говорите, если надо развернуто ответить на этот вопрос? И как людям с устоявшимся жизненным укладом, в котором годами ничего не меняется, хотя он и приятен-прекрасен, удается отвечать на этот вопрос чуть более подробно, чем "Хорошо, спасибо, и у тебя тоже? Я рад(а), пока"?