irish rovers

#реал #эроблоги

Читала фанфик полночи. Гет, флафф. Вот вообще ничего такого. Потом уснула.

Во сне настолько ярко пережила неприятную историю из прошлого (недобровольный секс), что проснулась в панике. Не могла отдышаться полчаса.

Вообще не понимаю, что произошло, потому что тогда на меня эта история не настолько удручающее впечатление произвела. Да, была тоскливая неизбежность и беспомощность, злость и все дела... Но сегодня я проснулась В УЖАСЕ.

Что за фигня?
Магия лунной призмы и лучи снейджера, излечите меня!

#реал немного #эроблоги так как мельком упоминается секс, но вообще-то #лавстори

У нас с милым очень странная и долгая история, мы знакомы с лета 2009 года, встречались два года ещё будучи несовершеннолетними, плохо расстались, имели огромный (более 80 человек) круг общих знакомых и, что хуже, несколько общих близких друзей. Тщательно отбирали тусовки, на которых не ожидается оппонента и через губу интересовались у всех подряд: "Ну, как там этот/эта?"
Однажды, когда нам было уже по 20, мы встретились случайно в метро, погуляли и переспали (эта маленькая Москва), а на утро я слиняла по-английски. Он в тот день пошёл гулять с моей лучшей подруженькой геологом, которая ещё не знала, что будет геологом, они стояли на набережной и кидали снежки на лёд, чтобы сложить там слово "овца".
Спойлер: сейчас нам по 28 и мы друг за друга готовы убивать. :)

Мы жили на разных концах Москвы, ходили не вместе в горы, влюблялись в других, состояли в отношениях, я долгих, а он нет.
Всякое было, и я эгоистично рада, что было так, а не иначе. Мы стали другими, мы научились многому. Я на момент очередной судьбоносной встречи оказалась скорее в большом минусе, чем в плюсе, но я всегда была человек путь, а милый - человек цель.
И я счастлива, что этот непростой, но яркий путь в моей жизни был, пусть он и привёл меня к следующей ситуации.

Надо понимать, что многие знакомые отсеивались, окружение после ухода из турклуба медленно, но верно сужалось.
Остались самые. Самые главные и мои. А потом в моей жизни случилось то, что случилось.
Поэтому когда милый в очередной раз попытался узнать, как там "эта", он был весьма удивлён.
Никто не знал. "Эта" перестала активно вести соцсети, "эта" вроде бы рассталась со своим МЧ с котором была 4 года, и вроде как он оказался арбузером, но точно никто не знает. И она вроде переехала и даже больше одного раза, но так как она сменила номер телефона и не заходит в соцсети об этом не узнать.
Милый позвонил моей подруженьке, которая за эти годы проделала почти мёртвую петлю, чтобы в итоге оказаться геологом. Подруженька сначала была не рада.
Да, эта овца не отвечает, но такое бывает, что, первый день знакомы, что ли? Но если подумать, она давно не отвечает. Подожди, я гляну.
Через час подруженька перезвонила в панике. Она перечитала нашу переписку, проанализировала мои реплики, моё меняющееся к худшему настроение и вялость ответов, и то, что я жаловалась на то, как мне плохо... И что я перестала отвечать несколько месяцев назад. Жизнь затянула подруженьку в круговорот, она как раз соблазнила своего преподавателя и жила у него, и случайно не заметила, что я ушла на дно.
Почувствовав вину, панику и посыпая голову пеплом на бегу, она вступила с милым в преступный заговор и начала расследование пропажи блудной меня.
Спойлер: теперь у нас обязательный еженедельный созвон. Если я вдруг не отвечаю, она звонит милому и тот меня пинает.

Расследование закончилось тем, что милый приехал к моей маме, прождал полчаса у двери, но понял, что дома никого нет или ему не открывают. И поехал к моей маме на работу. Где моя маман, сойдя с ума от восторга, (она всегда любила его больше чем меня) тут же выдала все явки и пароли и вдогонку перекрестила его на дорожку.

И вот, картина маслом. Середина рабочего дня, я уже начала выходить из дома и работаю в книжном, но ещё принимаю антидепрессанты. Плюс двадцать килограмм, огромные мешки под глазами, неряшливая причёска, прыщи. Не девушка, мечта. :D
Я разношу книги, беру очередную стопку на руки, разворачиваюсь, и вижу его.
Он стоит и со сложным выражением лица смотрит на меня. Я в шоке смотрю на него. Он молчит, только разглядывает меня. Никто из нас не произносит ни слова. И тут он разворачивается и уходит.
Можно я не буду расписывать свои мысли и чувства в тот момент? Слава богу, они были притуплены таблетками.
Спойлер: Спустя полчаса он вернулся. С огромным стаканчиком кофе и пончиком. Не поздоровался и сказал так, как будто продолжил прерванный диалог, - опять режим сломала, да? Нормальные люди ночами спят, вообще-то, как ты ещё не падаешь, в глазах ни тени мысли не осталось, овца.
Так всё и началось.

Он приезжал ко мне на работу во время моих перерывов, кормил меня и слушал историю моей жизни. Развлекал меня разговорами, странными видосами, шутил не замолкая ни на минуту, хотя раньше это было ему не свойственно. Больше мы нигде не виделись, только на моей работе. Я очень уставала и была малость невменяема, поскольку бросила таблетки и с них оказалось не так просто слезть.
А спустя два месяца он припёр меня к стенке.

Это было бы даже забавно, то как он пер к своей цели, если бы этой целью не была я.
Сначала я не поняла, куда мы так торопимся(категория времени всегда была сложной для меня), но выяснилось, что у этой настойчивости была причина.
Образование дало ему сильную фору, но в итоге, ему всё-таки пришла повестка. И забрать должны были со дня на день.
Если честно, я скорее обрадовалась этому. Мне нужно было время, чтобы привести себя в порядок и снова стать собой. И формат любовных отношений в виде переписки и созвона раз в две недели был идеальным, чтобы быть искренней и не залезать во внутренние резервы, которых нет.
Спойлер: я дождалась его из армии и нам пришлось учиться взаимодействовать заново, потому что армия его немного поломала.

Целый год он приходил в себя, пытался найти работу и гулял со мной.
А спустя этот год я переехала к нему.
И вот, больше года мы офигеваем от того, что жили как-то до этого порознь.
Иногда я смотрю на него и внутри ёкает от нежности, хочется орать от чувств и это взаимно. Такого не было даже когда мы встречались в первый раз, даже когда гормоны бушевали.

В общем, такая вот история. О любви ли она? Скорее о странности жизни, о путях и препятствиях. И о любви, да.

Захотелось поделиться. Тут нет и пятой части произошедшего, но даже так это гигантский длиннопост.

#нытье #реал даже немного #эроблоги

Порезала я сегодня перец чили на маленькие кусочки, запихала в морозилку. После готовки помыла руки. Думала, что квест закончен. Ага!

Ем я апельсин, облизываю палец и... ЖЖЁТ, КАК ЖЕ ЖЖЁТ ЯЗЫК И ГУБЫ, что это, спасите, помогите!!! Бегу пить воду и мыть руки.

Статистика за вечер.
Четыре раза помыла руки с мылом, один раз с fairy. Ещё два раза просто водой. Неа.

Не думала, что я трогаю часто лицо, но вот: печёт один глаз, ноздрю, губы, язык. Зачесалось ухо, так милый буквально за руку схватил, чтобы я и туда не полезла.

Знаешь что, - ехидно говорит он, - ты и так сегодня куда только свои пальцы не засовывала, так вот у меня для тебя есть идея. Горячая, так сказать. Сам я не любитель садо-мазо, так что могу порекомендовать тебе открыть запасы энцы и уединиться, чтобы прям от души припекло.
Ещё одно слово, - рычу я, - и я их тебе запихну туда, где ни один слэшер не найдёт!

-- Кто-кто?
-- Никто. Х)

Ухожу на кухню. Спустя две минуты ор из комнаты.
-- Фуууууууу, нееееет, ты же не читаешь ЭТОО?!

Ну вот, теперь ещё и щеки горят.

Горячий вечер, блин.

#эроблоги

Почитываю я лениво энцу. И тут перед новой главой объявление: осторожно, кинк, которого нет в фикбуковских предупреждениях!

Аж напряглась. Что же это за такой таинственный кинк, о котором не знает даже фикбук?! А хочу ли я знать о нём?

Спойлер: не-а, не хочу.

#эроблоги

Сегодня вечер открытий и обсуждений секса.
Днём подруга посоветовала мне подкаст "Истории русского секса".
И вот слушаем его с ней, переписываемся, обсуждаем.
И настолько не совпадаем, настолько с разных эпизодов выпадаем в осадок, что даже удивительно. :)
Меня почему-то выбило в первый раз со словосочетания "кинки пати".
Захотелось заорать на всю квартиру КАКИЕ ТАКИЕ ПАТИ, ПОЧЕМУ Я НЕ ЗНАЛА ОБ ЭТОМ В 23?! Но в 23 я не знала, что такое кинки вообще, так что всё к лучшему.
Так что у меня забавный вечер, секс-просвет идёт во всю.

#реал #эроблоги наверное?

Тут меня на днях догнала история двухлетней давности. Совершенно случайно услышала новости о девушке, даже имени которой я не знала. В связи с чем без имён и лиц хочу поделиться с блогами, потому что меня очень бомбит и удержать в себе это невозможно.

Очень сложно описать степень знакомства с человеком, который привёл меня на ту вписку.
С одной стороны, я почти ничего о нём не знаю, с другой стороны я несколько раз ночевала у него в подмосковье, после одной из ночёвок на утро к нему в квартиру вломились и насильно утащили в военкомат. (Это была трагикомедия, которую я даже оставила здесь у кого-то в комментариях к посту.) И он, крайне лёгкий на подъем, подорвался однажды в Ялту, когда я была там и собиралась в поход. (Ему даже пришлось сходить со мной в ялтинский театр, чего он явно не ожидал).
В общем, знакомство наше шапочное, но весьма приключенческое.
И вот, я собиралась после работы ехать к нему смотреть сериал. Но он, крайне взбудораженный, заехал за мной и сообщил, что один его приятель из прошлого устраивает встречу, на которую мы с ним сейчас поедем в Строгино. После моих аккуратных уточнений, встреча оказалась ночной тусовкой, а тусовка скорее даже впиской. Но я, уже словив отчаянный кураж, решила, что после 25 жизнь не заканчивается, сериалы я и в 70 лет посмотрю, коли доживу, а сейчас(22.30) самое время ехать в гости, где я никого не знаю.
Тусовка собралась крайне разношерстная, как случается, когда кто-то приводит друга, у этого друга есть младшая сестра, а у сестры лучшая подружка, которая хочет потусить.
Таким образом в одной строгинской квартире собрались 19 человек от 15 до 29 лет: школьница, студенты театрального училища, будущий журналист из неизвестного миру посёлка, который работает в старбаксе, чтобы бесплатно есть после смены, биологи из МГУ, человек с завода и библиотекарь.
До какого-то момента я была счастлива: театралы театралили, была гитара, песни, пляски, лёгкий сидр, который я принесла с собой. А потом я пошла на кухню, чтобы поискать лёд, потому что совершенно очевидно, что в три часа ночи безо льда жить нельзя.
На кухне сидели две девицы под окном. Сидели и курили. Контраст с другой комнатой был настолько отрезвляющим, что я тут же села спросить всё ли у них ок.
Итак, не всё. И одной из них как раз было необходимо выговориться незнакомке, которая не выглядит так, как будто будет кого-то осуждать.
Пересказывать спустя два года по памяти пьяный диалог было бы не так легко, но он так сильно меня ошарашил, что помню как будто это было вчера.

Итак, ей 15. Ей нельзя сегодня пить(говорит об этом пьяным голосом), курить(в руке вторая сигарета за то время, что я сижу на кухне), и нервничать, ей нужно лежать и соблюдать режим, потому что сегодня утром она сделала аборт. Но она пьёт, курит, нервничает и не спит, потому что мужик, от которого она была беременна, сейчас занимается сексом с другой девицей в хозяйской спальне. В какой-то момент рассказа я почти перестаю дышать. Ей 15, ему 27 и он библиотекарь. Видимо, в моих глазах слишком явно сверкают полицейские мигалки, потому что она хватает меня за руку, начинает рыдать и просить никому и никогда, потому что он хороший. Она любит его больше жизни, поэтому прямо сейчас ей очень больно и она хочет выйти в окно. Но я никогда и никому не должна говорить, потому что он хороший. Девица рядом с ней выдыхает дым и мрачно сверлит стену взглядом. Оказывается, она лучшая подруга старшей сестры этой девочки. И именно она первая узнала про этого хорошего библиотекаря, именно она случайно привела сюда свою однокурсницу, с которой тот сейчас зажигает за соседней стеной. И именно она сейчас узнаёт про аборт. И завтра ей нужно будет что-то делать со всем этим, но сейчас она просто сидит рядом, мрачно курит и следит, чтобы никто случайно не умер.

В какой-то момент я была уверена, что у меня начались галлюцинации. Потому что всё это совершенно невозможно. Такое бывает только по первому каналу у Гордона или Малахова, тем, кто туда приходят, платят деньги за актёрскую игру, этого не-су-щес-тву-ет.
Это дикое ощущение, что реальность вокруг тебя дрожит и крошится.

Мы не отходили от этой девочки, пока она не заснула. Возраст берёт своё и в 7 утра меня вырубило. Когда я проснулась от стука в дверь в 10 утра, в квартире почти никого не было.
Я не знала как зовут эту девочку, не знала как зовут того библиотекаря. Мой знакомый не знал даже как они выглядят и не вспомнил их по описанию. Хозяин квартиры всю ночь провёл со своей девушкой на балконе в обнимку с кальяном и понятия не имеет сколько человек приходило к нему в гости.
Я бралась за ситуацию со всех сторон, но в итоге, даже не знала, что я буду делать, если кого-то из них найду.
Мне пришлось это отпустить.

И вот, спустя два года, я внезапно кое-что узнаю.

Ваши ставки, господа, что с той девочкой сейчас?

#читательское #бессвязныеэмоции на всякий случай #слеш #эроблоги

Господи, только что закончила читать, обрыдалась и обслюнявила подушку. Это не hurt/comfort, это чертова слезодавилка!
Но как это было потрясающе. Лучший слэш по БДСМ, что я читала.

#реал #эроблоги

Недавно я вспоминала людей, которые перешли из стадии "не разлей вода" в стадию "вроде и не ссорились, но писать почему-то неловко, куча времени прошло и вообще".
Причины разные, жизнь идёт, мы иногда лажаем, или кто-то другой лажает, меняется мировоззрение и жизненный путь разводит...
Но независимо от причин иногда мне хочется пройтись по списку контактов и всем написать. Как будто вчера виделись. И вообще, столько всего пережили, что за дурацкая неловкость? И я пишу.

Но один мой близкий человек, с которым мы с подготовительной группы в первый класс дружили сами по себе и семьями в том числе... Больше 20 лет!! И от одной аватарки меня чувством внутренней тревожности накрыло.
долго думала, вертела в своей голове ситуацию. Ничего не придумала и решила оставить еë ещё на пару-тройку лет. Потом если захочу, если отпустит, и он захочет, то встретимся как раньше и будем сидеть у него на кухне, пить кофе и обсуждать темы, то лампово, то брызгая слюной и размахивая руками.
Но сейчас нет, не хочу.
Так же как и два года назад я не хотела с ним секса, а он решил, что всё-таки хочу. Это не было изнасилованием, всё-таки за неделю до этого мы решили попробовать встречаться. Было немного стремно, боялась испортить дружбу, но решила рискнуть. Зря, конечно) Сначала было офигенно, честно. Столько лет дружбы и полного взаимопонимания, плюс немного искусственно созданные, но всё-таки бабочки в животе. Я легко влюбляюсь, а так же легко убеждаю себя, что влюбилась, и после этого реально влюбляюсь. Удобно, кстати.
Так вот. Возвращаясь к неприятному. Нужно, наверное, пояснение, почему я не сказала ему: "Эй, бро, сейчас я откушу твои яйца и ты больше никогда ими не воспользуешься, если ты немедленно не прекратишь"?
Я попыталась сказать несколько раз, но меня не услышали, а потом случилось то, что случается со мной всегда, если меня обижает кто-то близкий. Я называю это состояние "заперла себя внутри". Я научилась этому, когда у меня в отрочестве появилось много друзей-придурков в одном со мной дворе. К сожалению, я из пугливых. Есть люди, которые застывают от ужаса. Есть те, которые действуют по принципу бей или беги. А я - сначала бей так, чтобы не встал, а потом беги. Из тех самых сумасшедших, которых кто-то испугал прыжком сзади на спину, а в ответочку получил перелом челюсти и пинание ногами уже лежащего грустного тела. На моей совести два выбитых зуба, сломанные пальцы, нос и одна глубокая царапина очень близко к глазу. Мы не будем упоминать пинание в паховую область и в колено. Уверена, если ко мне докопается мужик с ножом, то именно у него будет шанс оказаться с дырой, и их будет штук двадцать, потому что кто бешеная психованная самка собаки - тот я. Мало кто в это верит, когда я предупреждаю, потому что я метр пятьдесят ростом, с милой скромной улыбкой, ведомая и уступчивая по жизни.
Так вот, с такими отклонениями в поведении очень сложно дружить с придурками, ведь их можно покалечить, а я-то их люблю!
И я научилась закрываться. Было сложно. Почти переломала себя через колено. Сейчас, кстати, легче, ведь я живу в новом районе, никого тут не знаю. Никто не напрыгивает на меня сзади, не накидывает на меня сверху капюшон и не пытается шуточно придушить. Никто не кричит в ухо радостные восклицания, не идет за тобой поздно ночью след в след молча, и не ржет как дебил, когда ты всё-таки пугаешься и разворачиваешься. И мне не нужно идя по району проговаривать мысленно имена тех, кто может так сделать. И кого нельзя бить.
Это было так сложно. Это невозможно описать, момент нападения или резкого приветствия, когда вся твоя сущность хочет напасть, а ты просто напрягаешься, застываешь, дышишь и потеешь так, как будто у тебя паническая атака. И только через несколько секунд чувствуешь себя воспринимающей адекватную действительность. И хвалишь себя. Это был друг. А я молодец.

Так вот. Возвращаясь к ситуации. Это был друг. Я не хотела от слова совсем. И когда меня не услышали и не приняли мои слова к сведению, я почувствовала страх, и тут же, как и всегда - агрессию по отношению к пугающему. Фигачит адреналин. Меня трясет. И я остатком мозга понимаю, что если я сейчас физически попытаюсь вырваться, а он меня притормозит, а он бы сделал тогда именно так, то меня выключит окончательно. А напротив меня друг. Это был самый стремный секс в моей жизни.

Морали у истории никакой не будет, я просто хочу поделиться этим не с близким человеком, который сразу в лицах всё поймет и отреагирует, а с толпой блоговчан, которые позакатывают глаза или поддержат, но молча, потому что в этот раз я закрою комменты. Типа, спасибо, что послушали.