GrimReader

#писательское
Пришла поделиться радостью (надеюсь меня тут еще кто-нибудь помнит).
Я уже писала в прошлом году, что села за свой первый макси. Работа шла довольно бодро до тех пор, пока не приняли Сами-Знаете-Какой-Закон и мой энтузиазм подвергся испытанию. Я долго решала дописывать или нет, ведь моя работа вскоре могла быть изъята со всех площадок, а я не из тех, кто говорит, что пишет только для себя и ему плевать на то, есть ли читатели. Нет, я всегда стремлюсь поделиться тем, что создала и радуюсь, когда встречаю людей, которые разделяют мои взгляды на жизнь, на юмор и прочие основополагающие вещи.
Так вот, подумав хорошенько, я решила, что могу замахнуться на ориджинал. А почему бы и нет? Время, место действия, персонажи, многое было написано мной без оглядки на оригинальное произведение, по которому и писался макси. И вот, проработав над своим монстром (640КБ!), я взялась за его «ориджинализацию», а позже и выкладку на литературных площадках.
Почти двенадцать месяцев ушло на всю работу. Если бы в начале мне сказали, что я потрачу столько времени, я бы рассмеялась и все бросила. А ведь макси начинался из тридцатидневного челленджа, вот так.
В любом случае, я счастлива и теперь бегаю трясу своей книгой, как ребенок, который впервые нарисовал домик и облачко. Посмотрите, вот она, моя родимая, моя любимая и все такое прочее.
Я пока не уверена, что буду выкладывать её тут, но буду рада повидаться на других площадках с теми, кто читал мои гетные истории. Потому что оридж этот гетный, само собой.
Не надо лайков, подписок и всего такого прочего, но я буду благодарна за взгляд со стороны, за оценку того, насколько понятны герои, их мотивы, да и сам сюжет.

Всех обнимаю. Ознакомится с шыдеврой можно тут:
https://author.today/work/283434
https://litnet.com/ru/book/pro-dve-zhizni-i-odnu-smert-b443654
Пы.Сы.
Жанры забыла! Это у меня Любовное фэнтези и Городское фэнтези

#писательское
В моем впроцесснике уже 170 КБ и я осознала необходимость написать ПЛАН. Как же меня ломает от этого. Ненавижу планы в фиках, потому что история где-то на пункте седьмом обязательно свернет в другую сторону и остальные двадцать придется выкинуть в мусорку. Не умею я писать по плану. А еще мне становится скучно, если я сама в подробностях знаю, что будет дальше. Надо найти баланс между структурированием и упорядочиванием событий в истории и детализацией, чтобы был простор для творчества. Мде.
А вы как справляетесь с макси?

#писательское #челлендж #au_august #самопиар
Решила-таки написать в блоги о своем безумии. Примерно в это же время в прошлом году я вписалась в тридцатидневный челлендж по ОТП. В итоге те тридцать работ я писала четыре месяца :DDD Конечно, я себе сказала: "Больше никогда!"
Штош... С первого сентября я взялась за новый челлендж. Тоже тридцатидневный, но по AU. Я решила учесть опыт прошлого челленджа -- порой выходили такие привлекательные сеттинги, что мне жалко было останавливаться на одной истории и я даже писала к ним продолжения -- так вот, в этот раз я решила взять одну вселенную, несмотря на смысл челленджа, который предлагает писать тридцать разных миров. Да, логикой тут и не пахнет.
Так почему же я решила высказаться в блогах? Ну, первые пять дней я честно публиковалась, а на шестой столкнулась со своей старой проблемой -- моя задумка больше, чем я могу осуществить за день. И писала я главу аж два дня. Похоже, я просто не умею писать задорно, легко и коротко. Такая печаль. В итоге за шесть дней я написала уже 77 КБ, а ведь планировала по 5-7 кб на главу(
Но история все усложняется, потому что я не только пишу про одну пару, но и все главы имеют общую канву. То есть я должна придумать как развернуть тему дня, да еще увязать ее со всеми предыдущими. Ужс нах.
А все потому, что мне захотелось уже попробовать себя в макси!
В общем, интересно, сколько я потяну и получится ли связный законченный макси. Вот так я развлекаюсь осенью, мда)
Ну а пока делюсь написанным История одной смерти

#писательское
Взялась за миди-онгоинг (ну или макси, как пойдет) и чувствую себя очень странно. Такая неуверенность в том, что делаю. Каждый раз, когда выкладываю главу, спрашиваю себя, а все ли учла? Уже не вернешься, не перепишешь. Пока не могу сказать, что это приятный опыт, но интересный, да.

#реал #писательское #БАР
Осознала наконец, почему в мании пишется вроде легче и результат всегда нравится. Я все тот же человек, никакой талант там или еще что не просыпается. Просто в мании слетают ограничители. Нет сомнений, нет терзаний в духе "а зачем писать, получится ведь дерьмо". Нет, ты сидишь и думашь, оу, как мощны мои лапищи, давай писать, еще больше писать! Ну и пишешь. Просто набираешь текст, без сомнений, страхов, тревоги. Вот и все. А в депрессии вообще молчу. Лежишь как овощ, понятное дело, не до писательства. Так что если я перестану недооценивать свои идеи и бояться проиграть (кому, лол?), то никакая мания не нужна будет.

#писательское
Вспомнила про старые упражнения на воображение для писателей. Вот результат одного из них)))

Я очнулся внезапно, словно от громкого хлопка. Меня окутывала привычная тьма, а это значит, что про меня вспомнят еще не скоро. Процесс очищения закончился только вчера, так что я мог проваляться в этой темной глуши еще с неделю.
В сознании кружилась муть, вчерашний день было совершенно размыт в памяти, но это совершенно не удивляло, пара циклов в центрифуге всегда так на меня действует.
Шли минуты, и меня начало знобить. Тьма перестала казаться безопасным и привычным убежищем. Сам воздух будто сгустился, и только сейчас я осознал, что он наполнен целой гаммой незнакомых мне ароматов. Немного отдавало фруктами, но по силе этот запах не имел ничего общего с привычной химией.
Пока я пытался разобраться где же оказался, холод усиливался. Не скрою, холод я ненавижу. Именно из-за этого последние циклы очищения для меня настоящая пытка. Куда больше я люблю тепло человеческого тела или, на худой конец, сухой и прохладный воздух моей камеры.
Обычно меня укладывают рядом с парнем из Пантерелла, он довольно шерстистый, но мне это только на руку. К сожалению, сейчас вместо теплого бока соседа я ощущал только обжигающе холодную стену.
Большую часть времени я провожу неподвижно, ощущая лишь безмолвное присутствие своих собратьев, так что к ожиданию мне не привыкать. Даже не знаю, что хуже, лежать бесполезной тряпкой или оказываться в деле. Всегда приводил в трепет этот резкий переход, когда глубокая тьма вдруг взрывается светом, а воздух наполняет мягкое шуршание полозьев выдвигаемой камеры.
ОН привычно замирает на мгновение, оценивая каждого из нас, делая только ему понятный выбор.
Иногда я радуюсь, что сегодня не моя очередь.
А иногда жесткие пальцы смыкаются на моей плоти, и я понимаю, что на день-другой мне предстоит включить все свои резервы и собрать силы в попытке выдержать нагрузку, которую он пожелает мне дать.
Когда он принимается за меня, я понимаю, что зря сетовал на скуку в камере. Все волокна в теле растягиваются до предела. Кажется, еще немного и я разовусь на кусочки. Потом приходит благословенное тепло, то ради чего я готов терпеть все это. Времени, чтобы разглядеть окружающую обстановку почти нет, я осознаю лишь мелькание завораживающих видов. Потом снова приходит тьма, но она совсем не та, к которой я привык. Она наполнена чужими запахами, все возрастающим жаром и непомерным давлением. Не знаю, как долго это продолжается, я всегда теряю ощущение времени. Когда пытка заканчивается меня ждёт обычно несколько часов отдыха, и я успеваю оглядеться.
Мне приятно впитывать в себя свет и краски окружающего мира, но это не может длиться слишком долго. Приходит ОНА и забирает меня на цикл очищения. Я уже говорил, не самая приятная процедура, но с другой стороны это означает возвращение к своим, к привычному миру. Осознание этого дает силы продержаться.
И вот теперь я лежу непонятно где, скованный холодом, стиснутый со всех сторон чужеродными предметами.
Может так и заканчивается наш век? Ведь был же тот парень, вернувшийся в камеру с ужасными ранами. Он все храбрился, но я понимал — долго ему не протянуть.
Так и вышло. После того как его забрали в следующий раз не прошло и минуты, как взяли еще одного, а того парня я больше не видел.
Тяжелые думы заполнили мое сознание и мысль, что вот этот ледяной ад и есть мое посмертие привела в настоящий ужас.
В тот момент, когда я готов был завыть от отчаяния, одна из стен вдруг ушла в сторону и мою новую камеру залил мертвенный белый свет. Не успел я осознать где находился все это время, как раздался его голос:
— Джеки! Подумать только, я засунул носок в холодильник!

Задание:

#писательское
С чего начинается мой фанфик обычно? С крошечной идеи, одной фразы, строчки из песни или личной встречи. С чего-то очень маленького. Эта маленькая вещь становится остовом истории, а после медленно обрастает плотью.
А можно так написать макси? Я снова беру идею. Жирненькую, как рождественский гусь. Одну.
А теперь мне надо окружить ее чем-то, подвести повествование к самой соли этой идеи. Но ведь мяса на этом гусе очень много. Очень много всего надо написать, чтобы добраться до начинки. И мне скучно это делать. Хочется уже приступить к главному блюду, а я все еще сервирую стол, так сказать.
Ну вы поняли. Я смотрела на макси как на мини, растянутый по всем измерениям. Такая простая концепция, что роман есть набор рассказов, связанных одной общей мыслью, долгое время не находила настоящего понимания в моем мозгу. Знать – еще не значит принимать.
К чему эта простыня? Не знаю, может к макси.

#писательское
Как перестать закручивать сюжет и перейти уже любовной линии? Не хочу остаться с фиком, который не примут на Амура потому что он слишком дженовый.
Поделитесь, как вы вдохновляетесь при написании романтики?

#писательское
Сегодня осознала, что прошло полгода с тех пор, как я начала писать после пятилетнего молчания. Накропала уже 466 КБ, кто бы мог подумать!
Немного страшно, потому что я человек увлекающийся, но увлечение длится в среднем как раз шесть месяцев. Как же мне не хочется расставаться с тем, что я сейчас делаю. Мечтаю уже найти приют и покой.
Просто хочется подвести итог: от потока снарри я дошла до гета, а потом и вовсе написала оридж. И вот сейчас в копилке есть даже страшный (я надеюсь) рассказ.
Мне нравится то, что я делаю. Только бы не слиться.

#писательское #реал
Знаете людей, у которых состояние скачет от «Поглядите! Я умею складывать слова в предложения» *бурные овации* до «Как я вообще посмел назваться писателем?»
Вот это я. Но сегодня мне довелось перейти на какую-то новую ступень.
Вчера пожаловалась на скуку перед конкурсом и Stasya R послала меня писать. А я послушала и за полтора часа исторгла из себя еще один миник.
И вот сегодня я перечитала его уже восемь раз и сейчас иду на девятый. И это не вычитка. Меня натурально прет от него. Это наивысшая форма нарциссизма, как по мне. Я отказываюсь видеть в нем ошибки, огрехи. Просто читаю раз за разом. И понимаю, что вот это мое. Такая форма, такая тема, стилизация. Не знаю, как это выразить.
Похоже, что у меня едет крыша. Жду отката, когда я захочу удалить свой профиль.

#писательское
В общем, домучила я финал своей серии снарри. Рада этому просто невероятно. Прошлась по больной для себя теме, поразмышляла о всяком, по дороге растеряв романтику. Переписала рассказ трижды, в последний заход дрожащей рукой вырезала все постельные сцены. Все, слишком далеко я ушла в своей истории от выяснений отношений через койку.
Почему же пропал настрой на романтику? Пока писались первые рассказы хотелось подглядеть за чужим счастьем, быть может. Но неурядицы остались позади, я сама вполне счастлива, синтетической любви мне не нать и я начала писать драму (конечно, надо же компенсировать то, чего сейчас нет в жизни), а потом и вовсе ужасы с расчлененкой. Теперь мою голову тревожат вопросы экзистенциального порядка.
Зато я поняла, что женщинам, с их чуйственностью не место в политике. Сегодня у нее сердечко болит, она всех жалеет, а назавтра очнется и пойдет карать. Нет, женщин надо в штурмовые батальоны, психологически устрашать противника своей непредсказуемостью.

#писательское #конкурсы
Конкурсы — вызов? Несомненно.
Попробуешь то, на что никогда не решился бы сам, без ментального пинка.
Конкурсы убивают твои собственные идеи? Да.
Ведь для них не остаётся места в голове между раздумьями как вписать в сюжет дверь и что может напугать читателя.
Конкурсы — зло? Вероятно.
Я почти перестала работать над своими идеями. Конкурсы занимают все мои мысли. Ключевые фразы, темы, сеттинги. Конкурсы заставляют мысли идти по определенному пути.
Конкурсы будят все самое худшее в человеке? Быть может.
Целыми днями приходится сидеть, ждать фидбека, кусая локти, глядя на более удачливых соперников.
Вы прослушали монолог человека, который все время проигрывает, спасибо за внимание)
А как вы относитесь к конкурсам?

#реал #писательское
Я тут вышла из книжного шкафа, так сказать.
Вчера решилась и отдала свой неопубликованный рассказ почитать. Феерия. Просто феерия чувств. Читал муж, и это был первый раз, когда кто-то, знающий меня в реальности, увидел мой опус. Так вот, после первого абзаца он сказал следующее: «Это же выглядит как настоящая литература». И глаза вот такие сделал О_о. А я в ответ: «Спасибо, конечно, но что ты ожидал увидеть?»
А дальше мое фикрайтерское сердечко просто растаяло. Он улыбался, там, где я ждала от него улыбку, хмыкал и издавал что-то типа «о-о-оу» именно там, где я этого ждала. Короче, к концовке меня натурально трясло, зубы стучали от волнения. Я даже не надеялась, что он искренне меня похвалит, учитывая его строгое отношение к литературе. В итоге сообщил, что ему захотелось перечитать. С серьезным лицом он мне рассказал обо всем, что его впечатлило, а что наоборот смазало ощущения. И он даже цитировал мой текст! Цитировал, подумать только!
Понятно, что он был пристрастен и поругал бы меня только если бы я всучила ему полный отстой (а этот рассказ я считаю у себя самым удачным).
Я счастлива. Чувствовала себя самозванкой, когда рассказывала ему о своих фиках, а он величал меня писательницей. А теперь все по-честному. Камень с души свалился.

#писательское
Я второй раз переписываю рассказ.
Так получилось, что я сама не хочу перечитывать то, что написала. Я не верю словам героев, не верю в их поступки. Я натужно пишу вместо того чтобы записывать то, что у меня разворачивается в голове.
Мне кажется, я сама вырыла себе могилу. У меня собралось много набросков, зарисовок сцен, отрывков диалогов и я начала сводить их во что-то цельное. Для этого я принялась додумывать то, что между этими кусками должно происходить. И весь текст стал звучать фальшивенько.
И вот я выбросила почти все изначальные заготовки, но второй вариант тоже мне не понравился, он стал цельным, но неинтересным.
Пришлось сесть и вспоминать почему я вообще хочу написать этот фик. Раз за разом задавая себе вопрос, о чем же он, я наконец ясно увидела, что герои говорят совсем не то что, думают и совершают поступки против своей воли.
Я выкинула второй вариант и теперь работаю над третьим. Я вычистила все лишнее и теперь снова набираю диалоги и описания на получившийся скелет.
Такое со мной впервые. Обычно я пишу быстро и почти не возвращаюсь к написанному (только во время вычитки). И пусть не идеально, но пишу с удовольствием. А тут я впервые думала изо всех сил и пыталась написать, а не писала.
Учитывая, что активно пишу я меньше четырех месяцев, мне кажется, что это обязательный этап каждого автора и его просто надо пережить.
А у вас такое было?

#писательское
Есть один человек, ради которого я стараюсь стать лучше в написании нцы. Всегда страшно выносить на суд общественности такие деликатные сцены и это при том, что читатель может в любой момент просто закрыть страничку с фанфиком, если ему не зашло. Но есть один, совершенно особый человек, который этого сделать не может и я всегда помню, что ему придется дочитать текст до конца, каким бы плохим он ни был. Ну, вы поняли про кого я. Надеюсь, что моя прекрасная бета еще не вздрагивает, когда ей прилетает в личку от меня сообщение)))
А как вы себя чувствуете, когда передаете на вычитку высокорейтинговый фанфик?