Jlenni

Очень #личное.

Вчера. почти 3 часа ночи.
Муж, обеспокоенно: -Все в порядке?
Я: Ага.
Муж: Думаешь о Лехе?
Я: Угу.
Муж, сочувственно: Я так по лицу и понял.

Знаете, когда умер Рикман я не почувствовала НИ-ЧЕ-ГО. Правда тогда и довольно долго после мне было печально, что в этом мире больше нет Боуи. Подруга снейпоманка тогда ходила к британскому посольству зажигать "свечи" и отчиталась, что даже положила за меня цветочек и к портрету Боуи, что было трогательно, я ни о чем таком не просила.
Но то, что я чувствую сейчас гораздо, гораздо хуже, хотя Навальный-то жив. По крайней мере, пока.А я порсто не могу абстрагироваться.
Потом муж уснул, а я увидела в онлайне однокурсницу, с которой мы втроем год назад ходили на митинг. И еще час мы плакали друг другу о том, как теперь жить в этой стране и когда же это все кончится. Подруга точно в таком же состояние с четверга.

Я: меня уже трясет, когда я слышу от свекрови, будто это пятая колонна. Трясет от циничности врача из пироговки, который показал себя во всей красе в фейсбуке.
Катя: угу, у меня бывший считал, что навального финансирует госдеп. Потому и бывший, хах.

В этом году я вышла из тени в плане налогов. Статус теневого бизнеса меня угнетал всегда, но мне было банально жаль платить лишнее людям, которые "пустят на плитку". Чем, чем все это отличается от крышевания 90х? Платишь, чтобы тебя не трогали, а не чтобы мир вокруг становился лучше, школы лучше, больницы лучше и тд. Но я все-таки сделала этот шаг и одним из главных мотиваторов было то, что я хотела донейтить фбк, а делать это не с чистыми доходами мне не хотелось. Я вообще-то очень законопослушный человек, но потом мелочно испугалась. Их давят всеми возможными способами, и это страшно. Хотя если вечно боятся можно дождаться белоруского омона. В общем в той же ночи я наткнулась в фейсбуке на пост Владимира Милого, который собирает на штрафы за проглогодние московские митинги. И мне стало так горько, ведь я тоже ходила туда, но только на легальный митинг, а сопереживала всем на каждом. В общем тут я вспомнила про смешное предположение, что если раздать людям в кодив деньги, то они же переведут их в фбк! В общем так я и сделала, мне же, как самозантой положен налоговый бонус. Так пусть пойдет на дело. И я спросила номер карты куда переводить.
И мне немного ощутимо полегчало, что удивительно. Все ж гормоны счастья выделяются не только от секса и покупок. Две недели я закладывала в карзину красивые купальник, юбку и топ, а потом убирала, понимая что это покупка не сделает меня ни на йоту счастливее, так зачем ее делать? А вот такое иррациональное действие сделает.

#реал #личное увы, приличное.
По понятным причинам много думала сегодня о возрасте, и странное дело, в детстве мне казалось, что жизнь моя абсолютно пуста, ничего в ней нет ( и вероятно не будет), один день похож на другой. Мерзкая школа, унылые выходные, пианино и уроки, снова школа, снова выходные, потом будет такой же ВУЗ и мерзкая работа.
И ничего более. Нечего вспомнить.
Я почти забыла об этом чувстве пустоты и бессмысленности и нарыла его в своих воспоминаниях только сегодня. Потому что, когда я думала о прошлом в 20-25 лет, мне казалось, что ну просто не вероятно событий так много, а переживаний ещё больше! Количество эмоций и впечатлений зашкаливало. Так же и сейчас.
А потом я заметила странное. Мне сложно ассоциировать себя с собой маленькой.
Разве могу я, я (!)быть той 12летнец девочкой, которая раз за разом одна откачивали бабушку клофелином из гипертонического криза?
Разве могу я быть той десятилетней, которая ездила с дедушкой на троллейбусе в дом пианеров и там мальчик на шахматном турнире запустил в меня доской, за то что я обыграла его и он не получил второй разряд?
Разве я могу быть той 13летней, которая влюбилась в мужика, который водил катер в Крыму по бухтам Нового Света, а я только молча смотрела на его идеальный нос с горбинкой и глаза миндалевидной формы (такой красивой формы глаз я, кстати, больше никогда не видела), а когда он заметил меня на набережной по дороге к причалу и остановился подождать, я с бешено колотящимся сердцем убежала в другую сторону, хотя в воображение уже шла с ним на пристань.
Разве могла я быть девочкой, которая все 15 лет на даче гуляла одна, бесстрашно пробираясь за грибами на чужие участки и ни разу не осмелилась пойти на детскую площадку, потому что страшно?
Все это воспоминания о как будто другом человеке.
А все, что было в институте и даже в последнем классе школы - это уже я. Другая. Не беспечная, а болезненно остро и ярко воспринимающая мир.
И сегодня до меня дошло, что водораздел проходит ровно по 15ти годам. И заканчивается тем утром, когда я проснулась в забытьи, как будто ничего не изменилось, а потом события минувшей ночи обрушились на меня, и поняла, что детство кончилось.
Я не заметила эту разницу тогда, я не плакала на похоронах, ни до, ни после, но мир изменился, и ощущение хрупкости бытия меня более никогда не оставляло. Хотя, нет, вру. Интуитивно, я это поняла уже тогда. После хмурого ноября, вдруг вышло солнце. Я шла к дому и проходя мимо помойки вдруг осознала, как же вокруг красиво. Этой красоты, ускользающей и хрупкой, не было раньше, и я подумала, что смерть отца наверное имела для меня некий смысл, до этого момента я чувствовала только тупую злость и обиду. Но мне нужно было это увидеть.
Много лет позже, когда у подруги-психолога умерла мать, я позвонила ее поддержать, но она отмахнулась, что мол, все в порядке. Ей 31, и в этом возрасте проще. Это у тебя такое случилось в самое неудачное время, подростки переносят сложнее всех.
Наверное, это правда.
Все пережито и оплакано, но эта зыбкость мира... она навсегда со мной, сколько бы мне не исполнялась лет.и я люблю ее. мне не нужно разрушать золотой храм, чтобы увидеть его совершенство. В моих глазах золотой храм и так всегда горит.
Думаю, что во многом поэтому я безумно люблю мужа спустя столько лет. Плюс конечно мой бешеный темперамент.
Одним словом.
36.
А чувствуешь мир, как в 20.

Первое сентября никогда не было для меня радостным днём, но последние годы, если я не дай бог, сунусь с утра в новости или Фейсбук, так точно. Там обязательно напомнят о Беслане,а после этого не может быть не тошно. Это отзывается мне так возможно и потому, что я из того поколения, которое росло на фоне криминальных 90х, я помню объявления о маньяках в лифтах, я помню, как мы с подругой планировали изловить этого самого маньяка ( в 13 я имела честь столкнуться с подобным типом нос к носу и успела, вспомнив Петю Ростова, попрощаться с жизнью), помню истории о рекете и помню, как под нашу новенькую четверку подставились и поставили на счётчик, помню очень много, но это все воспринимается как обстоятельства жизни, а не что-то из ряда вон. Помню теракт за терактом, помню Чеченскую войну, помню взрывы в метро и домов.
Все это отложилось где-то глубоко в подсознании. Но за себя я не боялась никогда, я что в 9 лет, что в 19, что в 29 оставалась той девочкой, которая мечтала выследить и обезвредить маньяка.
Зато как же я переживала за молодого человека, в которого до одури влюбилась. Я просила звонить мне когда он, проводив, добирался домой.тогда ещё не было сотовых телефонов! Только городской, и я сидела на иголкох, ожидая звонка в час десять. В это время он приходил. Однажды он позвонил в час тдидцах так как заболтался с мамой. Ох, чего мне стоили эти двадцать минут!. Потом появились сотовые, но тревожность никуда не делась, а у нас появилась машина. Благо ездили мы почти всегда вместе, а когда ездил куда-то он один, я начинала где-то глубоко внутри себя сходить с ума.
Помните Амели и ту сцену, где она рассуждает, почему юноша не пришел? Вот это я!
В пролактиновый период моя тревожность стала столь высока, что муж нашел решение, установив семейные трекеры на телефоны. Программа, позволяющая по карте отследить человека. В тот момент меня это действительно успокаивало, ведь звонить или писатт когда он за рулём я не хотела.
Как-то раз у нас на даче гостили знакомые - девушка, с которой я за два года до этого лежала в больнице, ее муж и дочь ровесница моего сына. Это были люди не моего круга общения, но так как нас связывала "фронтовое" прошлое гинекологического отделения, мы какое-то время поддерживали связь.
Так вот в тот день был обещан шашлык. гости уже приехали и все ждали моего мужа, который с утра рванул на стройрынок. Муж приятельницы , эдакий мачо из бани, все ждал мужскую пацанскую компанию для себя и ныл, ну где же хозяин дома?! А я и глянь в телефон.
"На МКАДа говорю, скор будет значит."
Надо было видеть лицо этого мужика.
"Как это ты узнала? Что? Программа слежки? Ты следишь что ли?! И он сам такое предложил?! А если ему заехать куда-нить надо? Ну как куда? Ну по мужским делам? Ну может полевачить надо! Ну и денег на стороне заработать маленько! Как это зачем скрывать? Ну потом что это его деньги для себя типо" и ТД.
У бедняги был натуральный разрыв шаблона. О том, что дело не в слежке из недоверия, а так как один человек панически волнуется за другого, он осознать не мог.
Примерно через месяц после этого,в конце августа та же знакомая внезапно позвонила и спросила можно ли приехать переночевать с ребенком, она хочет сбежать от мужа так,как он денег не даёт, секса нет, а ему тем временем смски о покупках в сексшопах ему приходят. Он якобы заблочить телефон не успел и она полезла в смски... Ещё она говорила, что он грозил побить и вообще у них бывают драки. Я слушала все это и одной рукой гуглила телефон участкового в области так, как вот подобное казалось мне чем-то из чернушных фильмов.
Знакомаяы витоге действительно приехала. Потом за ней приехал муж, грозивший, если она не скажет куда сбежала, отнять ребенка. Часа три они ругались под яблоней сорта Сенап. Потом условно помирились и уехали вместе.
Больше мы с ними живьём не встречались. Я не звала, они не напрашивались.
Они так и не развелись, а мы заменив телефоны не переустановили ту программулину, но я все равно регулярно вспоминаю о ней. Пролактиновый период закончился, внешне я стала спокойнее, фобии снова загнаны внутрь себя. Главное не напоминать.
#реал #фобии #личное #всемпох