Люди Икс: Дедлайн (джен)

Действующие лица:

Чарльз — глава косбенда «Люди Икс», существующего уже овердофига лет и всегда берущего отыгрышем; с недавних пор — глаза стендовой команды, состоящей из того же косбенда. Мечтает запилить на ближайший фест крутой стенд, а не только крутое дефиле.

Эрик — бывший участник косбенда, крутой косплеер и отличный портной, ушёл из косплея, потому что никто не ценит его пошив, а смотрят только на отыгрыш (по его мнению). Но кроме этого, обладает уникальным талантом строить хорошие декорации из говна и палок.

Рейвен — старый участник косбенда, профессиональный гримёр, временно ушла из команды.

Алекс — косплеер, участник косбенда и просто хороший парень.

Джин — участник косбенда, косплеер-перфекционист, обладает скрытой тёмной силой великого и могучего русского мата.

Хэнк — участник косбенда, обладатель крутого фурсьюта, но стесняется любви к фурри.

Мойра — цивил, друг косбенда.

Скотт — начинающий косплеер, который не может носить линзы из-за проблем с глазами.

Курт — начинающий провинциальный косплеер-анимешник, гримёр-самоучка.

Ртуть — молодой косплеер со сверхспособностью «дошить за полчаса до феста».

Апокалипсис — мажористый косплеер и отличный крафтер, мечтающий сколотить косбенд и взять гран-при за групповое выступление.

Ороро — начинающий, но перспективный провинциальный косплеер.

Ангел — начинающий косплеер, крафтер изолоновых крыльев.

Сайлок — тянка с сиськами и катаной.

Страйкер — чувак из охраны, ответственный за противопожарную безопасность площадки.

Пролог.

Апокалипсис со своим косбендом допиливают последний костюм к самому крутому групповому косплею. Дедлайн поджимает, костюм очень сложный. Однако их планы нарушаются из-за обиженного на них новичка, которого они не взяли в косбенд. Новичок, подговорив своих хомячков, ломает весь крафт. Косбенд в отчаянии разбегается, Апокалипсис впадает в спячку. Дедлайн продолбан.

Сцена 1.

Лектор рассказывает подрастающему поколению косплееров о фестивалях прошлого.

Лектор: А это Магнето. Он ваще крутой косплеер и шьёт классно, но у него тогда случился фейл — он кромсанул плащ, который дошивал в ночь перед фестом, и вышел на дефиле в кривом. Никто не заметил, но он запорол выступление из-за беспокойства. А это Мистик, она из того же косбенда, пыталась спасти дефиле, но не получилось.

Скотт: Чёртовы корейские линзы. Надо было идти к офтальмологу.

Скотт убегает в туалет. Одноклассник догоняет, чтобы узнать, какие линзы тот купил. Скотт психует и разбивает зеркала упаковкой раствора для линз.

Сцена 2.

Провинциальный ДК. Ангел выступает на дефиле с аниме-лолями и сшибает всех своими изолоновыми крыльями. На сцену выходит Курт и очень стесняется, потому что это его первое дефиле. Рейвен замечает, что в парне есть потенциал гримёра. Ангел бьёт его по башке изолоновыми крыльями на развороте, но потом подбодряет. Курт применяет навыки, полученные в СДЮШОР, и показывает хорошее дефиле. Рейвен бежит за кулисы.

Рейвен: Псс, пацан. У тебя есть талант, не трать его на аниме-пати.

Сцена 3.

Эрик тусуется дома. Жена рассказывает ему, что дочка начинает косплеить диснеевских принцесс.

Эрик: Так, блэт. Главное, чтобы она про фесты не узнала.

Сцена 4.

Скотт страдает, потому что офтальмолог запретил ему носить линзы. Алекс решает помочь и ведёт Скотта к опытному косплееру — Чарльзу — за советом.

Джин: Нафиг ты кому не сдался без линз.

Скотт: Сама дура.

Алекс: Хэнк, а ты что, перестал косплеить фуррей?

Хэнк: Пробую завязать.

Алекс рассказывает Чарльзу про проблемы Скотта. Чарльз немедленно пытается его затянуть в команду и начинает втирать про то, как круто строить стенды и что стендовику необязательно делать косплей с линзами. Даёт Скотту лобзик и предлагает попробовать попилить фанеру. Скотт пропиливает фанеру, заодно два бруса и с непривычки ломает пилку лобзика.

Чарльз: Офигеть, это бошевская пилка, у неё даже зубцы за три года не сточились.

Скотт: Ой. Сорян.

Чарльз: Да ладно! Зато вон как ровно выпилил, го к нам.

Сцена 5.

Мойра гуляет в отпуске невесть где и натыкается на фотки Апокалипсиса в косплее, которые используют в качестве рекламы в местечковом ТЦ. Она выкладывает это в инстаграм.

Апокалипсис видит такие дела и обижается, что его называют "моделью" и "аниматором".

Апокалипсис: Тупые цивилы! Ну ничего, сейчас я сделаю супер-крутой косплей по самому хайповому фандому, и тогда про меня напишут во всех интернетах!

Мойра: Ой блин. Надо Чарлику сказать, вот он удивится.

Сцена 6.

Эрик работает работу. На работе никто не знает, что он бывший косплеер и умеет шить. Но тут Эрик видит порванную куртку и по привычке моментально чинит её с помощью английской булавки, неподходящей нитки и такой-то матери, надеясь, что никто не заметил. Другие работники видят идеально починенную куртку и начинают что-то понимать.

Сцена 7.

Джин видит кошмарные сны. Ей снятся продолбанные дедлайны, но самое страшное — ей снится, что стенд разваливается прямо на фестивале из-за того, что конструкция была непродуманной.

Джин: Я видела полный капец. Стенд развалился.

Чарльз: Это сон.

Джин: Нет, это так и будет! Всё плохо!

Чарльз: Ой, да ладно.

Джин: Я боюсь, что кто-то пострадает из-за меня. Я ведь совсем не умею пользоваться шуруповёртом!

Чарльз: Почитай инструкцию.

Чарльз и Хэнк сосредоточенно обсуждают всплеск непонятной активности в соцсетях: тег #косплей вышел в топ твиттера. Чарльз проводит разведку гуглом, но залипает на инстаграм Мойры.

Чарльз: Ух ты! Офигенные фоточки. Я тоже такие хочу. Сгоняю к ней.

Хэнк: Ну блин, у нас дедлайн вообще-то.

Чарльз: Ой всё.

Сцена 8.

Паникующий Эрик пакует чемоданы.

Эрик: Здесь нельзя больше оставаться. Они придут! Они будут делать заказы! Мне снова придётся шить круглыми сутками!

Жена: ОК, я за мелкой.

Дочка тусит в лесу в платье Белоснежки, которое папа сшил на утренник. Вокруг дочки стоят жаждущие пошиться цивилы.

Эрик: Отпустите её.

Цивил: ОК, но сначала скажи — это ведь ты сшил её костюм?

Эрик: Ёптыть. Вы ошиблись. Ну да, я косплеил когда-то, но я не шью, не-не-не.

Цивил: Неее, чувак, мы точно знаем, это ты. Мы нашли твой профиль на Патреоне.

Эрик: Стыдно-то как. Ладно, сошью тебе что-нибудь, только про Патреон забудь.

Дочка: Ой, пап, а чё там? Дай посмотреть?

Один из цивилов нечаянно скидывает ссылку на Патреон в большой чат. Дочка случайно видит фотку папы с феста.

Цивил: Ыыы, так он не портной, он типа крутой косплеер!

Эрик: Ах вы суки.

Эрик мутузит цивилов швейными принадлежностями и пафосно орёт в небеса про пошив и жестокую судьбу.

Сцена 9.

Апокалипсис приезжает к бабушке в Нижнезадрищенск, чтобы найти каких-нибудь безвестных косплееров и собрать косбенд для дефиле по хайповому фандому. Видит, как Ороро успешно паяет светодиоды для заниженных пацанских тачек.

Апокалипсис: Псс, девочка. Хочешь в крутой косбенд?

Ороро: Ой, ну я не знаю, я крафтить не умею...

Апокалипсис: Да пофиг, я скрафчу. Ты диоды только сделай. И особо не пиарься.

Ороро: Нуу...

Гопники: Эээ, слышь, она нам ещё на руль подсветку не доделала!

Апокалипсис: Держи сотку, и чтоб я тебя больше не видел, а то в термоклей закатаю.

Гопники валят. Впечатлённая щедростью Ороро с радостью вступает в косбенд.

Сцена 10.

Алекс: Ты всё-таки снова хочешь попробовать уломать Мойру начать косплеить?

Чарльз: Да ну, что ты, я не извращенец. Просто спрошу, как чё. Не всё ж фоточки лайкать.

Алекс: Ну-ну.

Чарльз: Ну, я скрыл от неё половину аккаунта. Она и не в курсе последнего всякого.

Мойра: Ой, я за тобой в соцсетях слежу!

Чарльз: Упс.

Мойра: И лайки ставлю!

Чарльз: Ыыы...

Алекс: Кхм.

Чарльз: Ой, да. А что там у тебя такое прикольное на последних фотках?

Мойра рассказывает историю про фоточки Апокалипсиса и про то, что он собирает косбенд. Чарльз смекает, что тот собирается прийти на тот же самый фест, куда он собрался ставить стенд.

Сцена 11.

Апокалипсис тусуется у Ороро и изучает сайт феста. Видит анонс фанстенда, чекает группу стенда и обнаруживает, что Эрик больше не в косбенде.

Ороро: Эм, а ты что, ещё не выбрал фандом?

Апокалипсис: Теперь выбрал. Тащи паяльник.

Ороро: Но ведь нельзя просто так взять и кинуться в хайповый фандом, надо же выбирать фандом по душе...

Апокалипсис: Да пох. Смотри лучше, прям под тебя персонажа нашёл.

Пользуясь замешательством, Апокалипсис быстро перекрашивает ей волосы.

Сцена 12.

Рейвен тащит Курта в клуб, где проходит аниме-пати Калибана, который заодно барыжит проходками на фест.

Курт: Возьмите меня в косбенд!

Рейвен: У нас уже есть гримёр. И вообще, я даже не в косбенде.

Курт: Ну позязя!

Рейвен: Проходку на фест я тебе сделаю, но дальше сам.

Калибан: Псс, я тут такое в инсте начекал. Помнишь Эрика? Он выложил фотку швейной машинки.

Рейвен: Ёптыть.

Рейвен путает никнейм Курта и утаскивает его с собой на всякий случай.

Сцена 13.

Хэнк: Во, я придумал! Будешь косплеить чувака в очках!

Скотт: Но это уныло.

Хэнк: Ты ещё не видел, насколько крутые очки.

Скотт: Очки, конечно, крутые...

Хэнк: А ещё этот чувак в дефиле выходит вместе с персонажем, которого Джин Грей косплеит.

Скотт: Я в деле. Привет, Джин! Как насчёт репетиции дефиле? Видала, какие у меня крутые очки? Все завидуют.

Джин: Не-а. Они не тебе завидуют. Это не самый крутой крафт. Мой круче.

Скотт: Это из-за тебя ночью дом трясся?

Джин: Я читала инструкцию к шуруповёрту!

Сцена 14.

Хэнк: Рейвен, какие люди и без грима!

Рейвен: Какие люди и без фурсьюта.

Хэнк: Туше.

Рейвен: Короче, дело к ночи.

Курт: А я в гриме!

Рейвен: Не обращай внимания, он новичок в этом деле.

Сцена 15.

Апокалипсис и Ороро приходят в клуб, где недавно закончилась аниме-пати Калибана.

Калибан: Мы закрылись.

Ороро: Мы знаем, что из гримёрки ушли ещё не все.

Апокалипсис: Мы ищем самых... перспективных. И без аккаунта на Патреоне.

Калибан: Купи фанстафф.

Апокалипсис: Аниме — говно, стафф у тебя с алика. Ну да пофиг. Я за тянкой пришёл какой-нибудь.

Ороро: Смотри, тянка!

Сайлок: У меня есть катана.

Апокалипсис: Нормас, допилим к фесту рукоятку — и покатит. И декольте поглубже сделать. Ресницы накладные купи только нормальные.

Сайлок: Я знаю ещё одного годного чела!

Сцена 16.

Косплееры из команды «Люди Икс» рассказывают Курту про то, что можно косплеить не только аниме и ведут его в гик-магазин показать фанстафф.

Сцена 17.

Ангел мрачно пропивает последние деньги.

Сайлок: Ой. У него были крутанские крылья.

Ангел: Их на фесте сломали.

Сайлок: Ну пошли тогда отсюда, сорян.

Апокалипсис: Погодь, дай гляну. Изолон говно, конечно, но конструкция норм. Го с нами, я тебя научу с евой работать.

Ангел: Ай, больно! Мой палец!

Апокалипсис: А ты думал. Это тебе не изолон канцелярскими ножницами резать. Терпи, казак, атаманом будешь. Шлифани-ка вот тут.

Ангел: Охренеть, круто выходит.

Апокалипсис: Я тебя ещё и покраске научу.

Сцена 18.

Рейвен: Нифига себе вы понастроили.

Хэнк: Ага, зацени высоту центральной конструкции!

Рейвен: Хм. И как вы это в газельку грузить будете?

Хэнк: Ну... мы будем заказывать открытую, на каких окна возят.

Рейвен: Да ты упорот.

Хэнк: Есть такое. Слушай, раз ты вернулась, скажи Чарльзу насчёт дефиле...

Рейвен: Да не вернулась я никуда. Я вообще насчёт Эрика.

Хэнк: Ой всё.

Сцена 19.

Эрик приходит на работу пафосно истерить.

Эрик: Так, короче. Кто-то тут пустил слух, что я портной. А потом ещё и про Патреон рассказали. Так вот я щас вам покажу, что я могу!

Эрик толкает долгую речь о тяготах пошива, о том, как упарывался над каждым швом и о том, как ему давали призы не за пошив, а за отыгрыш, и называет свой никнейм на Патреоне. Появляется Апокалипсис.

Апокалипсис: Это я вовремя зашёл.

Эрик: Не мешай мне пафос наводить.

Апокалипсис даёт работникам косарь и прогоняет бухать.

Эрик: Ну ёптыть.

Апокалипсис: Неправильно ты, дядя Эрик, пафос наводишь. Ты ж огого! Ты ж ухуху! Ты ж величайший мастер пошива, они этого не оценят. Го с нами.

Все вместе идут в старую мастерскую Эрика.

Эрик: Я испытываю фестивальные флэшбеки.

Апокалипсис: И это ты на старой «Чайке» такие шедевры ваял!

Эрик: Мастерство не пропьёшь. Но ну нафиг, я не хочу обратно в косплей. У вас вон сиськи, они затмят.

Апокалипсис: А как насчёт новой машины? Хочешь «Жаном»? Или «Зингер»? А оверлок новый хочешь? Не зелёный, а нормальный.

Эрик: Но я же...

Апокалипсис: Все заценят твой пошив. Я буду отмечать тебя в инстаграме как портного. Я придумал охрененные костюмы, это будет огнище.

Эрик: Уболтал, чертяка языкастый.

Сцена 20.

Ртуть смотрит группу феста. В комментах обсуждают слухи, что знаменитый косплеер под ником Магнето вернулся к пошиву.

Мама: Снова в группе феста сидел?

Ртуть: Это пацаны сидели, я рядом в Варкрафт играл.

Мама: Я видела у тебя распечатки выкроек.

Ртуть: Это чисто по приколу.

Мама: Все так говорят. Это глупое и затратное хобби. Займись чем-нибудь нормальным.

Ртуть втихую открывает на мобилке группу косбенда и подписывается на новости.

Сцена 21.

Мойра: Офигеть, у вас свой склад с мастерской!

Чарльз: Ага, а ещё мы тут дефиле репетируем.

Сцена 22.

Молодые косплееры обсуждают Звёздные Войны, Курт примеряется к косплею на Майкла Джексона в версии «Триллер».

Сцена 23.

Чарльз: Ой, какие люди.

Рейвен: Привет, Мойра.

Мойра: Я не узнаю вас без грима.

Чарльз: Эм, дайте нам тут с сестрицей перетереть.

Рейвен: Она меня не узнала?

Чарльз: Ну, она всё-таки не в фандомах... Короче, слушай! У меня крутой план. К чёрту просто групповое дефиле. Я делаю стенд!

Рейвен: Да ты упорот.

Чарльз: Кто бы говорил, посмотри на свой мейк. Тебе не хватает косплея в жизни.

Рейвен: Ой всё. Твои мелкие косплееры даже костюмы нормально сделать не могут, а ты в стенды.

Чарльз: Ты прям как Эрик!

Рейвен: Кстати о птичках. Он выложил фотку швейной машинки.

Чарльз: Ёптыть.

Все бегут к компу, Чарльз просит Мойру не подглядывать пароль.

Мойра: Что это?

Чарльз: У меня есть админские права в группе феста. Старые связи. Вот это — общий чат феста для всех. А это — специальный чат для участников.

Сцена 24.

Апокалипсис проверяет крафт перед репетицией дефиле. Эрик обнаруживает в инстаграме лайк от Чарльза и смайлик в директ.

Чарльз: Чувак, мне правда жаль, что тогда так вышло с плащом.

Эрик: Ни хрена ты не понимаешь.

Чарльз: Всё понимаю. Орги просто ошиблись. Вернись в косбенд, я всё прощу.

Эрик: Это я прощать должен, а не ты. Всё фигня. Я пытался завести Патреон, но всё равно всем насрать на пошив. Но теперь я нашёл новый способ пропиариться!

Чарльз: ЭРИК НЕТ.

Апокалипсис: Охренеть, мы дефиле без помарок сделали. А это чей лайк?

Чарльз: Ой блин. Я нечаянно.

Апокалипсис: Зашибись. Теперь я точно знаю, что делать.

Чарльз: Боже, какие охрененные костюмы. Это же самый распиаренный фандом.

Хэнк: О нет, только не хайп!

Апокалипсис: Сколько у тебя косплееров в друзьях! Сейчас я соберу себе шикарную команду хомячков вообще без усилий!

Апокалипсис подключает 100500 приложений для раскрутки и подвешивает все соцсети. Хэнк судорожно пытается взломать его аккаунт и прекратить бедлам. В группе феста админы не понимают, что происходит и почему случилась адская накрутка лайков. Алекс, воспользовавшись правами админа, которые дали ему на всякий случай, оперативно закрывает группу. Апокалипсис является перетереть лично.

Рейвен: Эрик, предатель.

Эрик: О, Чарлик. Заберу себе.

Участники косбенда и Мойра: ЭРИК НЕТ.

Эрик: Эрик да.

Апокалипсис: Мы заберём его в рабство, чтобы он нарисовал нам декорации для дефиле.

Алекс психует и бежит бить морду, но промахивается и спотыкается о шнур. Шнур сносит что-то ещё, и в итоге начинает рушиться главный модуль стенда.

Сцена 25.

Узнавший адрес мастерской Ртуть решает прийти поболтать вживую, но увидев происходящее, пользуется своими суперспособностями и чинит модуль на лету, заодно прикрутив к нему новые лампочки. Правда, из-за этого рушится склад и мастерская. Тем временем молодые косплееры возвращаются с прогулки и охеревают от увиденного.

Джин: Нам щас охрана складского комплекса уши за такое открутит.

Мойра, охране: Эй, слушайте, я всё видела, тут приходил один чувак и нарушал ТБ!

Рейвен: Чёрт! Это же тот гад из пожарной службы!

Страйкер: Кое-кто, кажется, не пропитал деревянные конструкции составом... Штраф будут платить вот эти четверо. Остальные всё равно в команде не вписаны.

Джин: Так, не палимся.

Охранник: Вы кто?

Джин: А мы на репточку идём. Музыканты.

Охранник: Ну ок.

Джин: За ними. У команды нет денег на штраф!

Сцена 26.

Апокалипсис: Зацени, какие крутые костюмы. У тебя нет ни единого шанса. Спроектируй нам декорации, я тебя тегну в постах.

Чарльз: Эрик, ну какого фига. Это ж хайп ради хайпа.

Эрик: Это ради пошива.

Чарльз: Да нифига.

Эрик: На этот раз меня не засудят!

Апокалипсис: Я тегну его в постах.

Чарльз: Эрик, всё фигня. Он запудрил тебе мозги и заставит строить декорации. И не тегнет!

Эрик: Отстань. Мне нужно пафосно страдать.

Сцена 27.

Ртуть: Ааа! Что это?

Хэнк: Сорян. Я просто фурсьют из ностальгии примерял, когда всё случилось.

Страйкер: Ну что, штраф платить будем? Тут вот стенки пропитаны. А у вас нет.

Мойра: Да я не с ними!

Страйкер: Да пох.

Мойра: Ну офигели. А вы в курсе, что там один чувак декорации для дефиле строит? Он уж точно ничего не пропитает, правил на декорации для дефиле нет!

Страйкер: Да кто такое будет делать.

Рейвен: Ну ты козёл.

Сцена 28.

Апокалипсис: Сделай пост в своей группе о нашем дефиле, и я тебя отпущу.

Чарльз: Нахер пошёл. У меня всё равно подписчиков мало.

Апокалипсис: Уже много.

Сцена 29.

Джин, Курт и Скотт ищут утверждённые правила площадки, чтобы оспорить штраф. Остальные грустно ждут.

Ртуть: А ты чё, с Магнето знакома?

Рейвен: Начинали все вместе.

Ртуть: Ух ты! Он правда такой, ну, рожапохожа?

Рейвен: Нет. Он был крутой портной. Не, ну рожапохожа тоже. А тебе-то что?

Ртуть: Да он же папка мой.

Рейвен: Охренеть, какие мы старые.

Ртуть: Ага. В общем, я хотел его найти, ну, я тоже мечтаю шить научиться, пришёл в мастерскую, а он оттуда съехал уже. Вот ищу теперь.

Рейвен: Ладно, посмотрим.

Чарльз запускает прямую трансляцию в группе.

Чарльз: В общем, тут такое дело... Есть один чувак, он собирается делать крутое дефиле... И я что хочу сказать-то...

Апокалипсис: Ну, давай уже.

Чарльз: Что пофиг нам на него! Приходите на наш стенд! Не поддавайтесь на хайп, классика вечна!

Джин: О, смс-ка.

Скотт: А давайте свет вырубим и под шумок сольёмся.

Все трое идут выключать электричество, но внезапно слышат странные звуки за дверью кладовки.

Джин: Ой, там кто-то дошик жрёт. Говяжий.

Открывает дверь кладовки и отбегает в сторону. Из кладовки вылезает злобный, увешанный проводами Росомаха, которому пришлось работать сисадмином за дошик.

Джин: Ооо, Росомаха! Это же самый фансервисный косплеер прошлого! Го к нам в стенд?

Росомаха: Чур меня! Чур меня! Никаких стендов! Не надо!..

Джин: Ну тогда давай я тебе пароль от Патреона восстановить помогу. Дошик для желудка вреден.

Росомаха восстанавливает с её помощью пароль и сваливает в Сибирь, к бабушке в деревню. Курт крестится от ужаса, Скотт под шумок вытаскивает штрафников.

Сцена 30.

Апокалипис: Мы поставим самое охрененное дефиле. С декорациями.

Апокалипсис начинает собирать говно и палки для декораций. Эрик берёт шуруповёрт. Чарльз молча ревнует.

Апокалипсис: А может, нафиг просто дефиле? Давайте построим целый СТЕНД!

Сцена 31.

Оставшиеся участники косбенда приходят в гараж, где хранятся инструменты.

Рейвен: Не отчаиваемся, ребята. Пашем и строим! Нам ещё квесты придумывать.

Сцена 32.

Апокалипсис: Вот, держи. Свежескрафченный шлем. Ну что, строим стенд? У тебя-то получится.

Эрик: Я прям даже и не знаю...

Апокалипсис: Да не очкуй.

Чарльз: Ребят, может, я пойду?

Апокалипсис: Сиди. Без главы стенда не будет, муа-ха-ха!

Сцена 33.

Джин: Страшно на том дефиле было? Ну, в Вашингтоне...

Рейвен: Не-а. А на первом дефиле было страшно. Мы тогда как раз придумали себе название косбенда — «Люди Икс». И твой брательник с нами был, Скотт.

Курт: И чё как?

Рейвен: Да блин, развалилось полкосбенда...

Джин: Зато ты крутой гримёр. Я благодаря тебе пришла в косплей!

Ртуть: А меня мамка ругает. А я всё равно хочу косплеить!

Рейвен: Да вы мои хорошие.

Сцена 34.

Эрик спешно строит стенд из говна и палок.

Подписчики в соцсетях: Фига, чё за инпрогрессы? Новый стенд? Мощно!

Эрик: Нужно больше зиккуратов!

Команда Апокалипсиса тырит цветмет для стенда.

Чарльз: Твоя команда не сплочённая! У тебя ничего не получится! Никто не придумает даже один квест!

Апокалипсис: Ну а тебя, думаешь, мы зачем в рабство взяли?..

Участники косбенда Чарльза мчатся на помощь.

Хэнк: Охренеть, какой зиккурат.

Ртуть: Ничего, мы успеем до дедлайна и покруче! Я же с вами!

Джин: Они пытаются взломать гугл-докс, где у нас лежат наброски квестов!

Рейвен: Берите Чарлика и валите.

Эрик достраивает стенд из притащенного отовсюду металлолома.

Скотт: Слушай, но я вообще не умею в монтаж и демонтаж...

Рейвен: Да пофигу, дедлайн близко!

Ртуть и Рейвен, которая на ходу гримируется, бегут к Эрику.

Апокалипсис: Слышь, крылатый, прогони хомячков. А ты, лысый, гони квесты.

Чарльз: Ни за что!

Апокалипсис: Я всё равно взломаю твои гугл-докс.

Скотт: Слышь, малой, а ты вроде айтишник?..

Курт: Понял, не дурак.

Ороро: Зацените мои светодиоды!..

Хэнк: Зацени мой фурсьют, салага!

Сайлок: Но у тебя нет сисек!

Курт: Блин, ну у вас и свалка в файлах...

Джин: Скинь мне на почту и удаляй всё!

Подписчики в соцсетях залипают на сиськи Сайлок. Ртуть прощупывает новый стенд на предмет демонтажа, но даже его сверхспособности бессильны без шуруповёрта, который косбенд забыл взять с собой.

Рейвен: Эрик, одолжи шуруповёрт! Брат помирает, шурик просит...

Эрик: А это что за пацан?

Ртуть: Да я это... мимо проходил.

Сайлок и Хэнк спорят, что круче — фурсьют или сиськи с катаной. Джин Грей понимает, что до феста осталось несколько часов, и судорожно вспоминает квесты из головы. Чарльз пытается морально подавить Апокалипсиса, но в процессе неудачно вписывается башкой в пропитку для древесины и лысеет.

Курт: Нате вам Чарльза, сами разбирайте свои гугл-докс.

Мойра: Что вообще происходит?..

Джин: Ребята, дедлайн!

Курт суматошно собирает весь косбенд обратно, включая Чарльза, и все бегут доделывать стенд. Апокалипсис истошно матерится на свой косбенд, понимая, что квесты он так и не получил, а лайков под анонсом стенда Чарльза больше, чем ему бы хотелось.

Ангел: Суперкомбо! Крылья и сиськи! Мы будем ходячей фотозоной!

Джин: Ребята, бегом достраивать стенд! Хрен с ним, с шуруповёртом!

Ангел в суматохе ломает каркас крыльев.

Сайлок: Ну и фиг с ним, у меня сиськи есть, их не сломать.

Косбенд достраивает стенд. Чарльз в невменяемом состоянии. Эрик допиливает говно и палки с металлоломом.

Рейвен: Ну и фиг с тобой. Продался на хайп! Так и запомнят тебя — чувак, который слился, а потом пытался выехать на хайпе! Пошли отсюда, мелкий.

Эрик испытывает предфестивальные флэшбеки, в которых они с Чарльзом разговаривают о важности выбора фандома и о том, как важно ценить классику, а потом вспоминает, что ушёл из косбенда по сути с ничего.

Эрик: Блин. Как-то нехорошо вышло.

Ангел: Мне крылья сломали, помогите!

Апокалипсис: Сам дурак.

Апокалипсис начинает истерить. Ртуть пытается его успокоить, но огребает. Прибегает Мистик с накладными сиськами, но Апокалипсис раскрывает её и прогоняет, обозвав хреновым гримёром.

Ороро: Блин, он охренел так говорить про самого крутого гримёра?

Чарльз: Блин, он охренел, это же самые крутые накладные сиськи от FX-Shop.

Апокалипсис: И чё?

Чарльз: Ах ты козёл. В стенды, значит, захотел? Ща я тебе объясню, что такое стенды!..

Чарльз вываливает на Апокалипсиса всё, что накипело за годы руководства косбендом и стендовой командой.

Чарльз: И ещё огнетушители!!

Апокалипсис: Пофиг, деньги есть, пляшем.

Чарльз: Это морально подавляет меня.

Мойра: О чём это они?..

Эрик: Так, блэт. От Чарльза отвали.

Апокалипсис: Ах ты мудила пафосный.

Эрик: Вот щас обидно было. Получай своим металлоломом!

Ороро: Охренеть, чё творится... Может, я не в тот косбенд пошла?

Апокалипсис: У меня есть бабло!

Чарльз: Вот щас обидно было.

Мойра: Ребят, по-моему, фигня какая-то творится у вас...

Чарльз: А вот косбенда у тебя хорошего нет!

Джин: Вот именно! Все от тебя разбежались!

Чарльз: Джин, жги.

Джин материт Апокалипсиса с головы до ног так, что обтекают все случайные свидетели, хватает его шуруповёрт и разбирает всё, что не успел демонтировать Эрик. От силы её матюков разлетается даже крутой крафт костюма Апокалипсиса. Апокалипсис в панике снимает заявку с феста.

Участники косбенда: Вот это было круто.

Ороро: Можно к вам?

Эрик: Можно, я замолвлю словечко.

Сайлок: Да ну вас всех. Пойду сделаю аккаунт на Патреоне.

Мойра: Чарльз! Чарльз! Фест близко, просыпайся!

Джин: Чарльз, дедлайны...

Чарльз: Спокуха! Всё под контролем. Мойра, если честно, я всё это время следил за твоим инстаграмом.

Мойра: Ой. Как приятно.

Сцена 35.

День феста, утро. Орги чистят комменты от троллей. Эрик достраивает стенд. Ему помогает освоившая шуруповёрт Джин.

Ороро: Клёвый косбенд. Ты с ними?

Ртуть: Не-а. Но попрошусь.

Ороро: Я тоже!

Сцена 36.

Чарльз: Появятся другие стенды.

Эрик: И хайповые тоже.

Чарльз: Я надеюсь, что и по классике тоже. Я же знал, что ты придёшь.

Эрик: Неужели ты никогда не думал о хайпе? О популярных фандомах? Не просыпался ночью, потому что лайкают сиськи из модного аниме, а не твой косплей на Стар Трек?

Чарльз: Конечно, думал. Но хайп приходит и уходит, а Стар Трек вечен. И другие классические фандомы.

Эрик: Ты ж моя няшка. Ну ладно, я пошёл. Устал я от этих ваших стендов.

Чарльз: Может, останешься в косбенде?

Эрик: Да ну нафиг. Я лучше ателье открою.

Эпилог.

Рейвен: Забейте на всё, ребята. На всё, что вам говорили про аниме-пати, фесты в ДК и фотосеты в лесу. Вы теперь настоящие косплееры! Вы — косбенд «Люди Икс!»

---

Примечания:

Чтобы это написать, мне потребовалось целый день пересматривать фильм. Поэтому я буду очень рад тёплому словечку, если вам зашла эта трава =)