Belkina

#опера #длиннопост
Бородатый анекдот
В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!

В завершение поговорим о том, с чего опера обычно начинается.
Увертюра (прелюдия, интродукция) – инструментальное вступление к спектаклю, которое исполняется перед началом действия.

Типичная увертюра звучит так.

Хлопанье двери в оркестровой яме, шаги дирижера, неуверенные аплодисменты.
Оркестр (величественно). Та-да-дам!
Испуганный голос в зале. А!!! Что? Уже началось?
Оркестр. Ту-ру-ру, ру-ру, ру-ру-ру!
Возмущенный голос. …да-да, вот так прямо и сказала, представляешь?
Деловитый голос. …еще бутылку игристого и бумажные полотенца! Все, отбой, я в театре!

#опера #длиннопост

1607-й. Хороший год? Плохой? Ну, если вас зовут Гаем Фоксом, то, пожалуй, плохой. В том смысле, что вы уже умерли, а голову вашу выварили в арахисовом масле – всего год назад, после того как вас застукали в палате лордов пятящимся с мешком на спине – а мешок дырявый, и из дыры в нем сыплется порох. 1607-й отмечен также появлением новой пьесы всеми любимого барда, Уильяма Шекспира, а именно «Антония и Клеопатры». Отмечен он и созданной Галилеем технической новинкой, компасом, благодаря которому вы можете теперь с большей легкостью отыскивать путь по вонючим и мглистым улицам Южного Лондона, направляясь в театр, где дают пьесу мистера Шекспира. Что у нас есть помимо этого? Дайте подумать… Ах да, как я уже сказал, у нас есть опера. Опера. Чего ж вам еще?
Стивен Фрай. Неполная и окончательная история классической музыки

#опера #длиннопост #картинки

Бородатый анекдот
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?

Это я к тому, что в наших оперных разговорах не охвачено еще несколько важных тем (предыдущий пост вот тут, если что).
Скажем, русскую оперу мы затронули лишь мимоходом. А ведь это заметное явление в мировой музыке, хотя и не такой раскрученный бренд, как русский балет.

#опера #длиннопост
Мы поговорили о разных оперных голосах по отдельности. Но ведь не может же быть, чтобы всю оперу исполнил один-единственный певец, будь он самый распрекрасный тенор или сопрано?
А вот и может! Например, в опере Франсиса Пуленка «Человеческий голос» (1958) всего один исполнитель: героиня разговаривает по телефону со своим бывшим возлюбленным…
Однако это все-таки редкость, обычно без взаимодействия разных голосов не обойтись.

#опера #длиннопост
Ну что ж, мы обсудили теноров, баритонов и женские голоса. Кто еще не охвачен нашим благосклонным вниманием? Правильно, БАСЫ.

Суровая быль
Морозная русская зима. Встречаются бас и тенор.
Бас (зычно, во все горло): «Ба, брат тенор! Здравствуй! Как дела?»
Тенор (кутаясь в шарф и прикрывая рот рукой, почти беззвучно): «Потом-потом... Летом поговорим!»

Голоса теноров хрупки и нуждаются в бережном обращении. Басы обычно прочнее и любят щегольнуть своей неуязвимостью и вредными привычками вроде курения.
Между тем настоящий бас, как и тенор, голос довольно редкий. Давайте же ценить тех басов, которые у нас есть!

#опера #длиннопост
После теноров и баритонов поговорим для разнообразия о женских голосах – ведь в опере никак нельзя обойтись без женщин.
«Вообще-то можно», – сказал Бенджамин Бриттен… и написал в 1951 году своего «Билли Бадда» по мотивам повести Мелвилла, автора «Моби Дика». В опере Бриттена более двадцати действующих лиц – и ни одной женщины!
Но все-таки верхние строчки в рейтинге самых популярных опер занимают «Кармен», «Тоска» и «Травиата».


Онегин Ленскому:
– Скажи, которая Татьяна?..

#опера #длиннопост
В прошлый раз мы перемыли косточки тенорам (даром что большинство из них отнюдь не костлявы), настала очередь баритонов.

Ныне баритоны потеснили теноров в сердцах меломанов – низкий голос ассоциируется у нас с мужественностью и кажется привлекательнее. Однако так было не всегда: баритоны выдвинулись на первый план лишь в 19 веке, спустя более двухсот лет после зарождения оперы.



Старинный афоризм
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

#опера #длиннопост

Бородатый анекдот
– Папа, что такое опера?
– Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь вечера, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают семь двадцать!

Я тут как-то начинала разговор про оперу. Почему бы не продолжить? Еще столько увлекательных тем не охвачено!
Вот, скажем, тенора – оч-чень увлекательная тема. Самые статусные, звездные, высокооплачиваемые оперные исполнители, начиная с эпохи бельканто (первая половина 19 века) и до наших дней. Человек, далекий от оперного театра, при попытке вспомнить какого-нибудь певца немного помучается и назовет, скорее всего, Карузо или Паваротти.

#интересное #опера #длиннопост
Сегодня в досужем разговоре всплыла тема так называемой «культуры чести», и я поделилась с собеседником занятным наблюдением. Поделюсь и тут.

Есть такое стихотворение у советского поэта Игоря Кобзева, пусть послужит эпиграфом.

И почти комическое завершение этого пылкого монолога:

#опера #длиннопост
Зашел разговор о том, почему оперные спектакли в наше время воспринимаются зрителем с трудом. Вопрос этот занимает многих, свидетельством тому – множество шутливых и вполне серьезных инструкций на тему «Как слушать оперу» (см. примечание в конце).
А и правда – почему оно так? Кто виноват и что делать?
Оперный спектакль складывается из четырех компонентов: либретто, музыка, режиссура, исполнение. Основа всего – музыка, но для восприятия важны все составляющие. И каждая из них сама по себе может вызывать восторг, ужас, недоумение или скуку.


1. ОПЕРНЫЕ ЛИБРЕТТО
Их надо просто принять как данность. И ни боже мой не пытаться анализировать и искать логику, это чревато заворотом мозговых извилин, а они еще вам пригодятся для высших целей.

Хорошая новость. Оперы часто основываются на сюжетах книг, и тогда либретто обычно (но не всегда, не всегда) выглядит почти пристойно.

Плохая новость. К по-настоящему забористым и укуристым либретто даже сами исполнители не могут привыкнуть на протяжении десятилетий, а при попытках пересказать сюжет дело, бывает, доходит до нервного срыва. Будьте осторожны, берегите себя, привыкайте постепенно!

Рекомендация. Если вы благоразумны, лучше начинать с лайтовых вещей – «Евгений Онегин» (ну и «Пиковая дама» тогда уж), «Травиата», «Риголетто».
Если склонны рисковать, то можно перейти сразу к «Трубадуру» (еще вариант – «Сила судьбы», она тоже очень хороша и почти так же безумна). После этого все остальные оперные сюжеты кажутся воплощением логики, нормальности и здравого смысла. Бонус: да и вообще все остальные сюжеты чего угодно, включая сериалы и фанфики.


2. МУЗЫКА
Для начала лучше выбрать какую-нибудь классическую оперу.
Классическая опера представляет собой вереницу отдельных номеров (арии, дуэты, ансамбли), свободное пространство между которыми заполнено… чем-нибудь. Ну, как в фигурном катании – есть прыжки и есть все остальное. Или как в кексе – есть изюминки и есть то, что между ними. Наиболее популярные оперы (Моцарт, Верди, Бизе, Чайковский) выстроены именно по номерному принципу.
И зачастую зрители выковыривают эти оперные «изюминки», игнорируя все остальное.

Хорошая новость. Так тоже можно.
В этом случае опера выглядит примерно следующим образом.

Увертюра (тут важно не упустить момент, когда оркестр уже перестал бессмысленно пиликать, настраивая инструменты, и началась собственно опера – да-да, это уже она, неважно, что люди в зале продолжают шуршать, болтать и кашлять, не уподобляйтесь им, если дирижер уже машет палочкой – бежать поздно). Речитатив, хор, какая-то красивая ария, речитатив, речитатив, хор, еще красивая ария, речитатив, речитатив, да когда же оно кончится…
Антракт. Буфет, шампанское. Еще шампанское.
Второе действие. Борьба со сном. Тычок локтем от соседа, на плече которого вы устроились вздремнуть. Попытки сообразить, что происходит на сцене. Красивая ария, сосед кричит «браво» прямо вам в ухо. Речитатив, хор, речитатив. Красивая ария… черт возьми, эту музыку я знаю, так вот она откуда, тирьям-пам-пам! Тычок локтем от соседа, которому не нравится, что вы подпеваете вслух. Речитатив. …ААА, что это?! Оркестр гремит, голос солиста взмывает к небесам, кругом треск и блеск, буря, цунами, землетрясение!! Что это было?.. Это был оперный финал. Занавес, аплодисменты.

Теперь надо проявить известную ловкость и выбраться из водоворота толпы, потому что половина зрительного зала хлынула вперед, к сцене, чтобы похлопать артистам и запечатлеть в памяти (собственной или цифровой), как они выходят на поклоны, трогательно путаясь в занавесе, а вторая половина в это время с тем же пылом устремилась в гардероб в надежде избежать очередей. (Спойлер: у них не получится. Очередь в гардероб – это нечто вроде краеугольного камня, если вынуть его из основания театра, то все рухнет. Поэтому в театрах все устроено так, чтобы очереди ни в коем случае не становились короче. Своей толкотней в гардеробе после спектакля мы поддерживаем хрупкий храм искусства, давайте помнить об этом и не злиться чрезмерно.)

Плохая новость. Не все оперы имеют номерную композицию. Чем ближе к современности, тем выше вероятность, что в этом кексе вовсе не будет никаких изюминок, то есть напевных запоминающихся мелодий, которые можно насвистывать по дороге домой. В особо сложных случаях остается ощущение, что оркестр настраивал инструменты все три часа кряду, а певцы весь вечер забавлялись вокальными экспериментами, забыв исполнить для вас собственно оперу.

Рекомендация. Начинать лучше, опять же, с хитов. Если понравится «Травиата», «Кармен» или «Севильский цирюльник», то есть вероятность, что потом подтянутся и остальные. Такого, чтобы с самого начала нравился, скажем, только Вагнер, или Прокофьев, или Бриттен, обычно не бывает. Хотя тут, как и везде, не угадаешь, какой магнит окажется притягательнее.


3. РЕЖИССУРА

Опасность первая. Вам попалась археологическая древность, присыпанная нафталином.
Декорации навевают смутные воспоминания о детсадовских новогодних утренниках. Герои нарядны, торжественны и неподвижны, как антикварная мебель, и силятся передать всю гамму человеческих чувств одним лишь движением густо подведенных бровей, как профессор Снейп из фанфиков (но они не профессор Снейп, поэтому получается так себе).

Рекомендация. Представить, что вы попаданец в прошлый (или позапрошлый) век и волей обстоятельств оказались в тогдашнем театре. Наводить двойной лорнет на ложи незнакомых дам, обмахиваться веером (или хотя бы программкой) и все такое.

Опасность вторая. Вам попался модный, экстравагантный, современный популярный режиссер-новатор.
...Статуя Командора приходит в гости в костюме римского папы и с топором. Почему с топором? Вот видите, как мало вы знали о римском папе.
...Онегин не стреляется с Ленским, а сбивает его мотоциклом. Вы недовольны? Считайте, вам повезло, в прошлый раз они… но тс-с, это могут прочитать дети!
...Гамлет разгуливает по сцене голышом. А вы думали, почему вам в гардеробе так настойчиво предлагали бинокль?

Рекомендация. Развивайте эмпатию, учитесь сопереживать. Посмотрите на тенора с ведром на голове, ему тоже плохо. Вы-то хоть можете отвернуться, а ему деваться некуда. Посмотрите на сопрано. Думаете, ей нравится петь вверх тормашками? Кармен тоже не в восторге от того, что приходится танцевать на канате в костюме Кинг-Конга, но у нее дома трое детей, а вы ведь в курсе, какие нынче цены на все. Взгляните на баритона. Он плачет. Это настоящие слезы. Потому что вы пока не знаете, что ему повелевает сделать в следующей сцене режиссерский замысел, а он уже знает. Вы-то после спектакля пойдете домой, а ему потом еще в глаза коллегам смотреть. Что касается баса, то режиссер, по-видимому, взял в заложники всю его семью, ничем другим объяснить происходящее невозможно.

Хорошая новость. Удачные постановки – яркие, острые, изящные, эффектные и при этом осмысленные – не такая уж редкость, как может показаться. И если режиссер правильно подберет ключик к этой шкатулке, она раскроется и явит, как на ладони, все свои ослепительные сокровища.


4. ИСПОЛНЕНИЕ
Мы избалованы кинематографом. Мы смотрим фильм и предъявляем множество претензий актерам: как-то не так выглядит, что-то не то играет… А ведь перед нами результат множества дублей и разного рода технических ухищрений, которые подтягивают реальность к желаемому результату. Но зритель все равно то и дело недоволен.
В опере все еще сложнее. Главное для исполнителя – вокальные данные. Внешность и актерский талант – по остаточному принципу, как повезет. А мы ведь привыкли оценивать создаваемый образ именно по этим двум качествам! Почему вдруг Ромео убелен благородными сединами и оснащен отнюдь не бутафорским брюшком? Как почтенная матрона с недвусмысленно женственными формами может изображать… даже не Джульетту, а, скажем, хрупкого юношу Керубино?

Плохая новость. Решения у этой проблемы нет. Опера – это музыка и пение, а голос небесной красоты и тончайшая музыкальность могут найти пристанище в абсолютно любой телесной оболочке.

Хорошая новость. Современный оперный театр все же стремится преодолеть это противоречие и сделать шаг навстречу зрителю, которому и так нелегко. Исполнители сами понимают, что от них ждут не просто пения, а сценической убедительности, и стараются соответствовать.

Откровение. В тех случаях, когда все три качества – голос, внешность и актерский талант – сочетаются в одном человеке, эффект увеличивается не в три, а в трижды три раза.

Сомнительная рекомендация. Для начала можно попробовать такую щадящую форму соприкосновения с искусством, как фильмы-оперы, где за визуальную часть отвечают хорошие актеры, а поют за них хорошие певцы. Но это спорное решение. Иногда оно работает, но зачастую не помогает вторичной вере, а губит ее на корню. Отчуждение голоса от исполнителя, которое должно бы по идее сгладить условность, на деле только усиливает ее. Лучше уж запись удачного спектакля.


***

Собственно говоря, опера и в былые времена нравилась далеко не всем. Толстой в «Войне и мире» выразительно описывает, как Наташа Ростова изнывает от скуки на оперном представлении, и многие зрители с легкостью узнают в этом описании себя. (Интересно, что бы сказал Толстой, узнав, что «Война и мир» теперь существует и в виде оперы, а «Анна Каренина» – в виде балета?)
Зато оперу любили Гофман и Булгаков, а у Гончарова в «Обломове» знаменитая ария Нормы Casta diva предстает как воплощение всего живого, дышащего и прекрасного.

Преодолеть условность в этом жанре невозможно. Он весь выстроен на условности.
…Герой умирает, зрители уже поглядывают на часы и в сторону выхода, но умирающий вдруг приподнимается на локте и поет проникновенно еще с четверть часа, выделывая такие фиоритуры, на которые и здоровый-то не способен.
…Героиня совсем было собралась стукнуть канделябром по голове негодяя и насильника, но, уже замахнувшись, вдруг остановилась, чтобы излить свои чувства в душераздирающей арии, и негодяй в свою очередь замер и терпеливо ждет, когда о нем вспомнят.

Опера – особое пространство, со своим языком и своими законами.
Но если уделить ей немного доброжелательного внимания, она вас вознаградит – безоглядным детским восторгом, душевным подъемом и ощущением, какое бывает после счастливого сна, когда долго еще продолжаешь улыбаться, не в силах объяснить, что именно тебя так обрадовало.

Примечание. Интересующихся вопросом отсылаю к фундаментальному труду Питера Грэммонда «Опера. Притворись ее знатоком».
Если говорить серьезно, то вот, например, небольшая справка от Арзамаса и целый набор очерков «Из чего состоит опера».

#юмор #опера
Обсуждения в интернете удивительно похожи друг на друга. Если видел одно – считай, видел десять. Видел десять – считай, ты уже видел все. Это, впрочем, не надоедает, как не надоедает смена дня и ночи. На это можно смотреть вечно.

Вот на ютьюбе ролик – «Великие тенора двадцатого века».
И под ним 100500 комментариев.

1-й комментатор: Крутая подборка. Спасибо.
2-й: Да ну, отстой какой-то.
3-й: Паваротти? Великий? Да ладно! Ахаха, смешная шутка!
Кто-то русскоязычный: Я не понял, а где Лемешев?..
Очень сердитый пользователь: Да все позорные какие-то. Опера умерла!
Русскоязычный: Так где Лемешев, черт возьми?! Я жду ответа!!!!
Сердитый: Все потому, что техника утрачена. Разучились петь. Раньше было лучше.
Какая-то девушка: А почему Кауфмана нет?
Добродушный пользователь: Да есть он, ближе к концу где-то.
Русскоязычный: Так я насчет Лемешева…
Сердитый: Ну, допустим, Карузо – это еще ладно, сойдет. Слушать можно.
Еще один русскоязычный: А Хворостовский где?
Все (хором): Так он же баритон!
Русскоязычный: Ну и что? :(((
Все: А это подборка теноров.
Русскоязычный: Ну и что??? :((((
(Обижается и уходит, бормоча под нос по-русски что-то непереводимое)
Все та же девушка: А почему Кауфмана нет?
Добродушный: Да есть, я же говорю, смотрите внимательнее.
Восторженный пользователь: О, Корелли! Боже мой, круто-круто-круто! Он лучший!
Сердитый: Фу, современных слушать вообще невозможно!
Восторженный: Так Корелли… это 1960-й…
Сердитый: Я и говорю – современные все отстой! Вот, помню, я однажды слышал Карузо…
Все (заинтересованно): А ты какого года рождения?
Сердитый: А при чем тут это?!!! Что еще за переход на личности?!!!!
Все: Так Карузо умер вроде сто лет назад.
Сердитый: Ну и что?!!
(Обижается и уходит, бормоча под нос что-то непереводимое по-итальянски)
Девушка: А Кауфман…
Все присутствующие (хором): ДА ВОН ОН! ВОН! ГЛАЗА РАЗУЙ! НА 7:14!!!
Девушка: Спасибо…… ˄___˄
(Уходит и больше не возвращается)
Мимокрокодил: Слушайте, а как вы их вообще различаете? :) Они же все одинаковые… :D
Все: … … …
Мимокрокодил (пятясь): Да ладно, ребята, ну вы чего… вы чего, ребята?! Я ж пошутил… Я больше не бу...
Лемешев (до которого в ролике наконец дошла очередь, с некоторым злорадством взирая на сцену кровавой расправы): БЛА-А-АГОСЛОВЕН И ДЕНЬ ЗАБОТ… БЛАГОСЛОВЕН И ТЬМЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы ПРИХОД!

#театр #юмор #опера
Оперные драбблы.

КАРМЕН
Тореадор: О, бык! Бычок... упитанный какой!
Бык (обиженно): На себя посмотри!
Тореадор (облизывается): Стейк должен получиться прекрасный...
Бык (пятясь): Эй, мужик, полегче! Мы тут не за этим!
Тореадор: Средней прожарки...
(Бык обращается в бегство)
Хор: Ура, отважный тореро! Ура, ура, Эскамильо!


СИЛА СУДЬБЫ
Леонора: Падре! Пустите меня пожить к себе в монастырь! У меня проблемы в личной жизни и мне больше некуда пойти.
Падре (растерянно): Но, дитя мое, это ведь мужской монастырь.
Леонора: И что?
Падре: Гм. Какое прелестное невинное дитя. Как бы тебе объяснить... Видишь ли, у нас в монастыре монахи – мужчины. Ну, как правило. А ты женщина.
Леонора (с нажимом): Падре, вы не поняли. У меня ОЧЕНЬ серьезные проблемы в личной жизни.
Падре: Я понимаю. Но как-то все-таки нехорошо.
Леонора: Я переоденусь мальчиком.
Падре: Гм. Какое прелестное невинное дитя. Как бы тебе объяснить... Хотя ладно, оставайся. Будешь жить отшельником. В пещере. Видишь во-о-о-о-о-о-о-он ту гору? Вот там пещера. Дня за два доберешься. Если речку переплыть сумеешь.


ДОН ЖУАН
Статуя Командора: Ты негодяй и развратник! В качестве наказания я съем твой ужин!
Дон Жуан: Мой ужин!
Лепорелло: Наш ужин!
Дон Жуан (придвигает к себе блюдо с фазаном): Нет!
Статуя Командора: Да!
Дон Жуан (прикрывает фазана руками): Нет!!
Хор демонов (звеня вилками и стаканами): Да, да!
Дон Жуан: Нет... нет!!!!!
(Грохот, огонь, все проваливаются под землю вместе с ужином.)


ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
Онегин (участливо): Ты не танцуешь, Ленский. Чайльд-Гарольдом стоишь каким-то… Что с тобой?
Ленский (потирая поясницу, мрачно): Прострел.

#театр #юмор #опера

На репетиции.

Режиссер: Понимаешь, баритон, ты в этой сцене должен как бы пожирать глазами тенора...
Баритон: Как это?
Режиссер: Ну примерно вот так... (Показывает)
Тенор (радостно): Йе-е-е-е, мне нравится! Можно я тоже буду его пожирать?
Режиссер: Не, погоди, ты пока просто стой и пой.
Баритон: А... зачем мне его пожирать? Это обязательно?
Режиссер: Ну как ты не понимаешь! Это же Верди! Кинковый дуэт баритона и тенора! Конечно обязательно! Ты прямо как первый раз Верди поешь...
Баритон (вздыхает): Нет, не первый.
Режиссер: Ну, короче... представь, что перед тобой торт!
Баритон: Торт?
Режиссер: Да, трехъярусный торт со взбитыми сливками! На макушке вишенка! Нажористый такой!
Тенор (обиженно): Вы намекаете, что я толстый? Что я ем слишком много сладкого?
Режиссер (устало): Нет, тенор, ты не толстый! Баритон, ты будешь его сегодня пожирать глазами или нет?
Баритон: Я стараюсь... взбитые сливки...
(Пауза)
Режиссер: Ты извини конечно, но у тебя такой вид, будто тебя тошнит.
Баритон (виновато): Я просто не люблю сладкое.
Режиссер: Господи… Ну пусть это будет не торт, а стейк. Во-о-от, уже лучше! Совсем хорошо!
Тенор (радостно): Йе-е-е-е! Ну теперь-то можно я тоже его буду пожирать?
Режиссер: Теперь можно. Представь, что перед тобой полкило мармелада... воу-воу, полегче, перестань представлять! Это не мармеладка, это наш баритон, лауреат международных конкурсов… Слышь, тенор, сдай немного назад!
Баритон (вырывается и запрыгивает на стол): А можно я буду петь свою половину дуэта отсюда?
Режиссер: Прекрасная идея! Как она мне сразу не пришла в голову? Тенор, ну-ка полезай к нему туда!
Баритон: Нет-нет, пусть стоит где стоял. Мне так его лучше видно. У меня дальнозоркость уже возрастная, мне на расстоянии как-то сподручнее его… того… пожирать.
Режиссер (неохотно): Ну… ладно, пусть пока так. Там посмотрим. Ну, поехали!
Тенор и баритон: Dio… che nell'alma info-o-o-ondere… amo-o-or…

#театр #юмор #опера

Дон Жуан, или Наказанный развратник