ansy

#скрывать_по_тегу_траур
Смотрела сегодня на камни водопада, упрямо не стираемые бесконечной водой, и думала, что еврейская традиция класть на могилу камешки нравится мне больше нашей - они-то могут лежать веками, а мои две герберы замерзнут на снегу уже завтра. И в камнях нет этой глупой, ненужной, оскорбительной жизни. Но, с другой стороны, воспоминания больше похожи на те же герберы - ослепительно яркие и живые, констрастирующие с зимой, хрупкие, они быстро вянут, я тогда месяц носила к портрету их снова и снова - каждый раз новые, поддерживаемые проволокой хитрого продавца, вроде не отличимые друг от друга, но все равно перезаписанные, перепрожитые столько раз, что боишься сфальшивить.
Лучше бы воспоминания были камнями, чтобы носить их, не боясь истереть.

А французский из мюзиклов прекрасен своей лаконичной образностью:

"Зимние дни, которые я провожу, погребая тебя, и каждая секунда - горсть земли", и я непонятно зачем все насыпаю их сколько лет, и холм уже может сравниться размером с тем самым, откуда тонут в белом тумане церкви со своей равнодушной и ослепительной древней красотой - которую тоже, как и все прочее, показал мне когда-то א.

#реал #отношения #скрывать_по_тегу_траур
Поразительно, до чего же я все-таки девочка! О_о
Весь полет провела в чёрной тоске по бывшему и непонимании, чего ради я ещё встаю по утрам. Но стоило, разговорившись с попутчиками, словить несколько даже не столько заинтересованных, сколько просто "а симпатичная же вы девушка!" взглядов от приятного мужчины - как сразу жизнь обрела краски. Не потому, что я все забыла от желания замутить, - просто прилив сил и радости перевернул все другой стороной. Дорожные неурядицы превратились в миниприключение, из-под несчастной любви видна прекрасная дружба; новый город напоминает не о том, что мертвый не путешествует, а что живым он ездил часто, итд. И хочется няшкать мужа, а с бывшим, если бы жив был, не отчаявшись вилять хвостиком, а счастливо болтать. Ведь значит, жизнь ещё есть впереди, раз я все ещё могу нравиться!
Словом - "и стоило жить, и работать стоило". И все от пары улыбок! :)

А вы любите не ведущий к сексу (недо)флирт? И много ли тех, кто, как и я, старается в любом коллективе найти, кем любоваться или кто хоть немножко любовался бы вами? Пока, кстати, мне почти всегда удавалось.))
Но страшно, конечно, что когда-нибудь нравиться перестану - и радостей и тепла не станет почти совсем.

#скрывать_по_тегу_траур
в тему поста Иванны вспомнилось свое давнее письмо. смешно, ничего за шесть лет не меняется.

все-таки как хорошо, что переписка теперь вся электронная. обычные письма потерялись бы, и по ним невозможно искать, а так - почти любое можно вбить в переписке и найти ответ из прошлого. И бонусом - присланные песни, которые я совершенно не помню.
Я люблю, и я счастлива, и у меня кружится голова от желания наконец уже сдохнуть.

#сны #радости #скрывать_по_тегу_траур
Сегодня ночь хороших снов.
Сначала снилось что-то приятное про встречу фанфикса, но запомнила я только самое удивившее - огромную горку санкционных мягких сыров на тарелке Альтры. о_О Но попросить кусочек я не решилась.(

Но главное, что я помню другие сны. Что א вышел вк, а значит, снова живой, а потом - что он стоит рядом и рассказывает забавную историю про найденную одежду, показывая ярко-синий пиджак, а я нагло его теплого обнимаю, пока это слушаю, и всё хо-ро-шо.
Счастье, товарищи, есть.

#ночное #всем_пох #скрывать_по_тегу_траур
То состояние, когда писать фанфик некогда, но то самое на букву л, которое через них сублимируется, выливается, затапливает, назойливо требует букв и отражается во всем - даже почему-то в леха доди, хотя казалось бы. Четыре с половиной года как нет, а все то же. И даже светло все равно.
"Писала я на аспидной доске..."

#личное #всем_пох #скрывать_по_тегу_траур
Сидела неделю дома, а вышла - на улице лето, и одуряюще пахнут... липы?
По уши влюблена, страшно хочется в парк на свидание, и с рассвета перебираю радости и обиды, огранившиеся повторением, но всё ещё самые острые и яркие из всего, - и дико, что больше четырёх лет, как умер. Белый шпиль, переживший столь многих, щурится памятью поцелуев и рассказами о стране, потом навсегда проглотившей, но ещё не сейчас, ещё май, он, конечно, уехал по гранту... Часы насмешливо тикают - осыпаются кадры, ускользают из памяти диалоги, сияющие осколки оседают на других людях, и те пишут его словами, целуют его губами - и ничего не вернуть.

#скрывать_по_тегу_траур
То поганое чувство, когда из одного ничего не значащего вопроса где-то между "не твое дело" и "да это светский разговор, ну не захочет и не ответит" практически незнакомому человеку вдруг вырастает письмо самому близкому человеку, которому ты не смог задать вопрос, на который имел полное право, несколько лет назад, со всеми формулировками и до последней запятой, и ты совершенно не понимаешь, почему ты ничего не спросил, и снова совершенно не уверен, что это не могло бы изменить ну хоть что-нибудь.
Почему я так катастрофически не умела в слова и вообще так ненавижу задавать вопросы, интересно?
Я хочу сдохнуть, закрыть глаза и ни о чем не думать, если вся эта вина, от которой я так успешно пряталась и принимала только маленький кусочек, опять вырастет, я совершенно не умею с ней обращаться, тогда было понятно - иди и прыгай, но зачем-то отговорили, а теперь ни аффекта, ни понимания, бери и тащи.
Никогда не знала, с каким персонажем литературы себя ассоциировать, - так вот, это Парцифаль, который не спросил Короля-Рыбака. Только нет никакого Грааля, с этим вообще делать нечего - если только написать унылый сневанс на фест и заранее подобрать рецепт для обработки помидоров.
Надо не забыть стереть утром пост.
( #нытья_псто, что ли, какой там тег)
Апд. Тут очень добрые комментарии, так что удалять не буду, но уберу в домик, пока меня не скрыли пол-фанфикса.

#счастье #всем_пох #скрывать_по_тегу_траур #ЖЗЦ
Мне кажется, если я не поделюсь такой степенью счастья, то от нее лопну, а знакомым такое нельзя.
Мне наконец-то приснился А и обнимался, и я даже полсна не помнила, что он мертв, и только потом догадалась. Предыдущий сон был почти год назад, и я уже забыла, как это - быть настолько, настолько счастливой. Летаю под потолком и реву весь день от благодарности и счастья, а еще от того, насколько все остальное, включая замужество, по сравнению с этим блекло.

Всем большого-большого счастья! :)