Alteya

Про пунктуацию в русском языке - из фейсбука Дмитрия Кораблина.

«1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохyиллион правил, которые из них вытекают.

( Свернуть )
***


4. Самый eбаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься".

***
5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из–за частиц или вводных слов в главной части предложения.
Примеры ниже.

***
Я люблю тебя, потому что ты смешная.
Я люблю тебя только потому, что ты смешная.
Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная.

Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря!

***
Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например:
После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть.
Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так.

***
Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств:
Деепричастные обороты
Сравнительные обороты.
Уступительные обороты.
Уточняющие обстоятельства.
Все остальное — тьма и ересь.

***
"Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко.

***
Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет.

***
Если русский язык не может подчинить что–то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов.

***
К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятое в плане пунктуации кроется в области производных предлогов.
Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются:
Несмотря на (обст. уступки)
Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение).

***
Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно.
Предлог "типа"(и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ.

***
Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно.

***
1) У частей ССП есть общий второстепенный член.
Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья.
2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных.
Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить.

***
3) Есть общее придаточное.
Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти.
4) Есть общая интонация.
Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой?
5) Входят в состав прямого вопроса в БСП.
Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать?

***
Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто.

***
Тире – это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом–шмефисом, так оно – тире! – может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать...

***
Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все.

***
Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющиеся.
А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры.

***
Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса).

Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома.

***
Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно.
Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда.

Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку.

***
Самая eбанина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..."
Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение.

***
Что такое сравнение? Это когда ЧТО–ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ–ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое.

У нее задница как у корабля.

У нее задница большая, как у корабля.

***
Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы.

Беден как церковная мышь.
Голоден как волк.
Ни рыба ни мясо (особенно больно).

***
В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить:
КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт.
КАК=БУДУЧИ – ставим зпт.
КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это.
А потом думаем.

Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу.

Я люблю тебя как друга.

***
По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д.
Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слова "так".

***
Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК.

***
Если вы когда–нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении.
Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов.

Поеду куда–нибудь, в Питер например.

***
Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу".
Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире:
Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно.

***
Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая–тире (,–)
Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться.

***
Для кого–то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна.

Приезжай же скорее, о женщина моей мечты!
Обращения при этом выделяются запятыми целиком.

О луна моей жизни и закат моего разума, когда ж ты приедешь с далёкой чужбины?

***
Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ.

***
В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов.
Мне сказали, что(,)если все получится, мы зашибем бабла.
Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна.
Также она не нужна в начале предложения.

Но когда меня спросили, я не ответил.

***
Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными.

Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут.

Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА!

***
Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей.

Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь?
Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне.

***
Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы".

Мы пошли в бар наебениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом.

Мы пошли в бар, чтобы наебениться — обособленное обстоятельство цели.

***
Если вам когда–нибудь напишут что–то вроде "Ты охyел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли":
1) Пишется раздельно.
2) Всегда выделяется запятой.
3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?"

Ты неграмотный, что ли?

***
Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали все детство, живите с этим.

***
В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают
А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!!
В реальной жизни так делать НИНАДА!

***
Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака.

"Встретимся" — утверждение говнюка.
"Встретимся?" — вопрос человека.

***
ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ:
В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие...
Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?..
Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!..

***
Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!"

***
В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, блять, ёб твою мать и прочие.
Ух, какая у нее жопа!
Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями.

У нее ух какая жопа!

***
Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением.
Вы молодцы и умницы.
Вы – молодцы и умницы.
Второй случай, ясное дело, более выразителен».

#статьи #интересное #полезное

Очень нежно и с красивыми фотографиями о шакалах.

#звери #интересное #статьи

Все профессии нужны, все профессии важны! Выбирай на вкус!

"В краткую минуту отдыха изучал Классификатор профессий. Это как Священное Писание для истово верующего, в нем каждый раз находится что-то новое.
Особенно если читать перечень профессий громко, с выражением и чуть нараспев. Правой рукой при этом можно гармонично помахивать в такт.
Да, я знаю, что это - простое перечисление простых и вполне существующих профессий. Тяжелых и не очень, интересных и вовсе нет, высоко- и малооплачиваемых. Но все равно забавно. Вот представьте: вы - человек, который всю жизнь был уверен, что слова имеют только явный и простой смысл. И тут вам в руки попадает эта волшебная книга. Что может подумать неискушенный в тонкостях классификации и канцелярита человек? Открываем на первой странице - и разум захлестывает поток таинственных созданий. Способных занять место в перечне свиты Всадников Апокалипсиса или в числе спутников девочки Элли, Феи Убивающего Домика.

Аппаратчик разложения. Кто он? На его пути лучше не становиться. Все разлагается за его спиной.
Аппаратчик чешуирования. Это - адепт Дагона, верный слуга Глубоководных и самого Ктулху, не иначе. Зловещие ритуалы очешуения подвластны ему.
Арматурщик железобетонных судов. О да. "Я список кораблей прочел до середины. Примерно треть из них уже не поплывет..."
Бригадир двора изложниц. Если не знать, кто это, то звучит так, будто это надзиратель гарема.
Варщик шубного лоскута. С целью еды. Или просто, без цели - варщик шубного лоскута, переходящего ему по наследству...
Вжигальщик и Вздымщик. Эти двое, видимо, всегда ходят парой. Суровы их лица, тяжел шаг, дымится выжженная земля следом.
Главный обогатитель. Я даже знаю, кто это, но из политических сообщений промолчу...
Глянцовщик карамели и драже. Очень ловкий, должно быть, человек. Большой любимец детей.
Гнутарь по дереву Какое-то безнадежное совсем название профессии. Прямо как "голодарь" у Кафки.
Гофрировщик протезов кровеносных сосудов. Меня всегда восхищали узкие специальности. Наподобие "загибальщик налево".
Дверевой. Вероятно, разновидность домового. Более узкая, профильная. Интересно, он двери открывает или закрывает?
Девиатор. Водится на территории сумасшедших домов.
Демонстратор пластических поз. Не уточнили - на трупах, на себе или просто - на отловленных живых людях.
Древопар. Что-то из Толкиена, энт какой-то.
Заготовщик бумажных пакетов. Ниже станет понятно, для кого.
Заготовщик черни. В смысле, организатор уличных беспорядков?
Закальщик мороженого. Люблю закаленное мороженое! Оно улучшает цвет зубов!
Запарщик коконов. Я так и не понял - то ли он многословно уговаривает куколки тутового шелкопряда не вылупляться прежде времени, то ли еще что-то...
Изготовитель пульпоэкстракторов. Вся жизнь великого алхимика, каким мы его знали, прошла в корпении над очередной моделью пульпоэкстрактора... Его изобретения - мясокрутки и пульпоэкстракторы - заняли достойное место в подвалах Инквизиции.
Измеритель белковой оболочки. Это гробовщик, которого показывают в вестернах с Клинтом Иствудом. Он портновским сантиметром обмеряет главного героя - то есть, его белковую оболочку.
Испытатель бумажных мешков. Это один из тех, кому достаются бумажные пакеты от заготовщика. Но самое страшное впереди.
Камневар. Он варит камни. Бетономешалка мешает бетон.
Лакировщик глобусов. Нужна твердая рука и зоркий глаз, чтоб не пройти мимо острова Пасхи!
Макаль. Ну... Э-э-э... Восемь лет по восемь часов в день он постигал искусство макания печенья в чай так, чтобы оно не отламывалось при вынимании из чашки. Причем, первые три года обучения - чай в чашку не наливали...
Мастер зеленого хозяйства. Навевает крайне неприличные ассоциации. "Ох и зеленое же у тебя хозяйство, Халк!"
Мойщик мокрых отходов. По логике вещей, должен быть еще "сушильщик сухих отходов", но я его не нашел.
Монтажник позитива. Только благодаря ему мы все до сих пор не повесились от безысходности.
Насадчик обуви. Это когда - купили вы в магазине ботинки. А они оказались малы. Трижды в полночь позовите его на поляне у обгорелого пня. И он придет. И насадит вам обувь. Навсегда.
Начальник тони. Правильно. У каждой женщины, будь то Света, Тоня или Маша, должен быть начальник.
Обкатчик клюквы. На доверчивых гражданах. Ну, это ясно - политтехнолог.
Овоскопировщик яиц. Серьезное дело. Настоящая мужская работа.
Оператор джинного оборудования. То есть, проще говоря, аппаратчик бронзовой лампы. С джиннами шутки плохи.
Оператор проходных сушил. Сушилы - это, с моей точки зрения, что-то вроде Страшилы Мудрого. Только Сушилы.
Отделочник карандашей на автомате. На автомате, на пулемете и на сапоге убитого товарища - всюду я отделывал карандаши и сейчас этими карандашами пишу тебе, мама...
Отломщик стекла от машин. Отморозок какой-то. Неостановимый, как поступь рока. Ночами он ходит и отламывает стекла от машин.
Очесывальщик барабанов. "Новинка сезона - волосатая барабанная установка от ZZ Top!"
Пескослепщик. Эта страшная тварь водится в отдаленных, неведомых областях Гоби, на границе с Шамбалой. Ее никто не видел, так как все очевидцы ослепли от песка. А потом пришел олгой-хорхой и их съел.
Раздирщик пакетов. Вот! Вот тот, на кого работает заготовщик бумажных пакетов, вот кому поклоняется испытатель бумажных мешков!
Разрывщик оттисков. Он приходит вскоре после разрывщика шаблонов и доделывает грязную работу.
Расправщик. Короток на расправу. "Ты - не закон. Я - закон. Давай, до свидания!"
Резчик декалькоманий. Это кто-то из свиты Пинхеда в фильме "Восставший из ада". Уж очень неприятное название профессии. Тревожащее.
Садчик в печи. Квалифицированный запекатель жихарок, гензелей и гретелей. Он научит вас правильно сворачиваться на лопате!
Сборщик эпителия. Его звездный час наступает, когда уходит измеритель белковой оболочки, а сама белковая оболочка валяется, продырявленная пулей
Сушильшик длиннотрубчатых макарон. И только попробуйте заставить его высушить короткотрубчатые. Мир сгорит, как свеча.
Чистильщик лица голья. Начистить лицо всякому голью - что может быть приятней вечерком пятницы?"

Отсюда.

#статьи #реал

Про "авторок" и новейшие феминитивы.

#интересное #статьи #реал

...и о соавторстве:
http://polit.ru/article/2016/09/03/ps_animal_science/
То же, что ли, взять котиков в соавторы...

#статьи
#интересное