Belkina

#писатель_про_заек

У вас бывает такое, что вы знаете, как пишется слово, но ужасно не хочется писать его как положено? Вот прямо рука отказывается выводить. И на клавиатуре приходится набирать, зажмурившись от негодования.

У меня это "тираннозавр".
Тираннозавр. ТираННозавр. С двумя Н. Нет, серьезно! Тиранно-чтоб-ему-пусто-было-завр.
Проверочное слово – тиранн. А также сатрапп и деспотт. Кто сказал «Снегг»?

Причем в старых изданиях он вполне себе нормальный такой тираНозавр. С одной Н, все прилично. А у меня зрительная память на слова упрямая, если уж запомнила, то накрепко. ЫЫЫ.
Я, конечно, уступаю обстоятельствам, которые сильнее, но в глубине души не смирюсь никогда!

#картинки #Толкин #писатель_про_заек
Вот так, бывает, сидишь, печалишься, ищешь какой-нибудь повод для радости и не находишь.
И тут вдруг с неба – р-раз! – и падает целый ворох артов к твоим миникам.
Это прилетела добрая фея Montpensier и сделала обложки для моих цветочных хоббитских женщин из Садов Шира.

Сижу теперь, как посреди клумбы, и радуюсь. :)

#юмор #писатель_про_заек

Бета (потирая руки, принимается за дело). Ну-с, что тут у нас? Вижу-вижу, заместительные!
Мужчина. Да.
Брюнет. Ага.
Зеленоглазый. Точно.
Бета. Все на месте. Молодцы! Сейчас я вас всех одним махом…
Зельевар (надменно). Меня не трогать. Я не с ними!
Бета. С ними, с ними. Ты тоже заместительное.
Зельевар. Нет. Я контекстуальный синоним.
Бета. Это тебя не оправдывает.
Зельевар. Как это не оправдывает? Это совсем другое дело. Понимать надо разницу. Мне можно!
Бета. Ладно, посмотрим. Так, а вот и запятая между подлежащим и сказуемым...
Запятая в «не то, чтобы» (ревниво). Я тоже здесь!
Бета. Ха-ха, уже нет.
Запятая в «черт знает, что». Тогда здесь!
Бета. Кыш!
Запятая в «будь, что будет». Всех не переудаляешь!
Бета. Ага, а вот тут запятых недостает. Деепричастие же. Сейчас мы его… того… обособим.
Деепричастие (кокетливо). Хи-хи! Не надо запятых, мне от них щекотно.
Бета. Надо. Ну-ка стой смирно.
Деепричастие. А может, я и не деепричастие вовсе… Я, может, наречие!
Бета. Нет.
Деепричастие. Но я ощущаю себя наречием!
Бета. Иди к чёрту… Ой, что это?
Ё. Это я, ё.
Бета. Ты откуда тут такое взялось?
Ё. Как это откуда? Я твоё.
Бета. Не может быть. Ё – мое? Хотя… да, и правда, это я нечаянно. Ладно, сейчас исправлю.
Ё. Что ты делаешь, осёл? Ну ёлки зелёные!
Бета. Так-то лучше.
Е. Вот черт.
Бета. А это еще что за безобразие? Да-да, я вас двоих имею в виду!
!?. Мы не безобразие.
Бета. Вы именно оно. Живо меняйтесь местами! Уф, надоело ловить блох. Поработаем со стилем. «Утро было радостным и добрым. Золотистые лучи рассвета золотили облака. Сердце блондинки…» Гм, повтор. Золотистые лучи золотили… Если не золотистые, то какие? Пусть будут светлые.
Светлые лучи рассвета. Ахаха!!!
Бета. Да, нехорошо получилось. Ладно, тогда уберем «золотили». Пусть будет… ну хотя бы «освещали».
Лучи рассвета освещали. Ыгыгы!!!
Бета. Да блин! (Воровато оглядывается.) А ну-ка я вообще все это предложение вымараю… Долой ненужные красивости! Вот, так лучше. «Утро выдалось радостным и добрым. Сердце блондинки переполняли…»
Радость и доброта. Сюрпри-и-из!!!
Бета. Да блин!!!

(Вползает Нечто.)
Нечто (печально). Про меня забыли.
Бета (вздрагивает). Ай! А ты… кто?
Нечто. Я саммари. Сделай со мной что-нибудь. Хуже не будет.

(Сцена темнеет. Бета опускает голову на стол и засыпает. Из темноты возникает Что-то Страшное.)
Что-то Страшное. Бу!
Бета (поднимая голову). Это еще что?.. Это мне снится?..
Что-то Страшное. Как, ты меня не узнаешь? А ведь это я… Я, твой страшный сон, твой ночной кошмар!
Бета. Ты… ты неприличная опечатка, да?
Что-то Страшное. Да, это я. Помнишь, как в прошлый раз…
Бета. Нет! Не хочу это помнить! Ты… ты мне снишься. На самом деле тебя там нет!
Что-то Страшное. Может быть, и нет. А может, и есть. Ты пока не знаешь… Но мы узнаем это, когда текст будет опубликован и его увидят другие люди… непременно узнаем… А пока спи…

(Тьма рассеивается. Наступает утро. Входит Автор.)
Автор (бодро). Ну, что тут у вас? Я смотрю, дело близится к завершению. (Озадаченно.) Что такое? Это, кажется, не мой текст!
Бета. Твой, твой. Только отредактированный.
Автор. Но я его не узнаю… От него же ничего не осталось!
Бета. Ну зачем так... Осталось немножко. Некоторые буквы совпадают. Вот тут, на первой странице, и вон там еще. И вот.
Автор. Гм, да, как будто что-то знакомое.
(Автор и Бета склоняются над текстом. Золотистые лучи рассвета золотят облака. Что-то Страшное притаилось под кроватью и ждет своего часа.)

#юмор #писатель_про_заек

О ЧУДОВИЩАХ

На безграничных просторах Фанфикополиса и его окрестностей, помимо трудолюбивых авторов, редакторов, читателей и прочих мирных фанфиковчан, в изобилии встречаются существа странные, небывалые, а подчас и попросту жуткие.
Преодолев естественный страх перед неведомым, попробуем вглядеться в них получше.

1. Мимокрокодилы
Сущности безвредные, неуловимые, зачастую бессловесные. Возникают из ниоткуда и исчезают в никуда. Если изловчиться, можно поймать одного-двух в расставленные сети, но в неволе мимокрокодилы мгновенно мутируют в трудолюбивых авторов, читателей и пр., после чего не представляют уже никакого специального интереса.

2. Урожденные тролли
Как следует из названия, они обретают свою тролльскую сущность от рождения и ничего более этого собой не представляют. Активность их явно имеет сезонную природу, но эта закономерность пока еще изучена недостаточно. Впрочем, урожденные тролли выходят на поверхность в любое время года: нередко можно видеть, как они проносятся по полям то тут, то там, издавая безумный смех и странные выкрики. Юный неопытный фанфиковчанин может напугаться внезапного явления глумливой тролльской физиономии, но старожилы знают, что существа эти беззлобны, ибо бессмысленны и лишены собственной воли, как блуждающие болотные огни или бесплотное эхо.
(Иные пытливые умы силятся вникнуть в суть странных тролльских речей, полагая, что во всяком безумии должна быть система; однако усилия эти, кажется, пока не увенчались успехом.)

3. Отклоненные тролли
К этим существам следует относиться с большей осторожностью, ибо опаснее всего те из чудовищ, которые когда-то были людьми – такими же, как мы, как любой из мирных фанфиковчан.
Как можно понять из названия, в троллей такого рода превращаются авторы отклоненных работ. Разумеется, это происходит не каждый раз, когда редакторы отклоняют чей-то текст (в противном случае страшно подумать, во что бы превратился уютный Фанфикополис!), а лишь при соблюдении определенных условий. Возможно, работа автора должна быть отклонена ровно в полночь, в полнолуние, на торфяных болотах, когда силы зла властвуют безраздельно и заманивают в свои объятия неопытных авторов-новичков, склоняя их к дурному.

4. Пожиратели фидбека
Существа этого рода особо многочисленны и уже по-настоящему опасны. Среди них можно выделить несколько подвидов, различных по своему происхождению, качествам и степени чудовищности.

– Авторы, получившие не тот фидбек, которого они ожидали. Они выглядят порой весьма устрашающе, и действительно вполне способны в три прыжка догнать мирного фанфиковчанина, нечаянно потоптавшего фиалки на запретной полянке, и вынуть из него душу. С другой стороны, их сравнительно легко обезвредить троекратным чтением заклинания: «Автор, вы гений, я не сразу понял, но теперь все понимаю и беру свои слова обратно».

– Авторы, обделенные фидбеком. Фанфиковчанин, если ты услышишь в ночной темноте душераздирающий плач, вой и стенания, не успокаивай себя мыслями, что это какая-то птица или взбесившаяся пожарная сигнализация. Знай: если этот плач и стенания не найдут ответа, то вскоре под покровом ночной темноты произойдет ужасное превращение… и в окрестностях Фанфикополиса станет на одного тролля больше.
Когда троллей становится слишком много, жители Фанфикополиса пытаются с ними бороться. Они собираются группками, вооружаются вилами, на вилы накалывают кусочки вкусного фидбека и пытаются покормить им троллей – в надежде на то, что те превратятся обратно в приличных авторов. Но тролли просто сжирают фидбек вместе с вилами (а зазевавшийся фанфиковчанин рискует остаться и без руки).

– Самыми страшными чудовищами становятся авторы, не получившие вообще никакого фидбека… Но тс-с! Пожалуй, не стоит об этом к ночи. Закройте двери и окна, придвиньтесь ближе к огню, не вслушивайтесь в доносящиеся снаружи звуки, не вглядывайтесь в странные тени…
Будем, как и раньше, делать вид, что их не существует.

#писатель_про_заек
Завершила наконец свой цикл «Действующие лица». Собственно, в основном он написан уже давно, но в этом пазле недоставало еще пары деталей.
Чем хороши циклы (да и просто макси, состоящие из частей): в большом объеме интересно выстраивать структуру, выверять баланс, отлаживать внутренние связи и смысловые рифмы. И потом, открывая свой текст на произвольном месте, чувствовать, как натягиваются во все стороны невидимые нити — от героя к герою, от эпизода к эпизоду — и где-то звенят отдаленные колокольчики.
Да и вообще завершать работу приятно.

#писатель_про_заек

Самочувствие автора определяется двумя состояниями, сменяющими друг друга.

1. Какая тоска, никто меня не читает… :(
2. Господи, какой позор, кто-то это прочитал! О_О

#писатель_про_заек #юмор

Важнейшее качество для автора – не талант, не ум, не стремление к совершенству. Главное в этом деле – самодостаточность.

Сам себе на свою голову придумал идею. Сам себя пинками загнал за рабочий стол. Написал, потом сам же себя отбетил до неузнаваемости. И читаешь себя, натурально, тоже сам. Все просмотры в статистике – твои собственные, не каких-нибудь залетных мимокрокодилов.

С фидбеком тоже понятно: хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, – сделай это сам. Сам себя похвалил, такие глубины в собственном тексте нашел – откуда только что взялось! И так впечатлился этим своим отзывом, что сам себя добавил в закладки, чтобы почитать перед сном.
Вечером открыл – и ужаснулся… Что это такое я сейчас прочитал? О_О Накатал сам себе разгромный отзыв, камня на камне не оставил, ядом все залил, потом еще сверху катком прошелся. Вспылил, сам с собой вдрызг разругался, нахамил, пообещал закинуть себя в игнор и никогда больше не разговаривать. Но потом, конечно, еще раза три возвращался и все что-то там себе доказывал. Спать уже лег, и даже во сне продолжаешь спорить.
К утру вроде отпустило. Сам себя по голове погладил, утешил, слова добрые нашел.

Пошел дальше себя читать. Увлекся, на ходу сочинил сам на себя пародию и две сайдстори.
Сам себе надоел. Перестал отвечать на свои же вопросы и комментарии. С другой стороны – обижаешься на себя, ревнуешь: а к кому это ты переметнулся, кого там тайком почитываешь? Ах, так это ж другой твой текст! Ну-ка, ну-ка, что ты там такое отжег на этот раз? Ахаха, блин, не ожидал от тебя!

И сидишь вот так довольный. Ничего не ждешь, ни от кого не зависишь, ни в ком не нуждаешься.
Благодать!

#писатель_про_заек

Вот так пишешь-пишешь свой дженовый джен дженович для младшего среднего возраста. Потом открываешь на свежую голову черновик, а там… #внезапно #эроблоги #18+


(Речь была об ушибленном колене, если что.)

#писатель_про_заек #юмор

О ПАСХАЛКАХ
Памятка автору

1. Автор, знай: девять из десяти твоих пасхалок читатели не найдут.
2. Зато когда они внезапно найдут десятую, ты будешь так счастлив, что простишь им остальные девять.
3. Сразу после этого они найдут одиннадцатую и двенадцатую. Да, ты ничего такого там не прятал. Но они найдут. Сделай вид, что так и надо.
4. Когда наберешься смелости перечитать собственный текст, найдешь тринадцатую, четырнадцатую и пятнадцатую пасхалки. Да, ты их там не прятал. Но найдешь. Не пугайся, это нормально.
5. Если ты, перечитывая свой текст, найдешь пасхалку не там, где ты ее оставлял, сохраняй спокойствие. Ничего не трогай. Отойди подальше. Сообщи о случившемся бете, она умная, что-нибудь придумает.
6. Если ты, перечитывая свой текст, не найдешь ни одной пасхалки, хотя точно знаешь, что они там были... радуйся и открывай шампанское! К тебе приходил ОН, твой идеальный читатель, который собрал все-все твои пасхалки! А ты еще не верил, что он существует!
7. Не будь эгоистом. Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим. Пойди и тоже кого-нибудь почитай.
8. Теперь, когда ты стал читателем, на тебя распространяются общие правила. Девять пасхалок из десяти ты не найдешь. Десятую найдешь не ты. Когда обнаружишь одиннадцатую и двенадцатую, см. пункт 3 и не удивляйся мимолетному замешательству автора.

#писатель_про_заек

Задумалась, какой поговоркой описать свою работу над текстом.

Терпение и труд все перетрут?
Под лежачий камень и вода не течет?
Работа не волк, в лес не убежит?

Кажется, идеально подходит вот эта:

– Акуля, что шьешь не оттуля?
– А я, матушка, еще пороть буду.

#писатель_про_заек

А вот еще про соулмейтов.

Наверняка ведь кто-нибудь уже написал рассказ, где у двоих на теле проступают надписи в виде цифр. И если они друг друга найдут и сложат эти надписи вместе, то получится номер выигрышного лотерейного билета. Приз – квартира в Москве. Но им надо успеть до того, как будут объявлены результаты!

Или вот еще. У одного чувака на теле появилось начало стихотворения – «Я помню чудное мгновенье…» И ему надо было найти вторую половинку, у которой есть продолжение. И вот он искал, искал, создавал в соцсетях группы для тех, у кого есть тату с цитатами из Пушкина.
А потом оказалось, что ему надо было искать кого-то с надписью «Вот и все стихотворенье».
Одновременно где-то создалась счастливая пара: «Села муха на варенье/Как мимолетное виденье».

#писатель_про_заек
Навеяно дискуссиями о фидбеке.

ВОСПОМИНАНИЕ О БУДУЩЕМ,
или Страшный сон очень смелого человека

– А это что у тебя тут такое?
– Да проект по истории заканчиваю.
– Можно взглянуть? Ух ты, как интересно! Только ничего не понятно. Что такое «инсектициды»? А, стой, погоди. Судя по названию, это чтобы убивать насекомых, да?
– Да.
– И для чего они были нужны?
– Так вот для этого самого. Убивать насекомых. Ну, всяких блох, клопов, тараканов.
– В смысле? Прямо вот реально, что ли, убивать? А зачем? Какая-то дикость… нет, я понимаю, темные века и все такое, но чтобы прямо убивать? Клопы ведь не виноваты, что родились клопами! Инсектицид… Хотя да, это ж у них тогда еще геноцид тоже был.
– Нет, это немножко раньше, инсектициды дольше просуществовали. А этика обращения с кровососущими насекомыми тогда еще была в зачаточной стадии.
– Ужасы какие-то. Покажи что-нибудь не такое страшное… Ой, что это? Погоди, это серьезно?..
– Представь себе. То, что мы воспринимаем как должное, на самом деле сравнительно недавнее завоевание технического прогресса. Так что – да, люди были вынуждены всю жизнь жить с той внешностью, какую получили от природы. Нет, ну можно было по мелочи – волосы там покрасить, форму носа изменить. А все, что серьезнее, было дорого, травматично, и результат зачастую оказывался так себе.
– Ох, бедные…
– Я тебе больше скажу. Они и пол не могли поменять. Родился мужчиной – так и будешь мужчиной всю жизнь. Родился женщиной – так женщиной и помрешь. Ужас, да? А вот жили же как-то, и ничего. Нет, ну были кое-какие варианты, но очень малопривлекательные по сравнению с тем, что у нас есть сейчас.
– Даже представить трудно.
– Вот так. А хочешь теперь по-настоящему удивиться?
– Я, кажется, уже не могу.
– Сейчас проверим. Так вот, в те времена люди… ты лучше держись за что-нибудь, чтоб не упасть… люди читали тексты и оставляли авторам фидбек бесплатно. По доброй воле. В порядке благотворительности.
– Постой, я не понимаю… Давай еще раз.
– Люди. Люди-читатели. Писали. Людям-авторам. Отзывы и комменты. Ничего не получая взамен. Ни денег, когда они еще были в ходу, ни социального капитала. Ничего. Понимаешь? Твоей профессии не существовало.
– А! Все, теперь до меня дошло. Это шутка, да?
– Нет. Действительно так было, хотя и очень давно, никто уже не помнит, кроме нас, архивных крыс. Не было специально обученных людей, которые оставляли бы продуманный кастомизированный фидбек, которые учитывали бы пожелания авторов, особенности их нервной конституции, эстетические предпочтения, семейное положение, бытовые условия… ну что я тебе рассказываю, ты лучше знаешь. Этого не было. Все, кто хочет, читали и писали все, что им заблагорассудится.
– Но как это можно было осуществить технически?
– Не забывай, что авторов тогда еще было меньше, чем читателей. Предложение еще не успело напрочь задавить спрос. И некоторые из читателей считали своим моральным долгом додавать авторам фидбек на чистом энтузиазме.
– Очень глупо с их стороны.
– Наивно, да. Но так мило…
– Не вижу ничего милого. Серьезнейшая социальная проблема. Эта область должна быть регламентирована. А что, если какой-нибудь автор останется без фидбека? А фидбекрайтеры – неужели их труд ничего не стоил?! Впрочем, если ты говоришь, что это была кустарщина…
– Они еще не поняли, что фидбек – это ценность, что им можно торговать, выменивать его на другие хорошие штуки, что фидбекрайтеры - профессия будущего. Такая вот первобытная простота нравов.
– Да уж… Дикие были времена! Хорошо, что все это осталось далеко в прошлом!

#писатель_про_заек #юмор

ДВА ТОВАРИЩА
Трагедия-фарс

Я: Итак, мозг, поехали! Сегодня мы будем переводить стихи с немецкого.
Мозг: Но я не знаю немецкого.
Я: Мы же с тобой его учили!
Мозг: Не мы, а ты. Я ничего не учил, я думал о том, какая у препода смешная рубашка.
Я: Ну милый, хороший, ну что тебе стоит? Я за это дам тебе шоколадку.
Мозг: От шоколада толстеют. Примерный расчет калорий…
Я: Ой, все! Иди к черту. Обойдусь без тебя!

Четверть часа спустя.
Я: Мозг, что ты делаешь?
Мозг: Смотрю ролики на ютьюбе.
Я: Но я же закрыла вкладку с ютьюбом!
Мозг: Ну и что?

Четверть часа спустя.
Я: Тут какое-то слово, его нет в словаре… Как быть?
Мозг: Выкинуть к чертям.
Я: И эта строчка в размер никак не ложится.
Мозг: Выкинуть.
Я: А вот этот катрен вообще непереводим.
Мозг: Ты знаешь, что делать.

Четверть часа спустя.
Я: А как ты думаешь, если тут холостая рифма…
Мозг: Ахаха! Она реально так называется? Холостая? Ахахахаха!
Я: Не притворяйся более глупым, чем ты есть.
Мозг: Гм. Я не притворяюсь.
Я: Перестань тупить!
Мозг: Я мозг. Я создан, чтобы тупить.

Четверть часа спустя.
Я: Эй! Эй, проснись! Вот послушай, что у меня получилось… Да просыпайся же!
Мозг: А!! Что?! Где пожар?.. Кого убивают?
Я: Да не пожар, а стихи!
Мозг: Тьфу.
Я: Короче, слушай.
Мозг: Сначала шоколадку.
Я: На, лопай, только замолчи!
Мозг: Хрум-хрум. Никуда не годится, переделывай.
Я: Но я же…
Мозг: Нет.
Я: А если…
Мозг: Нет.
Я: Может быть, тогда…
Мозг: Забудь.
Я: Твои предложения?
Мозг: Мнэ-э-э…
Я: ???
Мозг: А вообще, знаешь, и так сойдет. Оставляем.
Я: Что бы я без тебя делала!

#писатель_про_заек #юмор

ДВА ГЕРОЯ
Маленькая трагедия

Автор (деловито): Так, ну тут небольшая вводная сцена. Сейчас Герой1 говорит: «Доброе утро!» А Герой2 ему: «Прекрасная погода!» И они уходят. Тут все просто. Поехали.
Герой1: Доброе утро! А ночка была ужасная, да? Я совсем не спал, все думал…
Автор: Молчать!
Герой2: Угу, и погода... прекрасная. У меня ветром крышу сорвало! Ну, не у меня, а у дома, ты понял.
Герой1: Да нет, не у дома, а у тебя! Блин, надо было такое учудить… Как теперь разгребать-то будем?
Герой2: А ты куда смотрел?! А я ведь предупреждал!
Автор заламывает руки.

Час спустя.
Герой1: И тут, короче, она мне такая: «Я вас люблю, к чему лукавить?»
Герой2: Ха-ха! Ну, блин, дает! А ты чего?
Автор (безнадежно): Вы заткнетесь сегодня?
Герой1: Да помолчи ты, щас самое интересное будет!

Вечер. Кровавый закат.
Автор: Ладно, ладно, я накину вам по одной реплике… По одной, не больше! Поняли?
Герой1: Нет уж, извольте объяснить свои поступки! Вы больше мне не друг! Стреляться! С двух шагов! Через платок!
Герой2: Мне нельзя стреляться! У меня старенькая мама, она не переживет!
Герой1: Трус!
Герой2: Провокатор!

Глубокая ночь. Где-то поет соловей.
Автор, скорчившись в углу и накрыв голову подушкой, бормочет не то молитву, не то заковыристые ругательства.
Герой1: Да не, ну ты чего, ну зачем в маринаде уксус?
Герой2: А ты дослушай и поймешь. Короче, режешь вот такими примерно кусочками…

Утро. Предрассветная прохлада.
Герой1 (удивленно): Ой, смотри, уже светает!
Герой2 (мечтательно): Ага, и погода какая хорошая.
Автор робко высовывается из-под подушки.
Герой1: А вот у моей двоюродной тетки однажды тоже случай был…
Автор хватает подушку, набрасывается на него и начинает душить.
Занавес.

#писатель_про_заек #интересное
А порекламирую-ка я тут лекции Анны Коростелевой – автора многими любимой «Школы в Кармартене».
Лекции посвящены звучащей русской речи, разговорному языку, которым мы незаметно для себя овладеваем в детстве. Даже самые махровые молчуны, буки, сычи и прочие интроверты с социофобами используют его без затруднений.
И поэтому мы редко задумываемся о такой языковой мелочи, как понатыканные в нашей речи бесчисленные «ну», «а», «вот», «ага», «да», «так», «же» и прочее. Слова все знакомые, и мы безошибочно определяем, где они нужны, а где нет. Но кто сможет сходу объяснить их значение? А между тем живая речь без них невозможна.

Но зачем нам понимать их значение, если мы и без этого прекрасно справляемся? Затем, что большинству авторов приходится воспроизводить эту самую разговорную речь в письменном виде. И понимание того, как она устроена, поможет сделать ее живой, естественной, достоверной. И вот здесь как раз пригодится знание, что «ой» может означать «спасибо», «извините» или «привет». Что вежливая просьба по-русски не формируется словом «пожалуйста». Что есть тонкая смысловая разница между «тут» и «здесь», «снова» и «опять», «господи» и «о боже».

Рекомендую заинтересовавшимся начать именно с лекций «Основы русской коммуникативной семантики» и прямо идти по порядку.
Лежат они вот здесь.
Для усвоения потребуются время и внимание – дефицитные ресурсы в наше тяжелое время. Но тут достаточно ухватить суть, сам подход к делу, а дальше все будет просто.
Кое-что в этой теории может вызвать возражения, но ознакомиться с ней, на мой взгляд, все равно полезно. И приятно. Коростелева очень артистичный лектор.

#писатель_про_заек #юмор

– Слушай, я тут кое-что написала. Покусай чуток, пожалуйста.
– … … … … …
– А-а-а!!! Нет! Не-е-е-ет! Стой, погоди! Остановись!
– ???
– Я оговорилась. Я хотела сказать не «покусай чуток», а «почитай кусок»…

#писатель_про_заек

Не пристроен еще в добрые руки один рассказ с предпоследнего конкурса - Любовь к селедке. С удовольствием подарю его кому-нибудь. Если найдутся желающие. :)

#писатель_про_заек

Небольшая подборка цитат о трудностях писательской работы – посвящается всем, кому не пишется. Или пишется, но не о том и не так. Или пишется, но кому это надо вообще... Или не пишется – и тем лучше для всех.

Сначала о тех, кому не пишется. Мое любимое:


И на эту же тему – Тэффи. Как я писала роман:


У той же Тэффи о том, как писать рейтинговые тексты, очень жизненно – рассказ "Талант":


Тоже жизненное – "Как мы писали роман" Джерома, о том, как ты когда-нибудь напишешь прекрасную книгу, ты уже вынашиваешь замысел года три, ты обсуждаешь его с друзьями, собираешь материал и непременно напишешь, да-да, обязательно... когда-нибудь...


Не могу не вспомнить в очередной раз и "Остров накануне" Умберто Эко. Книга в целом не о том, но вот этот фрагмент прямо до слез...


И немного классики – советы начинающим авторам-фантастам. Кое-что устарело, понятное дело, и теперь вызывает только ностальгическое умиление. Но есть и вполне актуальное.

Илья Варшавский. Назидание для писателей-фантастов всех времен и народов, от начинающих до маститых включительно:


А также Алексей Свиридов. Малый типовой набор для создания гениальных произведений в стиле "фэнтези":


Чего не хватает? Что добавить в эту хрестоматию? :)

#писатель_про_заек #юмор

АВТОР И ЧИТАТЕЛЬ
Трагедия в одном действии

Автор: Итак, дело сделано. Эта идея не давала мне покоя много дней и ночей. Она мучила меня, она истощила мои силы и иссушила мозг. Наконец я облек ее в слова! Но теперь меня терзает страх: а что, если читатель ее не поймет? Не оценит? Вообще не заметит, что она есть?.. Но нет, нет, невозможно. Она сквозит в каждой строке, она вопиет и взывает с каждой страницы! Она проступает огненными письменами на стенах. Я вытатуировал ее на лбу главного героя… и всех остальных героев тоже!
Бета: Надо было продублировать на груди.
Автор: Сделано.
Бета: И еще…
Автор: Там тоже.
Бета: Ну тогда точно заметят. Все будет хорошо.
Автор: Мне все-таки страшно. Руки… холодеют... И живот болит.
Бета: Все будет хорошо.
Входит Читатель.
Читатель: Ба, старина Автор! Читал, читал уже, а как же. Рассвет над морем у вас там так мило описан.
Автор заламывает руки. Читатель жестом показывает, что он еще не закончил.
Читатель: И шрифт такой красивый.
Звук лопнувшей струны.
Занавес.

#писатель_про_заек

Умберто Эко, «Остров накануне». О нереализованных идеях, о замороженных макси... вот это все.