Veronika Smirnova

#длиннопост #многобуков #дедлайн_фест

Исповедь опоздавшего на все конкурсы.

На фанфиксе отличные конкурсы. Мне очень хотелось поучаствовать в них в этом году, но траблы с интернетом обломали все планы. На цифровых кентавров я натыкала целый альбом, но во время приёма работ не было интернета. Ладно, теперь добавлю к каждой картинке сказку и выложу в виде книжки.
Флаффный осенний пейзаж с уютным домиком (нейросетка дрим, пресета хоррор)


Ещё на кентавров очень хотел попасть маленький умный зверёк по имени Лисокот, упорный исследователь фантастических миров, который ничего не боится и всегда идёт вперёд. Не попал. Теперь придётся написать про него сказку, чтобы куда-то пристроить бедное животное.
Лисокот

#фанфик_в_блог #длиннопост #многобуков
Рассказ, который я написала на #дедлайнфест, но не выложила.
Детство — счастливое и беззаботное время. У детей не бывает проблем. Разве что иногда снятся плохие сны...

Тема: «Мы рождаем звёзды».
Ключ: «Звёзды на небе и звёзды на земле — не одно и то же».

ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ
В августе рано темнеет. На траву ещё не упала роса, и Наташа прошла по тропинке палисадника, не замочив обувь. Шла осторожно, тихо, оглядываясь: вдруг мама увидит ночное бегство и вернёт её домой? Тогда светлячки не дождутся свою маленькую подругу и будут скучать. И кому, кроме них, она расскажет свой сегодняшний сон? Дома некому. Такие сны можно рассказывать только светлячкам.

Девочка вышла на улицу, прикрыла калитку и поспешила в сторону леса. Хотелось бежать, но тогда топот разнесётся по всему посёлку, и прощай ночная прогулка. У Наташи было всего пятнадцать минут, чтобы побывать в сказке — в настоящей сказке, куда могут попасть только дети, — и успеть вернуться домой до девяти часов. В девять полагалось ложиться спать.

Улица была всего в шесть домов, а дальше дорога вела через лес в другой посёлок. У крайнего дома стоял оранжевый фонарь, и сказка начиналась сразу за кругом света. Здесь было немного страшно, как и в любой хорошей сказке. Лохматый зелёный лев, который днём притворялся кустом крушины, проводил Наташу ленивым и равнодушным взглядом, и девочка украдкой помахала ему рукой. Древобородые братья-великаны посмотрели на гостью свысока и тихонько пошевелили ветвями-лапами.
— Привет, — прошептала в ответ Наташа.

Вдруг она заметила, как по асфальту ползёт тёмное пятно, и испугалась. Что, если это Поздемная Каракатица? Бояться Каракатиц и других придуманных тварей Наташу научила подружка. Девочки познакомилась в летнем лагере, им тогда было по пять лет. Сейчас Наташа уже большая, ей семь, но это же так здорово — бояться Подземную Каракатицу! Эта живность вылезает по ночам из-под земли, ползает по улицам и кусает непослушных детей, которые не спят.

Пятно ползло прямо на Наташу. Она стояла, изо всех сил стараясь удержать сладкий страх перед неведомым, пока Каракатица не превратилась в ёжика. Обычно та превращалась очень быстро, но сегодня оставалась Каракатицей до последнего. Существо уткнулось носом в Наташин ботинок, отскочило и зафыркало. Ну, всё, превратилась. Наташа погладила ёжика пальцем и пошла дальше. Времени оставалось мало.

Девочка оглянулась назад, и ей показалось, что родной посёлок далеко-далеко. Так бывало каждую ночь. Наташа знала, что это шутки фонаря, он любил строить мелкие козни. Превратить сотню метров в километр или напустить туманную дымку, а то и вовсе погаснуть. Хулиган!

Из леса дохнуло в лицо тёплым сосновым воздухом. Где же светлячки? Наташа задрала голову. Вот они где! Опять на небе спрятались.

— Ну-ка спускайтесь поближе, — сказала Наташа. — А то я дотуда не докричусь.
Светлячки послушались и начали спускаться. Сначала по небу пролетела ярко-золотая полоса — взрослые сказали бы, что это метеор, но Наташа знала, что это светлячок прилетел поболтать с ней. Вот он, уже на земле, мигает ей жёлтым огоньком! Потом пролетел целый рой метеоров, и по краям дороги тут и там начали вспыхивать жёлтые, белые и зелёные искры. Они ползали в траве и зарослях куманики, гасли и снова загорались. Пели цикады.

— Привет, светлячки! — прошептала девочка. — Расскажите, где были, что видели?
— Привет-привет, — прошелестели они еле слышными голосами. — Были в разных странах, видели много чудес. Всего сразу и не расскажешь. А у тебя как день прошёл?
— Хорошо, — улыбнулась Наташа. — Мне купили школьное платье, я же скоро пойду в первый класс. Сегодня я собирала во дворе сливы, играла с Пиратом, читала книжку про Бибигона, прыгнула через скакалку двенадцать раз подряд, пила какао с печеньем...
— А маме помогала?
— Помогала, — кивнула Наташа и смутилась. — Покрывало на кресле поправила...
— Молодец! — похвалил жёлтый светлячок, а остальные засмеялись. — Будешь сон рассказывать?
— Да, да! Расскажи! — загомонили светлячки и замигали быстрее. Они обожали слушать Наташины сны. — Что тебе сегодня снилось?

— Опять плохой сон, — погрустнела Наташа, присела на корточки и протянула палец к жёлтому светлячку. Насекомое заползло к ней на руку, и девочка встала. Светлячок сидел у неё на ладони и то включал, то выключал свою лампочку, а Наташа смотрела и рассказывала. — Мне каждый раз снится одно и то же, ты ведь знаешь, светлячок? Как будто мне сорок лет, наш дом стал старым, двери покосились, а мама так далеко, что до неё нельзя дозвониться. В этом сне я каждое утро еду на работу, которую ненавижу, после работы иду на огород и к вечеру так устаю, что падаю с ног. Сегодня мне снилось, что позвонил старший сын. Опять сошёлся с девушкой. Дину бросил, теперь у него Алла. Жаль. Дина хорошая была. Он у меня красавчик, девчонки на него сами вешаются. Просил прислать денег. А у меня ни копья нет, едва хватает на коммуналку.

— Что такое коммуналка? — спросил из травы белый светлячок.
— Не знаю, — пожала плечами Наташа. — Но это точно что-то плохое, потому что во сне я из-за неё всегда расстраиваюсь. А ещё мне часто снится уборка по дому, как я убираю, убираю, раскладываю вещи по шкафам, мою полы — а потом раз! и всё снова становятся как было, словно не делала ничего, и я опять убираю, стираю, мою. Младший раскидывает вещи, ходит в уличной обуви по ковру, бросает везде грязную посуду, а я только успеваю убирать.

— Но ведь он у тебя здоровый? — уточнил зелёный светлячок. — Бывают сны гораздо страшнее — про то, как дети болеют.
— Да, — кивнула Наташа и поёжилась. — Хоть бы мне никогда такое не приснилось... Он у меня хороший, просто немножко лентяй. Зато талантливый — на гитаре играет, в школе группу собрал. Хочет стать рок-звездой! Ладно, мне пора домой, светлячки, время вышло.
— Побудь ещё с нами! — начали упрашивать они. — Нам больше никто не рассказывает свои сны.
—Мне тоже с вами интересно, но у меня было только пятнадцать минут, и они кончились.
— А почему так мало? Почему не двадцать?

Наташа задумалась.
— Во сне у меня остаётся именно столько на отдых. Больше ни секунды. После прогулки нужно успеть постирать, а это два часа, машинки-то нет. Как же болят руки, опять забыла купить перчатки! Память дырявая. Завтра суббота, магазин закрыт, значит, в понедельник. Вставать в полшестого, надо младшему обед приготовить, потом генеральная уборка. И картошка сама себя не выкопает. Копать одна буду. Я уже приспособилась: вилами всю борозду вырою, а потом с ведром иду. По полборозды в день — за месяц управлюсь. Четыре мешка себе, остальное продам — как раз сыну деньжат подброшу. Вот только не забыть подвал побелить извёсткой и дверь подлатать. Дом тоже разваливается, а ремонтировать не на что, да и сил нет. Надо и там, и там успеть, а я в последнее время стала так плохо ходить, и рука немеет. Светлячки, придумайте, как сделать, чтобы мне снились хорошие сны?

— Об этом нужно просить звёзды, — печально сказал зелёный светлячок. — Мы не умеем насылать сны.
— Но ведь вы тоже звёзды! Пусть маленькие, но звёзды же!
— Звёзды на земле и звёзды на небе — не одно и то же, — строго сказал светлячок. — Небесные звёзды вершат судьбу, а мы лишь собеседники... Ты придёшь завтра?
— Обязательно! — пообещала Наташа и, с трудом наклонившись, посадила его в траву. — Вы — моя единственная отдушина. Я целый день держусь на ногах только благодаря вам. У меня лишь пятнадцать минут в сутки для отдыха, пятнадцать минут, когда я могу снова побыть маленькой девочкой, забыть свои заботы и как в детстве поверить, что вы действительно со мной разговариваете, а мир полон чудес. .. Но эти пятнадцать минут закончились. — Она посмотрела на часы: почти девять. — До завтра, светлячки, — попрощалась Наташа и заковыляла домой. Они не ответили.

Лев уже превратился в куст крушины, братья-великаны вновь были старыми соснами. Вот и фонарь — уже не хулиган, а просто лампа на столбе. Стайка метеоров пронеслась по небу — это светлячки возвращались к своим небесным собратьям. Пели цикады. Сказка медленно таяла, чтобы вновь ожить завтра без четверти девять.

#писательское #стёб #многобуков #фикбук
КАК НЕ ПИСАТЬ НЦУ (статья)
(посвящается фикбуку)

Здравствуйте, дорогие читатели. Если вы сюда заглянули, значит, вы не хотите писать НЦу, и я с удовольствием поделюсь с вами наработками, как этого не делать.

Нежелание писать НЦу появляется у авторов по разным причинам. Может быть, банально надоело, и хочется попробовать себя в других рейтингах, а может, автор работает учительницей, и школьники вычислили его аккаунт — тогда уж точно никакая НЦа недопустима. Или ваши фанфики читает кто-то из членов семьи — такое тоже бывает.

#стёб #гп #многобуков
Сенсация! Тайна тёплой зимы раскрыта! Теперь мы знаем виновного!
В руки наших специалистов попал секретный документ, раскрывающий тайну погодных аномалий. Человек, сотворивший такое с климатом, написал об этом пост в личный блог с «пометкой только для себя». Но наши специалисты не дремлют, и тайное стало явным! Мы решили не скрывать от общественности этот важный документ. Вот он целиком с небольшими купюрами.
***
«Это моя исповедь. Мне нужно покаяться в том, что я совершил, ибо очень стыдно смотреть, как люди такого огромного региона остались без зимы. Дети не могут кататься с горки и лепить снеговиков, а лыжи и коньки стоят в сарае без дела. Снега не было даже на Новый Год, что свело на нет всю праздничную атмосферу. А между тем это всё — моя вина.

С детства я серьёзно относился к Гарри Поттеру. Все семь книг прочитал от корки до корки по нескольку раз. Восьмую каноном не считаю и уважения к ней не испытываю. Зато первые семь стали для меня настольными.

Но привлекали меня отнюдь не приключения. Мало кто знает, что в Семикнижии описана настоящая магия, и никто не пытался использовать канон в практических целях. А зря! Все заклинания в книге — рабочие, нужно только достаточно хорошо их заучить.

Я начал с ридикулуса. В тот день меня вызвали к доске и велели доказать теорему. Естественно, я ничего не знал, потому что всё время тратил на изучение Гарри Поттера. Мне влепили двойку. И тут я заколдовал учителя: произнеся «ридикулус» и наставив на него миниатюрную карманную палочку, сделал его похожим на Добби. Ну, что сказать… Мы всем классом долго ржали, и меня на две недели исключили из школы.

Потом я перешёл к более сложным заклинаниям. С помощью авады я однажды прожёг дыру в бетонном заборе, чтобы не обходить за километр. Все подростки двора были мне благодарны, а на бабку, которая это видела, я наложил обливиэйт. Потом дыру всё-таки заделали, и я не стал повторять опыт, экономя магические силы. Они мне были нужны для выпускного экзамена — отводить глаза комиссии.

Шли годы, моё мастерство росло. Правда, я не удерживался больше двух недель ни на одной работе из-за прогулов, но это мелочь по сравнению с саморазвитием. И всё было хорошо, пока я не начал изобретать свои собственные заклинания. Никогда так не делайте! Пользуйтесь только тем, что есть в книге. Не отступайте от канона, и будет вам счастье.

Помню свой первый эксперимент, за который мне до сих пор стыдно. Однажды в выходной, когда канон крутили по телевизору, я материализовал дементора. Тот полетал по комнате, понюхал меня и шарахнулся в форточку. Очень жалею, что не успел схватить его за охвостья и засунуть хотя бы в шкаф. Больше я его не видел. Наверняка он сейчас кому-то портит жизнь. Мне очень совестно, правда.

Вот тогда бы мне и остановиться… Но я уже вошёл в раж, изобретая одно заклинание за другим. Хорошо, что я их не записывал — пусть никто не повторит моих ошибок, главной из которых стало то, что мы все наблюдаем этой зимой.

И заклинание-то было коротенькое, всего из трёх букв, и движение палочкой пустяковое — кто же знал, что глупая шалость обернётся климатическим феноменом! С тех пор я поклялся не колдовать в пьяном виде. И в трезвом тоже. Честно, я даже не помню, какой праздник мы тогда отмечали с друзьями. Осенний какой-то, его уже почти никто не празднует, а мы решили тряхнуть стариной. Ну и вот… (удалено модератором)

И ведь я не сразу заметил. Ну, осень что-то длинная стала, ну, снега нету. Грибы в январе растут, комары летают. Ну, осень как-то тихо в весну перешла. А потом вспомнил ту пьянку — и меня как громом ударило. Это ж моя работа! Я не хотел! Мне самому нравится на лыжах кататься!

В общем, торжественно обещаю завязать с колдовством. Но сначала исправлю ситуацию. И снег, и мороз скоро будут — я уже придумал холодное заклинание, чуть подлиннее. А потом я направлю палочку себе в бошку и скажу «обливиэйт», чтобы забыть всё к Мордреду.

И спокойно перечитать канон как в первый раз».

#гп #многобуков #стихи_хи_хи
Как Добби менял провода (поэма)

=== 1 ===

Как-то раз на кухне Гарри
Вдруг почуял запах гари
И подумал: «Не беда.
Это жарится еда,

Утка или курица!»
И пошёл на улицу.
А на газовой плите
В это время в темноте

Нюхлер, Добби и сова
Вздумали играть в слова,
Не на деньги, не на водку,
А на новую проводку.

Тот, кто проиграет —
Провода меняет.
Ну и Добби всем продул.
Делать нечего: вздохнул,

Взял с собой мешок большой
И потопал за лапшой.
Ну, а старая лапша
Не годилась ни шиша.

То и дело коротила,
И то тут, то там искрила.
Ну, короче, ясно —
Было с ней опасно.

Ну, а нюхлер — вот охальник!
Взял и выбросил паяльник.
А сова взяла и в фортку
Запузырила отвёртку.

А потом они вдвоём
Громко ржали на весь дом.
А потом по рюмке — хвать!
Ну и завалились спать.

=== 2 ===

Час прошёл, за ним другой —
Воротился эльф домой.
Вывалил моток проводки,
Гвозди, клеммы и коробки,

Жир, буру и канифоль.
— Где тут фаза? Где тут ноль?
Я за сутки починю
Всю горелую фигню!

Где отвёртка? Не видали? —
Но сова и нюхлер спали.
Добби нацепил перчатки,
Приготовил дрель, насадки,

Просверлил в стене дыру
И сказал себе: — Помру,
Но проводку заменю,
И розетки починю. —

Но внезапно обнаружил,
Что ему паяльник нужен.
А паяльника-то нет!
И отвёртки. Что за бред?

И полез он их искать
Под хозяйскую кровать,
А потом полез под стол,
Но отвёртки не нашёл.

Так он рылся и копался,
И бранился, и ругался,
Не заметив между делом,
Что уже несёт горелым.

=== 3 ===

Ну, а в это время Гарри
Напендюривался в баре.
Выпил рюмку, выпил две —
Зашумело в голове.

Отрывался на танцполе,
Флиртовал с какой-то лоли,
Выкурил один косяк —
Но пошло ни так ни сяк.

Вдруг часы увидел. — Ой!
Мне ж давно пора домой! —
Дунул, плюнул и исчез.
(Все подумали, что бес).

Аппарировал, и что же?
Кухня на костёр похожа:
Дым столбом, горит огонь,
И повсюду гарь и вонь.

Гарри палочкой махнул,
Заклинание болтнул —
Вот и не коротыша!
Добби, тяжело дыша,

Вылез из-под табуретки,
Съел какие-то таблетки,
Сел на лавку и сказал:
— Где ж, хозяин, ты блукал?

Мы тут без тебя втроём
Чуть не подожгли весь дом.
Без проводки дом остался,
Я спасти его пытался,

Но от газа це-о-два
Заболела голова… —
Гарри на него глядит
И сурово говорит:

— Брысь под лавку! Спать пора.
Поработаешь с утра.
А сейчас уже темно:
Не увидишь всё равно.

Что вы за дурной народ?
Мало было мне забот.
Ни на час нельзя оставить!
— Завтра Добби всё исправить!

=== 4 ===

И, как только рассвело,
Сунул Добби в дрель сверло,
Вынул из ведра паяльник,
Глянул на холодный чайник —

И без завтрака, зевая —
Что поделать? Жизнь такая! —
Взялся за работу смело.
И закончил это дело

Только через десять дней
Под ехидный смех друзей.
Нюхлер долго издевался:
— Что, паяльник потерялся?

И совища хохотала:
— Что, одной отвёртки мало?
Я тебе ещё куплю
В Рубль-буме по рублю!

Добби слушал, стиснув зубы,
А потом довольно грубо
Взял большие пассатижи,
Подошёл к сове поближе

И за хвост её — хренак!
Та — орать: — Ты чо, дурак?
Я же просто пошутила,
И притом довольно мило.

Нюхлер над совой заржал,
Но сейчас же убежал,
Потому что страшный Добби
Весь в эмоциях и злобе

Взял коробочку гвоздей…

(Ой. Харэ дурить людей).

#многобуков #аффтар_тудей #фанфикс #фикбук #стёб
Однажды у одного писателя пропало вдохновение. Нет, не Неписец пришёл, а Вдоха ушла. Это разные вещи. Но в обоих состояниях человеку не пишется. Писатель изо всех сил пил кофе и грыз шоколадки, но это не помогало. Он два, три и четыре часа сидел перед компом и тупо смотрел в монитор в надежде, что Вдоха вернётся.

«Я не пишу, потому что меня не читают! — догадался он. — Придётся наступить себе на горло и пойти на поводу у публики». Бедняга сделал фейк на фикбуке и написал йашный фанфик с розовыми соплями в ангсте, присыпанный хёртом и комфортом, но его усилие осталось незамеченным — все читали рейтинговый кроссовер Наруто с Гарри Поттером. (Ну, вы в курсе, какой именно).

«Фикбук — для слабаков», — решил автор и пошёл на Прозу ру. Чтобы там прославиться и огрести фидбэку, он написал нравственно-поучительный рассказ в стиле соцреализм, выложил и стал перезагружать страницу просмотров. Через час у него заболел палец, но ноль так и остался нолём.

«Старьё какое-то, — мысленно проворчал автор. — За полвека не могли дизайн обновить. Нет, если где и водятся читатели — то на новых и современных порталах». И он пошёл на Автор Тудей. Но до публикации рассказов у него там не дошло: увидев блог, наш герой обрадовался и быстренько написал разгромную простыню о том, что все, кто пишет литРПГ — дураки. Статья заканчивалась словами: «Один я умный!» Через двадцать секунд пост удалился сам собой, потому что его закидали минусами, а автора на гостевой странице закидали тапками.

«Ах, так? Ну, держитесь!» — сказал писатель и наказал недостойных, удалив свой аккаунт. В течение часа он ходил и потирал руки, представляя, как они там все на Тудее без него мучаются, а потом понял, что без литпортала читателей у него как не было, так и не будет, и пошёл на самиздат.

Ему удалось там зарегистрироваться, но на этом дело стало. В течение года писатель пытался выложить там хоть одно своё произведение, но так и не нашёл нужную кнопку. За это время он освоил html, php и научился делать простенькие движки, однако самиздат по-прежнему был ему не по зубам. В конце концов писатель решил удалиться оттуда, чтобы не тратить время, но не смог докопаться, как там удаляют аккаунты, поэтому просто плюнул и стёр документ с паролем.

Оставалось последнее средство — фанфикс. Автор вымыл руки, надел новый костюм с чистой белой рубашкой, придумал ник и зарегался. «О, да тут есть блоги», — присвистнул он и накатал приветственный пост, чтобы порадовать обитателей сайта. Должны же они знать, с каким замечательным человеком теперь живут бок о бок.

И пошёл покурить.

Вернувшись, он обнаружил на своём посте один лайк и шестьдесят коммов разной степени ядовитости. Читая их, он менялся в лице, то вставал, то садился, то падал под стол и снова вставал, а коммы росли, как снежный ком, и он едва успевал отбрёхиваться. В голове звучала мысль: «Говорила мне мама — сиди на фикбуке ровно. И что теперь делать? Не удаляться же!» И строчил ответ за ответом…

Срач не прекращался неделю. Автор обрёл небывалую популярность, его имя стало ассоциироваться со срачами. «А нафиг мне литературой вообще заниматься? — подумал он. — Ведь есть более благодатная нива». И пошёл в блоги писать второй пост.

Так мировая литература была спасена от ещё одного графомана.

#стёб #многобуков
РЫЛО
Вторая серия. Первая вот


Глава вторая, в коей мы снова имеем счастье лицезреть рыло, на этот раз вломившееся в храм культуры.
***
Утро 13 июля 18** года, в пятницу, выдалось особливо погожим, но не все досужие господа увеселяли себя прогулкою. Многие, гонимые тягою к знаниям, решили провести часок-другой, а то и третий, в публичной библиотеке. В читальном зале сидели и юные студенты, грызущие гранит науки, и убелённые сединами профессора, кои, сумрачно вглядываясь в потрёпанный том какого-нибудь заграничного корифея, нет-нет, да и ворчали себе в бороду: «Неправ этот старый хрен, уй как неправ!».

скрывать по тегу #настоящее_время
Или вообще меня скрывать, раз я такая(((
#накипело #читательское #нытьё #многобуков
Писатели, авторы, фикрайтеры. Я не опять, а снова. Может, кто-нибудь откроет мне тайну настоящего времени - почему оно так популярно? Может, я что-то не догоняю?

Любую занудную и невразумительную хрень можно прочитать и даже понять, если она написана в прошедшем. "Среброглазый сказал, розововолосая пошла". Всё понятно, кто что сделал.

Но если эта же хрень в настоящем, то читать её становится труднее в восемь с половиной раз. Писать - да, легко, песнь акына вообще несложный жанр, да и со всякими "был, было, были" не надо париться. Красотень.

Но я же не о йашках говорю! (*взвытие на луну*) И не о хрени! А об очень даже неплохих произведениях, которые... без видимой причины тюнингованы настоящим временем.

И пусть кто-нибудь убедит меня, что в настоящем читать легко.

Кто-нибудь знает, зачем, почему, какого нефритового жезла талантливые люди, обладающие художественным мышлением и даром слова, обходят своим вниманием такое простое и понятное прошедшее время? Неужели дело только в сложности написания? Перекопав фикбук, пошла на прозу, но и там то же самое.

Да, бывает, что этот приём необходим - например, когда нужно показать, что время остановилось. (Пример: И.Бунин "Антоновские яблоки". И то там с передышками). Или в зарисовке на три абзаца. Или в статье. Или в посте вроде этого.

Но если острой необходимости нет, зачем так писать миди или, упаси Ктулху, макси? Против мини ничего не имею, маленькие кактусики богаты витаминами и полезны для здоровья с удовольствием их читаю и комментирую.

В общем, пытаюсь понять то, что мне понять не дано. В чём прелесть настоящего времени, за что его любят и почему отказываются от прошедшего? Игнорировать презент континиус не могу, потому что участвую в жизни сайта, хожу на фесты, договариваюсь об отзывах и всё такое, а получить на комментирование работу в прошедшем времени дано не всякому - никто не знает, как сложатся звёзды. Может, там оппозиция Урана и квадрат Юпитера.

И ещё раз хочу подчеркнуть, что дело не в литературном приёме как таковом, а в его уместности. Бывает, что настоящее можно заменить на прошедшее без ущерба для содержания, а то и на пользу.
Но если без него не обойтись - тогда никаких вопросов. Знаю такие работы, и даже перечитываю их.

***
Я правда хочу понять. Настолько, что даже готова ради этого сама написать макси миди в настоящем, если поможет. Ну или хоть мини...

#вампиры #всякая_фигня #многобуков

Жило-было привидение. Ночью оно вылезало из могилы и ходило пугать людей. Оно это делало от скуки и просто по привычке. Но люди всё время сидели в интернете, и пугать их становилось с каждым годом всё сложнее. Ведь известно, что сидящий в интернете человек ни на что не реагирует.

И однажды привидение плюнуло, украло у кого-то ноутбук и само засело в интернет, да так там зависло, что забыло на ночь из него вылезать. Сделало аккаунт в контакте по чужому телефону, начало ставить лайки где попало, завело себе 5 тысяч друзей, подписалось на всё что можно и обрело дикую популярность.

И никто не знал, что это привидение.

Среди подписчиков привидения был один вампир, который тоже зарегился по чужому телефону. Он прославился тем, что выкладывал в своей группе автобиографические рассказы, и все принимали их за мистику и фантастику. Вампир старался добиться реалистичности и писал честно, без прикрас, всё как было — и однажды схлопотал бан.

Когда вампира забанили, одна ведьма, которая была на него подписана, очень огорчилась и тоже удалила свою страницу. Но без интернета она уже не могла и поэтому зарегилась в пятнадцати сетях, но везде под разными никами и с разными аватарками.

Она думала, что у неё такое прокатит, как прокатывает у всех остальных, но увы — сработал 145-й закон колдовства, и ведьма распятнадцатерилась. Теперь вместо неё одной в её комнатушке обитало 15 ведьм. Как потом она это объясняла представителям закона, история умалчивает.

Но неприличнее всего выглядела история кикиморы и болотного тролля, которые тоже сидели в интернете. Эти двое ошивались на сайте знакомств, причём тролль выдавал себя за девицу, а кикимора — за мужика. Как так получилось, что они друг на друга запали, загадка ещё та, но, проморочив друг другу головы в течение года, они решили развиртуализироваться. Встретиться решили на болоте.

Во их ждал сюрпризик...

#стёб #многобуков #фикбук
Мне опять нафикбучело две страницы. На всякий случай тут выложу, вдруг кого улыбнёт.
Эта мой первый фанфик, несудити строго, гг похож на актёра из вон того кино, читать под музыку из шоу Бени Хилла.
***
РЫЛО
Описание:
Оно появляется. Вот, например, приличное общество, все сидят с оттопыренными мизинцами - а тут оно. Или библиотека, все умные такие, читают - и вдруг рыло. И ничего с ним не поделаешь. Короче, полное непотребство!

Метки:
Триллер
Примечания автора:
Хотела поставить Марти Стью, ведь рыло непобедимо, но засомневалась: оно, как никак, отрицательный персонаж, да и не персонаж вовсе...
***

#многобуков #попаданцы #фикбук

Третья глава.

Когда затрещал будильник, я не сразу смогла открыть глаза. Уже много лет я каждое утро просыпаюсь усталая и разбитая, поэтому приходится выставлять в будильнике особые настройки, чтобы он трезвонил беспрерывно полчаса. Не открывая глаз, села на кровати и попыталась нащупать ногами тапочки. Тапочек не было, а ноги болели как после кросса. В полном бессилии я плюхнулась обратно лицом в подушку.

Звон продолжался, и через пять минут тяжёлого забыться я снова попыталась встать. На этот раз мне даже удалось открыть глаза, но я тут же поняла, что до сих пор сплю, потому что меня окружали декорации вчерашнего сна, освещённые дневным светом: гнилой сарай с мышами, паутина и оторванная дверь. И дед. Он возился у стеллажа, что-то там раскладывая.

— С добрым утром, — проскрипел он.

#многобуков #попаданцы #фикбук
Вдоха нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь. На днях мне какую-то несвойственную мне фантасмагорию нафикбучело, ну я и вывалила её в блогах. Вот Это была первая серия. Помнится, я ещё там божилась, что если будут лайки, то будет прода.

А сегодня нафикбучело продолжение. Я и стесняюсь ленту буквами засорять, и не могу кинуть тех, кто лайкнул анадышний пост и ждёт проду, поэтому вывалю, но со смущением.

***
Мы с директором договорились, что на два дня он меня отзовёт, а потом за каждый из этих дней даст мне по два дня отгула. Он меня ценит и уважает, но использует на полную катушку. А я чувствую, что до пенсии в таком режиме не дотяну — подохну. Но работу менять не буду. Тут привычно.

#многобуков #попаданцы #фикбук
Фикбук опять уронился. И как раз в тот момент, когда я перенесла свой стрёмный йашный оридж с фейка на основной ак. (Пару дней назад он ронялся, когда я этот оридж на фейке написала). Не знаю, что делать. Вынуждена кинуть его сюда для проверки. Если и фанфикс уронится - значит, точно из-за него.
В общем, несудити строго. Это POV и попаданец. Если будет хоть один лайк, напишу проду.

***
Если вам кто-то скажет, что работа бухгалтера скучная, не верьте. Ни отдохнуть, ни заскучать вам не придётся, особенно если вы — главный бухгалтер. Не буду рассказывать о том, как директор ежедневно на меня орал, о бесконечных походах в суд из-за недоимки 0,02 рубля и тоннах накладных. Расскажу лишь о том, где я в итоге оказалась.

#многобуков #фикбук #стёб
ЛитРПГаная ситуация

Его банили. Он снова регился. Он не получил ни одного положительного отзыва — даже 12-летние йашки были в ужасе от количества ошибок в его текстах и предлагали пробетить. Но он был горд и независим.

Он писал исключительно в жанре РПГ, потому что любил стрелялки и резался в них всё свободное от работы время. Его ноут пропах табаком. Фикрайтерство было для него не просто хобби — он на полном серьёзе считал себя писателем.

Жена от него ушла. Товарищи по работе над ним хихикали. Юные мечтательницы на фикбуке внаглую писали ему в отзывах: «Дядь, тебе в твоём возрасте такой фигнёй заниматься вредно! Лучше пойди и перетащи лишний мешок у себя на складе, больше пользы будет!»

Он огрызался, и его банили за хамство, потому что культурно вести дискуссию он не умел. После каждого бана он ходил злой целые сутки, а потом снова регился под тем же ником, но с новой циферкой после буковок. Его узнавали по стилю, и за ним закрепилось прозвище Литэрпоганец.

В его произведениях — а они были весьма длинными — герои только и делали, что стреляли, мочили врагов, бегали, прыгали, ругались, плевались и всегда всех побеждали. На четверть текст состоял из цитат, нагло стыренных из оружейной энциклопедии без указания источника. Наш автор любил оружие, но нихрена в нём не разбирался.

Ещё на одну четверть фанфик состоял из описания военных машин, в которых автор разбирался ещё меньше. Эти куски текста, потыренные из интернета, тоже были с ошибками, поэтому никто ничего не заметил.

Впрочем, никто ничего не заметил бы в любом случае, потому что сей шедевр просто не читали. А не читали по одной-единственной причине — потому что читать это было невозможно. Одна жертва фестов незадолго до их закрытия так написала в обязательном отзыве:

«Простите, автор, но я не смогла прочесть этот кошмар. Абзацев нет, прямая речь не выделена, в каждом слове по семь ошибок — да я банально не поняла, о чём идёт речь! Кто кого чем от**ачил? Кто такой артефант? Кому они все рвали когти? Между прочим, есть специальные щипцы для резки когтей, так что незачем их рвать. Вдохновения я вам не желаю, а то вдруг ещё что-нибудь напишете».

Оскорблённый в лучших чувствах автор ответил в своей обычной манере:

«Ну и катись читать свои розовые сопли тупая авца. ни даросла ещо до настоящей мужской летературы», — и прибавил ещё пару десятков слов, простых и понятных, но нецензурных.

Читательница не стала ему объяснять, что на фесте выбора не было, а то она бы никогда и ни за что. Она просто накатала жалобу в администрацию, и бедного Литэрпоганца снова забанили…

А потом фесты закрыли, и он лишился своей единственной отдушины. Его шедевр неделями висел в разделе «Ждут критики», но так и не дождался её. Автор пытался внедриться во все марафоны отзывов в контакте — это когда участники марафона записываются в очередь и оставляют отзыв на предыдущую работу. Но каждый раз наш герой оказывался последним: увидев его творение, никто не хотел записываться следующим. А первый участник, которому полагалось комментировать последнюю работу в списке, предпочитал быть забаненным на энное время, нежели иметь дело с такой грудой ошибок.

Но наш герой не поддавался ударам судьбы. Он попросил своих друзей зарегиться на фикбуке и написать ему положительные отзывы, и те за бутылку сделали это, но отзывы удалили за мат. Автор даже толком насладиться не успел. Мысленно пожелав фиялке, которая нажаловалась, подохнуть в канаве, он сел за ноут и с упорством каторжника принялся писать проду.

Он писал день, и два, и три, забыв о реальности, а когда всё же пришёл на работу, то выяснилось, что его там забанили. Директор был фиялкой и не любил прогульщиков.

— Чтоб… в… на… через… об… — сказал наш герой и пошёл искать новую работу.

А его фанфик благополучно заморозился.

#многобуков
Чтобы творить чудеса (выдумка)
Последний день августа выдался тёплым и солнечным. Молодая семья с семилетней дочкой выбралась за город в сосновый лесок за грибами, и пока родители пытались найти хоть один гриб, малышка, весело напевая что-то себе под нос, затеяла игру возле упавшего дерева.

Внезапно воздух перед ней задрожал, как в жарком мареве, заиграл всеми цветами радуги, и не успела девочка оглянуться, как из разноцветного облака выпрыгнула нарисованная фея. Это была самая настоящая анимешка с большими глазами, пышными волосами и в кружевном лиловом платьице.

Наша маленькая героиня слегка испугалась, но, посмотрев вправо, увидела маму и папу, ходящих неподалёку туда-сюда, и успокоилась. В конце концов, ничего плохого не произошло, к тому же анимешка выглядела дружелюбно.

— Привет, — сказала девочка, и анимешка ответила:

#фикбук #стёб #многобуков
ЗАКРЫЛИ ФЕСТЫ

Золотоволосая услышала противный звон будильника и сладко потянулась в постели. На её миловидное лицо падал луч света из окна. «Вот сейчас встану, подойду к зеркалу, увижу в нём голубоглазую блондинку с пухлыми алыми губами, кофейку дёрну — и на фикбук, — подумала она сквозь сон. — Сегодня как раз фест по моим любимым жанрам: флафф, харт-комфорт и философия».

Совершив все положенные утренние процедуры, золотоволосая, начхавшая на школу, залезла в интернет в предвкушении философского харт-комфортного флаффа. Но, тыкнув в кнопочку «фесты», выпучила прекрасные голубые глаза и в ужасе заорала.

Фестов не было.

От них осталась только кнопочка.

Золотоволосая не поверила своим голубым глазам и срочно побежала звонить девчонкам. «Ты чо, бро, с дуба рухнула? — спросили её подруги. — Уже неделю назад было написано, что фесты закрывают. Всё. Нет у нас больше фестиков (((»

«Но почему?» — со слезой в голосе вопросила золотоволосая.

«Из-за таких как ты, — мстительно ответила ей одна тян. — Помнишь, как ты вместо отзыва какую-то фигню отправила? Вот и сиди теперь без фестов».

Золотоволосая обиделась, заЧСила тян и с горя пошла в школу ко второму уроку.

***

Галадриэль Ивановна никому не признавалась, что сидит на фикбуке и пишет фанфики по Гарри Поттеру. Об этом её увлечении не знали ни муж, ни дети, ни внуки. Прежде чем залезть в свой аккаунт, Галадриэль Ивановна старалась всех чем-нибудь озаботить, чтобы они не увидели, чем их бабушка, мать и жена занимается в свободное время.

Писала она хорошо, но мудрёно, здоровенными абзацами и огромными главами, каждая страниц по сто, поэтому её фикло нихрена не читали. Единственной отрадой Галадриэль Ивановны были фесты. К ним она готовилась заранее и даже завела специальную тетрадочку, куда выписывала расписание будущих фестов. Открывая эту тетрадочку, она каждый раз краснела и оглядывалась.

В тот роковой понедельник Галадриэль Ивановна освободилась только к восьми часам вечера и узнала обо всём последней. Загрузив своих родных по уши, она открыла на кухне ноут и под треск жарящихся котлет с замиранием сердца зашла на фикбук, собираясь отправить на фест свою самую длинную работу.

То, что она увидела, повергло её на пол. Фестов больше не было! Вместо них была картинка с грустным котиком и надпись: «Фестов нету. Совсем». Это означало, что больше никто и никогда не прочитает в принудительном порядке первую главу её необъятного творения. Осознав, что её писательская карьера безвременно и предательски оборвалась, Галадриэль Ивановна достала из буфета бутылку каберне, припасённую на следующий Новый год, срезала обёртку мясным ножом, несколькими уверенными движениями вкрутила штопор и резко выдернула пробку.

Прибежавшие на этот звук муж, дети и внуки столпились в дверях и молча хлопали глазами, не зная, как реагировать. А Галадриэль Ивановна стояла посреди кухни и медленно пила из горла. Ей было всё равно, что о ней подумает вся семья.

Фесты закрыли.

***

Гениальный критик, порвавший в клочья не одну сотню йашек, лениво включил комп и постучал пальцами по столу, приговаривая:

— Ну-с, что у нас сегодня на обед? Драма, ужасы и фэнтези? Неплохое сочетание. Посмотрим, что мне преподнесёт рандом, — и откинулся на спинку кресла, потирая руки в предвкушении девяти, а то и двенадцати невинных жертв.

Критик любил йашек. Он любил их в сыром, жареном и варёном виде, с соусом и без, под пиво или с чашечкой кофе. На каждом фесте он сжирал от трёх до девяти йашек. Костей, как правило, не оставлял.

Сожранные йашки пили валерьянку, удаляли отзывы и начинали срачи, возмущаясь: «Как же можно! Я же старалась! И другим же нравится…» Критик бросал в ответ нечто лаконичное и язвительное, после чего переходил к следующей йашке. Ряды йашек стремительно редели.

Но сегодня что-то пошло не так. Критик вначале не поверил — подумал, что у него клавиатуру заело. Он тыкал в неё изо всех сил, но фесты не появлялись. И критик понял, что они закончились.

Скользнув голодным взглядом по разделу «ждут критики», критик тяжко вздохнул и пошёл к холодильнику. В ближайшее время его организму предстояло перестроиться на обычную пищу.

***

По фикбуку бегал пепельно-серый кот и пытался навести порядок. Повсюду лежали огромные стопки отзывов и груды недописанных фанфиков. Кот натыкался на фандомы, стукался о жанры и спотыкался о предупреждения, но не сдавался. Он знал, что если навести порядок, то фесты вернутся. Нужно только как следует постараться!

#фикбук #стёб #многобуков (ну не спится...)
ПЛАГИААААТ!!!11
Однажды солнечным весенним утром Мюриэль345 зашла на фикбук проверить, не начались ли просмотры. Год назад она выложила свой единственный оридж и с тех пор публиковала время от времени новую главу. Читатели прибавлялись неохотно, лайков было пока три, но Мюриэль345 не отчаивалась.

Вообще-то её настоящее имя было другое, но кому интересно сидеть на фикбуке под настоящим именем. Все герои в оридже Мюриэль тоже носили импортные имена, потому что… А она и сама не знала, почему. Все её одноклассницы тоже писали про иностранцев, хотя ничего о них не знали.

Утро было весёлым и радостным. Ничто не предвещало. Но, открыв свою страницу, Мюриэль на несколько минут замерла в оцепенении, перечитывая служебное сообщение, а потом упала в обморок. На этом мы её временно оставим.
***
За час до
Не все жители фикбука пишут фанфики. Некоторые пишут ориджи. А совсем некоторые пишут гадости. Вот к такому сорту фикбуковцев и относилась девушка, известная под ником Троллюха-два-уха. У неё был ноутбук, а кроме того — семьдесят шесть фейков и куча свободного времени. На фикбук она ходила развлекаться, как в цирк.

Одним из её любимых развлечений было отправлять на фесты одну и ту же работу, состоящую всего из трёх слов (неприличных). В шапке работы были натыканы все имеющиеся жанры, и Троллюха с удовольствием наблюдала, как бедные авторы изворачиваются и пишут ей хорошие отзывы, чтобы не угодить в бан.

Но однажды фесты закрыли, и Троллюха целых два часа ходила злая и недовольная. Она зашла в контакт и спровоцировала пару десятков срачей, но это было не то. Её душа просила чего-то масштабного, эпичного. «Думай, Троллюха, думай, — говорила она себе. — Включай фантазию».

Думала Троллюха целую ночь, не спала и ворочалась. А под утро, часиков в пять, её осенила гениальная идея, и наша героиня от радости пустилась в пляс, врубив на всю дурь модный рэп. То, что при этом проснулся весь подъезд, подарило ей дополнительное удовольствие. Напрыгавшись, Троллюха включила ноут и принялась за работу.

Работа состояла в том, чтобы кидать в админку жалобы на случайно попавшихся под руку авторов, что они сплагиатили чужую работу. Троллюха была творческим человеком, и её жалобы являлись произведениями искусства. «Человек писал, старался, а этот безмозглый осёл взял и украл!» — писала она, предвкушая, как полчища несправедливо обвинённых авторов прибегут в профиль жертвы ругаться.

Жертву она тоже выбрала наугад — нашла какой-то фанфик и указала ссылку на него во всех жалобах, а было этих жалоб ровно двадцать штук. Написать двадцать разных гадостей — задача сложная, да Троллюха к такому и не стремилась. Жалобы она писала по одному шаблону, а ругательства подставляла разные. Получилось скромненько и со вкусом. Таким образом авторы, обвинённые в плагиате, внезапно обнаруживали, что один из них — бездарный урод, другой — тупорогий баран, а третий вообще бессмысленная амёба.

Светало. Не выспавшиеся соседи по подъезду с угрюмым видом уходили на работу, хлопая дверями, но Троллюхино счастье это не омрачало: на работу она не ходила, попкорна у неё было завались, а первые плоды труда уже начали появляться. Ничего не подозревающие «плагиаторы» постепенно собирались в профиле ничего не подозревающего автора. Настал Троллюхин звёздный час.
***
Бедная Мюриэль345, встав из обморока, читала и перечитывала служебное сообщение, в котором её единственный оридж обзывали плагиатом, и лила слёзы. В сообщении была приведена собственно жалоба. Некто жаловался в таких выражениях, каких Мюриэль даже и не слыхивала за свою пятнадцатилетнюю жизнь.

«Как такое могло случиться? — думала она, заламывая руки. — Неужели я подло украла чью-то идею? О, горе мне, пойду посыплю голову пеплом. А заодно удалю этот оридж, покрывший меня позором навсегда». И Мюриэль, скрепя сердце, удалила с фикбука свою работу. А потом не пошла в школу и решила провести этот день в меланхолии.

Через два часа лежания носом к стенке Мюриэль снова заглянула на фикбук и всхлипнула, увидев пустой профиль без единой работы. Потом на всякий случай зашла по той самой ссылке, которую сохранила из чистого мазохизма. О, что ей открылось! Под маленьким рассказиком про Гарри Поттера развернулась настоящая баталия на двести злобных комментариев…

«Она и меня обвинила, так её и растак!»
«Щас напишем все в службу поддержки, и её забанят, абвгдеёжз».
«ты, дура тупая, чо меня в плагиате обвинила? Не крал я твоё фикло и не собираюсь, было бы чего красть».

Автор рассказика как мог, отбивался:
«Но это не я! Меня подставили…»
«Так мы тебе и поверили! Небось специально устроила, чтобы просмотры себе накрутить».

Мюриэль всё поняла. Но ориджа, который она писала целый год, было уже не вернуть! Она читала комментарии и узнавала, что пострадало много народу. Кое-кто удалил не только свою работу, но и свой профиль, завязав с писаниной вообще. Она робко вставила свой комментарий... И с тех пор не отходила от ноутбука до поздней ночи.

Срач продолжался три дня. Постепенно ругань сошла на нет, справедливость восстановилась, многие в процессе срача подружились, а часть срачующихся даже извинилась перед автором несчастного рассказика, хотя виноваты были не они, а известно кто. Срач породил новые дружественные связи, подписки, лайки, прочтения и отзывы. А когда оказалось, что кто-то из несправедливо обвинённых успел скачать Мюриэльсий оридж, то общему благоденствию вообще не было предела. Счастливая Мюриэль345 снова залила на фикбук свою работу, и её прочитали все участники срача, оставив кучу лайков и отзывов.
***
Но Троллюха-два-уха об этом не знала. Она потеряла к срачу интерес в тот момент, когда народ перестал ругаться. Впрочем, заряд бодрости на несколько дней она себе обеспечила. Ей, в общем, понравилось, и через неделю она повторила трюк с новой жертвой.

А потом пришла сюда, прочитала этот рассказ и поржала. Ей вкатило. Но, чтобы не терять имидж, она кинула с фейка пятнадцать одинаковых ругательных комментариев. Длинных!

#длиннопост #размышления #многобуков

Сегодня год меня на фанфиксе. Тут вроде принято годовой отчёт в блогах писать, ну, и…

Затащили меня сюда в качестве иллюстратора, в коем я успешно провалилась, потому что не умею рисовать картинки к чужим работам, особенно если там киберпанк и экзоскелеты. О моих нечеловеческих попытках нарисовать пулемёт Браунинг М-2 я как-нибудь напишу книгу. Главная фишка в том, что автор и сам классно рисует, но вот почему-то захотел, чтоб я. Ну да ладно. Попытка была тщетной, но неудачной.

#стихи_хи_хи #стихи #фикбук #многобуков
ОЗВЕРЕВШАЯ БЕТА (опера)
Издание второе, исправленное и дополненное. Первое было в личном блоге.

Действие первое

(На сцену выходит Йашка в костюме японской школьницы и поёт анимешным голоском).

Йашка:

— Как хорошо уметь писать!
Не надо к бете приставать,

Не надо йашное фуфло
Пытаться выдать за фикло.

Не надо отзывы тереть
И ныть: «Пожалуйста, пробеть!»

Никто не скажет вам на фестах,
Что на фикбуке вам не место.

Не надо тапки получать…
А можно взять — и написать.

(На сцену на БРДМ-2 выезжает Бета).

Бета:

— О дайте, дайте мне базуку,
Чтоб этих йашек нахрен извести!
Сегодня чуть не вывихнула руку,
Пытаясь фик в порядок привести!

Хор золотовласых и голубоглазых обоего пола (выбегая на сцену и приплясывая):

— А мы маленькие бяки,
А мы маленькая хрень!
В каждом фике мы бываем!

Бета:

— Я мочила вас весь день!

(Даёт залп из базуки, золотовласые и голубоглазые с визгом убегают)

Йашка:

— Но я писала, я старалась,
И это первый фанфик мой…

Бета:
— Ты мне не вовремя попалась.

(Йашка убегает)

— Всё! Больше в беты — ни ногой!

***

Действие второе

Критик (выезжая на мотоцикле):

— Я гениальный критик,
Я отзывы пишу,
Фиялки, не орите,
заткнуться попрошу.

При виде аватарки
Ужасного меня
Все йашки удирают
Бегом как от огня!

Дрожите, я к вам еду!
Не задирайте нос!
Придёт к вам в эту сре-е-ду
Не отзыв, а разнос!
Оу ес.

Бета (появляясь из-за кулис):

— Читала отзыв твой намедни.
Ну, разошёлся ты, браток!

Критик:

— Да, я разнёс тупые бредни!
Я страшен, злобен и жесток.

Йашка (выползая на сцену):

— Я маленькая йашка,
Мозгов как у барашка,
К которой на фикбуке
Никто не подойдёт.

Хожу на фестивали,
Чтоб хоть чуть-чуть читали.
Но этот отзыв!
Он меня добьёт!

(Ревёт и размазывает сопли, критик и бета радостно гогочут).

***

Действие третье

Бета (развалившись в кресле):

- Ну, наконец-то появились
Свободных полтора часа!
Хоть бы все йашки провалились…
Но чу! Что там за голоса?

(Выбегает толпа йашек, у каждой в руках по фанфику).
Хор йашек:

— Тётя-тётя бета,
Вычитай нам ЭТО!

Мы вчера все вместе
Встретились на фесте,

Критик нас ругает:
Беты не хватает!

Бетили друг друга,
Но попёрло туго —

Грамоты не знаем,
Двойки получаем…

Бета (вскакивая):

— Напали йашки! Помогите!
Куда ты делся, вредный критик?

Йашки:

— Для нас фикбук — родимый дом,
Нас будет больше с каждым днём!
Никто не спрячется от нас!
Пробеть нам фанфики!!!!

Бета:

— Чтоб вас…

(Бегает от йашек вокруг кресла под музыку из шоу Бенни Хилла. Занавес).

В качестве иллюстраций гифки, которые подобрал Джин Би
Партия иашки, видео: https://coub.com/view/1c81qq
Партия бяк: https://coub.com/view/1cst32
Партия беты: https://coub.com/view/lgl0l