Magla

#Японский_язык #всем_очень_важно И нет, я не знаю, зачем это пишу.
Оно, наверное, не лечится должно идти под тегом #магломуары. Через годик посмотрю, как и чем закончится, а пока просто хочется поделиться вестями с полей)
Короче, три месяца назад при просмотре очередного японского фильма меня клюнул какой-то левый гештальтовый петух (пробегавший мимо и явно собиравшийся клюнуть кого-то с серьезной мотивацией). Я внезапно вспомнила, что в 1996 году купила самоучитель японского, но выучила только начало сказки про Репку. Это так поразило мой ослабленный ленью мозг, что я немедля взялась исправлять сие вопиющее недоразумение.
Вопреки ожиданиям, по прошествии трех месяцев, меня по-прежнему вштыривает. И не просто эпизодически появляется вялое желание полистать самоучитель или полистать обучающий ютубчик, а ежедневно, минимум полчаса, но обычно больше часа сажусь и учу.
Итоги довольно скромные, но я вообще к языкам не очень((, так что каждое достижение на вес золота.
Азбуки… Хирагану (основная слоговая азбука, используется для «дописывания» слов при словообразовании и для набора текста в мессенджерах)) читаю как первоклассник с легким отставанием в развитии (пишу и набираю быстро, японская клавиатура на телефоне – особое удовольствие)). Катакану (слоговая азбука в основном для заимствованных слов) в теории выучила еще хуже, потому что она реже попадается, но зато можно иногда угадывать по английским корням, так что в итоге получается неплохо. Словарный запас ограниченный, слов 300-400, хотя всякие тесты на определение уровня утверждают, что примерно 700-800, видимо это со всеми формулами из разговорников. Кандзи (собственно иероглифы) первых трех школьных лет (это порядка 500 базовых) знаю "в лицо", но с вариантами чтения (а их почти у каждой кракозябры несколько)) и в словосочетаниях - не больше нескольких десятков.
Тексты на слух воспринимаю в русском эквиваленте примерно так: «Что касается вон той глокой куздры, то белого котика штеко бодлануть изволила...» Дальнейший перевод занимает существенное время и расходует фантазию)) , но все же переводить, понимая структуру предложения, части речи, времена и пр. уже легче, чем просто из ничего.
Печатный текст воспринимается примерно так:
«Пурибэтто (гы, Пурибэтто) - чего-то про дорогу плюс ри… а, дори! Пурибэтто-дори ён,или ши…ши- какие-то три кандзи что-то про землю и жизнь (загоняет в переводчик)) А, это номер дома… ши-банчи но джунин Даазурии (Дазури – прикольно!) фусай ва…: прямая речь…ваташитачи ва канари матомодесукедо? Хай! Сайонара!» (*с радостью узнавания))
Это, кстати, первое предложение из ハリー・ポッターと賢者の石, то бишь Harii Pottā to Kenja no Ishi - Гарри Поттер и Камень мудреца)))

Пошто не бросила?
Смотреть кино и иже с ними без перевода – приятно) Подпевать полюбившиеся песни – бесценно. Но это больше бонус.
Впервые за два года (после ковида) исчезло ощущение ватной головы и тупой овцы)). Перестала забывать слова, спать на ходу и вообще стареть башкой. Это главный и основной плюс.
Получила приток нормальных позитивных эмоций от учебы (которых не получала уже пару десятков лет). Так приятно структурировать что-то, записывать в тетрадку, вести картотеку. Как в юности))
Кажется, на этом все.
Теперь вы в курсе)))

#юбилей #семейное #магломуары

*пьет традиционный бокал томатного сока*
Серебро. Полет нормальный.
Это был день первых автомобильных пробок в Екатеринбурге. Реально. Друг опоздал. Мой кузен Макс снял галстук с видеооператора Павлика (соседа моей феи-крестной), надел на себя и стал самым невозмутимым и самым бледным свидетелем жениха в истории. Я была в платье, которое сшила фея-крестная (мы вообще не собирались праздновать, но родня сказала "надо")). В двухкомнатную квартиру набилось под тридцать человек. Муж играл на пианино и пел, его друзья из вуза горланили казацкие песни в промежутках между заданиями и играми, которые сочинили мои подруги. Маленький кузен мужа подарил нам страшных чудовищ, сделанных из пенопласта, которые олицетворяли мужа и меня (до сих пор вспоминаю с содроганием)) Все были милы и забавны, хотя половина моих близких считала, что я совершаю чудовищную ошибку, а вторая половина полагала, что ничего страшного, все равно через пару месяцев разбегутся... Без громких слов, но чутье их подвело)))
А всю романтично-эротичную и флаффную часть я сегодня сказала лично мужу, так что здесь уже промолчу)

#магломуары
Искала цитату из стихотворения о прошлом и памяти. Сунулась в книжный шкаф. Нашарила на дальней полке в углу стопку дневников плюс-минус тридцатилетней давности. Из них выпал питерский блокнот (да, я педантично записывала в путешествиях, где и когда была и что видела -- читать это невозможно уныло))). Из блокнота вылетел бумажный конвертик, а там смерть Кощеева засушенные листочки из Павловска. И на одном подписано: 15.08.1995.
Дата в дату, ровно 27 лет назад))
Кажется, это даже лучше цитаты из стихотворения)

#многабукав #магломуары #21_03 #СД

По тротуару передо мной идет невысокий полный человек в зимней одежде и вязаной шапке. Идет чуть широким шагом, в руках авоська из магазина. Он подходит к своему подъезду, набирает номер квартиры на домофоне. Даже не видя его лица, могу точно описать, что он широколицый, с некрупным носом, у него почти наверняка тонкие прямые волосы, аккуратные брови ровными «ниточками», маленькие ушные раковины, чуть «монгольский» разрез глаз (на самом деле глаза круглые, это складка эпикантуса придает им восточный вид). Плоский затылок, короткий мизинец, поперечная складка на ладони, «широкая» походка… Человек с синдромом Дауна.
– Это я, – говорит человек в домофон. И я понимаю, что не ошиблась. Речь человека с СД тоже ни с чем не перепутаешь. Даже если этот нюанс еле заметен. Двери открываются, человек заходит домой.

Человека с синдромом Дауна легко узнать. Это правда. Поэтому и диагноз ребенку ставят чаще всего в момент рождения. И это оказывается катастрофой для матери. Катастрофой в любом случае. Даже если она ни секунды не будет колебаться со своим решением, у нее отнимают тот самый момент встречи. Ее встречает не ребенок, а уже диагноз. И это она запомнит навсегда.
«Даун».
Нет. Человек с синдромом Дауна.
«Они все одинаковые, – сказала мне врач-генетик 24 года назад. – Спокойные, ласковые, улыбчивые».
Нет. Они разные. Как все люди. У меня в записной книжке в один момент было 122 семьи, у которых родился ребенок с СД. И все дети были просто детьми, хотя вы бы легко вычислили их внешне. Примерно как японских детей в африканском детском саду)) Спокойные и шумные, ласковые и недоверчивые, вредные и наивные, настойчивые и сговорчивые, медлительные и живчики. Может быть потому, что все они жили в семьях, а не на гос.обеспечении, где должны были находиться по мнению генетика, акушера, психиатра и педиатра. Наверное там, где «она быстро умрет, не переживайте»(с), они и правда все одинаковые.
Нет, главное отличие, которое волновало и волнует родителей больше остального и по сути является злой лотереей – это здоровье. Пороки сердца у человека с СД случаются аж в 25% случаев, говорит статистика. Есть и другие неприятности, но они или обнаруживаются позже, или бывают реже, или влияют не так существенно. Два ребенка из списка погибли именно из-за порока сердца. Один на операции, другая после нее. Трех прооперировали, но серьезные проблемы остались. У одного ребятенка вопреки прогнозам порок исчез самостоятельно. Остальным или повезло изначально или коррекция была проведена успешно.
Двое родителей сдались и оформили ребенка в специальное учреждение. Один ребенок был очень тяжелый, другой нет.
Ну и еще немного статистики... Те, у кого порока сердца не было, до семи лет «в среднем» воевали только с комиссиями и иммунитетом. И с чистотой речи. Потом с комиссиями и математикой. Потом с комиссиями, математикой, родительской усталостью и проблемами пубертата… К этому времени у меня осталось меньше десятка активных знакомых из списка. Не потому, что что-то случилось, а потому что список в записной книжке был нужен в те времена, когда из всей помощи был только плохо переведенный набор из 8 книжек «Маленькие ступеньки», а из всех организаций только пара московских центров. К настоящему времени выбор больше, интернет наполнен информацией, и визит в семью, где родители просто не сошли с ума после рождения ребенка с генетической аномалией, не разошлись и не сломали вдребезги жизнь, уже не является обязательным пунктом программы. И я этому рада не только потому, что людям стало намного легче, но и потому, что сама здорово устала каждый раз проживать с родителями эти тяжелые моменты.
Зато теперь у меня есть несколько знакомых взрослых людей с СД. Все они так или иначе адаптированы к жизни на бытовом уровне, очень по-разному готовы к профессиональной деятельности и имеют очень разные перспективы самостоятельной жизни.
И тем не менее с каждым годом их шансы становятся выше. Потому что за них есть кому бороться.

Не меняется только одно – косность и злость части общества. Больной ребенок – значит мать алкоголичка или наркоманка (никакой связи с СД, но кого это касается?) «Нафига рожала – надо было аборт делать» (более 50% рожденных детей с синдромом не выявлялись на дородовом неинвазивном скрининге). «Этот ребенок не будет находится рядом с моим ребенком, потому что он агрессивный, неуправляемый, опасный, будет на него плохо влиять» (нет, дети с СД крайне редко проявляют агрессию, девиантное поведение и хорошо поддаются всем педагогическим воздействиям). «Он необучаемый»(это вообще средневековый мрак – коррекционная педагогика дает возможность минимизировать все сложности обучения как минимум до 7-8 класса). Да, у людей с СД куда меньше шансов закончить общеобразовательную школу, а уж и поступить в вуз удается и вовсе долям процента. Кстати, я не сторонник инклюзии в современных условиях от слова «совсем». Хорошая коррекционная школа даст куда больше. При всем богатстве вариантов, большинство людей с СД имеют умственную отсталость от легкой до умеренной. Примерно как те 3-4% детей без СД, которые ежегодно заканчивают общеобразовательную школу исключительно коллективными усилиями родителей и учителей и не знают примерно ничего). С математикой у людей с СД не очень, а вот с музыкой, танцами, искусством и спортом – вполне. Имеется хорошая механическая память, любовь к порядку и симпатия к людям. Я обобщаю? Да. Это опять в среднем по палате. А по факту, шансы есть, их только надо развить. И если принять как данность, что высшее образование в принципе далеко не единственный путь и цель в жизни, не так уж сложно дать возможность людям с СД просто жить. «Тебе же от этого не больно?» (с)

Новые дети с СД рождаются. И их даже становится в процентном отношении больше. Несмотря на активную пренатальную диагностику и рост последующего числа абортов аж вдвое. Хотя бы потому, что матери все чаще откладывают материнство на потом, а риск ребенка с СД возрастает с возрастом от 1:1500 до 1:15. И это единственный факт, который знаком даже самым косным обывателям.

Я далека от возвышенных и наивных толкований в духе, что дети с синдромом Дауна приходят на Землю, чтобы научить нас любви, терпению и пониманию…
Просто потому, что для этого на Землю приходит каждый человек, независимо от того, сколько у него хромосом))

#реал #магломуары #семейное #многабукав
Обыкновенная история
Выглядываю в окно и натыкаюсь взглядом на смешной зеленый грузовичок. Я вижу его пару раз в неделю. Водитель грузовичка работает на своего сына, у сына офис в доме напротив. Ничего особенного. Но я все время стараюсь разглядеть лицо водителя. Просто четверть века назад этот человек был моим дядей - мужем тети. Недолго. Лет восемь, кажется. Но в детстве восемь лет - это целая жизнь, а взрослому человеку четверть века - это всего лишь двадцать пять лет)

Они с тетей сошлись как два взрослых человека без иллюзий, готовые мириться с несовершенствами друг друга. Мать-одиночка и отец-одиночка с детьми-подростками, которые подружились раньше, чем родители стали жить вместе. Меня новоиспеченный дядюшка раздражал страшно. Большой, не слишком красивый, не слишком умный, шумный, любитель выпить. Меня раздражал его сын, хулиганистый, изобретательный шалопай с невозможно ангельским лицом и длиннющими ресницами, который "отобрал" у меня брата. А деться я от них никуда не могла. Все лето мы проводили вместе, все выходные вместе... Пришлось смириться, тем более, что тетя реально была счастлива. Ну хотя бы первую пару лет. С сыном мы, кстати, отлично сошлись, и теперь уже брат порой ревновал меня к "новому брату". Очень быстро я поняла, что все недостатки дяди перекрываются одним достоинством. Он был невероятно добрым. Подвезти/увезти, съездить за покупками, подкинуть денег, если не хватает, купить мне какую-то шмотку, когда покупал что-то своим детям (это были 90-е, так что это было трудно и ценно). В моем подростковом возрасте он был рядом гораздо чаще, чем родной отец. И поддерживал крепче и надежнее. И у меня всегда рядом были два брата. Пусть младших, но таких классных. Лес, речка в деревне летом, лыжи зимой. Мы несколько раз встречали вместе новый год в их квартире... Дядя был на моей свадьбе, его сын был нашим свидетелем (так получилось, когда друг мужа застрял в первой пробке в Екб и опоздал)). И в самые страшные дни, когда у нас родился больной ребенок, это мой дядя возил нас по генетикам, против обыкновения молчал, и в его глазах я видела тревогу и боль за меня. Он стал своим, родным.

А потом они развелись. Развелись плохо, нецивилизованно. С ссорами, взаимными обвинениями (большей частью нелепыми и надуманными). И для тети с ее сыном дядя и его сын оказались вычеркнуты из жизни. К счастью, сыновья за эти годы так и не стали считать приемного родителя матерью/отцом, да и выросли уже, так что все прошло без финансовых претензий и без раздела детей)). А новый муж тети был невероятно ревнивым. Настолько, что даже упоминание о бывшем вызывало неконтролируемую реакцию. Во всем остальном новый муж нравился ей куда больше. Они счастливы в браке уже почти четверть века. Я люблю тетушку. Она имеет право на ошибки и неверные решения. И на их исправление. Она мне фея-крестная и как врач стопятсот раз спасала мою жизнь и жизнь членов моей семьи. Но я усвоила урок. Новый муж тети - это только муж тети. Имя-Отчество, здрасте/до свидания, никаких личных отношений. Тетя так долго просила не упоминать при нем ту семью, что сейчас она вообще не в курсе, что с братом, который от дяди, мы хорошо общаемся, довольно ловко избегая больных тем. Он крестник моей мамы, он мой брат, его любила моя бабушка, у нас с ним слишком много общих воспоминаний и близких знакомых, чтобы это можно было разрушить. А с дядей у нас вряд ли найдется хотя бы пара тем для беседы. Да и он вряд ли узнает меня, проезжая мимо. Мне хватает коротких новостей от брата. Здоров, работает, вот, смотри, это фотка его грузовика. Но я все время пытаюсь разглядеть его лицо в кабине. Ну и надо хоть однажды успеть сказать, что он был классным дядей)

#школьные_воспоминания #магломуары #флешмоб #многабукав (чесслово, очень много букв, если пересказать коротко, то воспоминания смешанные (и всё, можно дальше не читать)))
Школа была лучше садика, однозначно. Там не заставляли спать в сончас и пить молоко с пенкой. К тому же оказалось, что я читаю не только лучше всех в классе, но и лучше учительницы (по ее словам)) Это позволило мне набрать необходимые баллы социального рейтинга, стать командиром самой проблемной Звездочки (шестой))) и обзавестись друзьями среди самых отпетых хулиганов. Я занималась с ними после уроков по просьбе учительницы и побеждала их в драках, потому что мастерски умела выкручивать и заламывать чужие руки (и только много лет спустя поняла, что умиленные такой неоправданной смелостью, хулиганы просто поддавались крошечной кнопке с платиновыми волосами и огромными бантами))
Больше половины тех ребят не пережили 90-е или умерли позже, от туберкулеза или наркотиков. Вздыхаем, продолжаем…

#флешмоб предлагаю я))) #выпускное_платье #многабукав

ElenaBu подняла сегодня тему магии выпускного. И я незамедлительно впала в #магломуары.

Наш 11 класс пришелся на лихие 90-е. На выпускном в девятом мы ушли гулять по району, и когда проорали все песни и проржались над всеми шутками, было уже часа два ночи. Одноклассник проводил меня до подъезда. Лифт не работал. Поднималась к себе на этаж пешком, дома меня не ждали, никто не волновался)). На следующее утро в подъезде работала милиция. На верхнем этаже задушили женщину. Криминал, наркотики... Сказали, что время смерти совпадало со временем моего возвращения. Сказали, что я чудом разминулась с убийцами в несколько минут. Я ужаснулась и... поехала с друзьями на озеро.

Судя по выпускной фотографии 11 класса, лишних денег не было не только на роскошные наряды, но и на приличного фотографа)))
В тот год произошли события, которые здорово подорвали нашу веру во вселенскую справедливость. Вначале умер муж у нашей молодой классной. Ему было всего 34 года. Учительница надолго попала в больницу. Потом слегла с очень тяжелым заболеванием другая любимая учительница. Несколько месяцев она была между жизнью и смертью. А перед экзаменами умерла мама у одноклассницы. Прекрасная светлая женщина, любящая мать и жена...

Для нас выпускной был доказательством, что жизнь продолжается, что фишка не в платье или прическе, что можно не танцевать и вообще не обязательно веселиться, но прийти надо, потому что это один раз, и больше никогда... И вообще, такое шикарное платье и нельзя просто взять и не надеть. И мама бы этого не допустила, если была бы жива... Примерно так мы уговаривали ту одноклассницу. И она в итоге согласилась. В конце концов это было единственное платье на потоке, сшитое своими руками. А руки-то были золотые.
Две мои подруги тоже готовились серьезно. Долго обсуждали с портнихой фасон, подбирали ткань, аксессуары. Потом что-то пошло не так, портниха отвечала уклончиво, потом вовсе перестала выходить на связь. В день выпускного вломились к ней в квартиру с помощью третьих лиц, обнаружили ее мертвецки пьяной. Одно платье было раскроено, но не сшито. Ткань для другого оставалась нетронутой, выкройки печально лежали рядом.
Подруги были в шоке и твердо заявили, что без платьев они никуда не пойдут, всё пропало, жизнь прожита зря, и счастья больше не будет... Я вздохнула и начала квест "успеть за шесть часов".
Раскроенные тряпочки принесли золотым рукам (и доброму сердцу). Ближе к вечеру тряпочки превратились в платье нужного фасона. Однако второе платье сшить с нуля не представлялось возможным. Первая подруга сказала, что не пойдет без второй, я начала думать, что всё пропало, жизнь прожита зря, и счастья больше не будет...
Моя мама вздохнула и сказала, чтобы ткань и вторая подруга вотпрямщаз появились перед ней, и она все решит!
Через полчаса подруга была задрапирована в кусок красной ткани, наживую приметана и украшена ниткой жемчуга в асимметричном декольте. Результат всех неожиданно устроил. Выпускной прошел на приличном (для 90-х) уровне. Больше всего запомнила, как под утро мы с парнем из параллельного класса орали гимн СССР в одном из пустых кабинетов))

А мне платье сшила тетушка. Милое голубенькое шифоновое платьишко. Про него и рассказать нечего))

#магломуары

В посте про Зояна и гусей возник вопрос, умны ли гуси? Зоологи скептически хмыкнут и покажут нам на картинке объем мозга этих птичек. Но у меня никогда не получалось мыслить как зоолог.
*садится в кресло-качалку и погружается в воспоминания...
Когда Магла была подростком, родители отправляли ее на лето к дяде и тете в деревню. Одной из летних обязанностей было "пасти" дядитетиных гусей) Каждый год их было примерно 10-12. Гусь Ванька, его Старшая Жена (это я ее так звала, родня не заморачивалась с ее именем), Младшая Жена из гусят прошлого сезона (нет, я не знаю, имел ли место инцест или они менялись с соседями) и гусята, которым вообще никто и никогда имен не придумывал, потому что нефиг играть с едой. Ну так вот...

#магломуары #фотки
Про дороги и березы:)

Когда-то я уже вспоминала здесь о екатерининских березах, которые светлейший князь Потемкин якобы высадил вдоль Сибирского тракта, чтобы порадовать императрицу, ежели она внезапно пожелает прокатиться на Урал. На деле причина была прозаичнее: зимой, когда тракт заметало снегом, деревья были хорошим ориентиром для ямщиков, а белые березовые стволы были видны даже в поздних сумерках.

#др #магломуары
Спасибо за поздравления, дорогой Фанфикс! Как с утра открыла, так и понеслось! Приятно. Вы клевые!

А вы знаете, что мне сегодня муж подарил? Кроме цветочей, косметики и матраса на кровать? Тут с предысторией надо.

На днях ржали с подругой на тему, что после сорока, чтобы вспомнить возраст, приходится прилагать усилие, вспоминать арифметику и вообще изворачиваться. Вчера себя на этом опять поймала, но долго не думала, от возраста сестры 12 лет вычла (это же быстрее, чем из текущего года год рождения вычитать), получилось 43. Нормально, думаю, до маразма далеко!
А сегодня случился день рождения! Ну я же не дурочка, я плюс один год прибавила, получилось 44. Тоже ничего так.
Мужу между делом сказала, что мне 44 исполнилось. А он так странно посмотрел и доказательно объяснил, что нет, 43 всего... но с памятью что-то надо делать, да...

А всё почему? Потому что у нас с сестрой разница в 12 лет, за исключением тех 13 дней, когда она уже свою днюху отпраздновала, а я еще нет)

Короче, постоянная бдительность! Маразм, уйди, я еще не готова!
А муж мне целый год жизни подарил, получается. Круто же, да?

22 года со дня нашего знакомства.
Так и хочется сесть в машину времени, смотаться в тот пионерлагерь, рассказать, что их (нас) ждет и посмотреть на лица. Струсят или впечатлятся?)))
#семейное #магломуары #возможна_передозировка_флаффа

#многабукав #регион_66 #магломуары

Ой, сейчас будет вечер воспоминаний по мотивам https://fanfics.me/message385532
Про Межевой лог, национализм и детское восприятие
Когда говорят о том, как ужасно плохо, когда люди одной национальности дистанцируются от другой, я всегда вспоминаю свой опыт жития в многонациональной среде.
Это было во времена, когда Магла была еще мелкой зверюшей и на каникулы ездила в деревню на родину отца. Юго-запад Свердловской области, деревни вдоль старого Екатерининского тракта. Там до сих пор растут несколько берез, сохранившихся со времен Потемкина, украшавшего тракт для любимой императрицы. Там ширь небес, и ширь полей, и лес на горизонте, и все это такое родное, любимое и красивое, что сердце становится огромным и добрым... Кхм.... Извините. История-то немного не об этом.
Так вот, Потемкин, как известно, не только березами тракт украшал, но и русскими деревнями. А тех, кто тут искони бе, выселяли верст за пять-семь, чтобы картину не портили. Так и повелось с тех пор. Деревни русские, а чуть подальше - деревни татарские, деревни марийские. Иногда даже с одинаковыми названиями, но с указанием национальности. Вот Русские Карши, а здесь Марийские Карши. А в Ильятах живут татары. И вроде как рядом, но не вместе. Это "не вместе" воспринималось мной, советской пионеркой, как ужасная несправедливость. Хотя я никак не могла нащупать ни источник запретов, ни их список. Зато я видела и осязала их материальное воплощение. В деревне отца оно называлось "Межевой лог" и находилось в нескольких километрах между нашей деревней и другой деревней. Марийской.
В этом месте не было никаких столбиков, указателей или запрещающих табличек. Просто один склон лесной долины был русским, а второй - марийским. Серединка, наверное, была ничейная. Там не ходили, не косили траву, не собирали грибы. Там было никак. А вот на марийской стороне было интересно. Во-первых, не по нашему чисто. Было похоже, что лесную траву косили здесь как минимум трижды за сезон. Причем газонокосилкой. Во-вторых, "их" леса и поляны были полны роскошных цветов, перелески радовали взгляд любителя английских парков, а грибы... Блин, там должны были водиться очешуительные грибы.
"Пап, а давай мы туда сегодня сходим?" – предлагала маленькая Магла, но отец всегда отвечал неохотно, уклончиво, а когда я задавала прямой вопрос: "Так что, нельзя?" – папа ужасно удивлялся, объяснял, что можно, конечно, но... И мы шли в другую сторону. С другими родичами и знакомыми было то же самое. И даже крутой брат на мотоцикле как-то сразу вспоминал, что ему пора ехать домой. Потом я стала старше, ходила в лес одна, потом ездила одна, однажды таки дошла до Межевого лога, обрадовалась, что сейчас смогу исполнить детскую мечту... И не смогла переступить невидимую границу.
Весь остаток лета я потратила на то, чтобы составить психологический портрет марийцев из соседней деревни. Какие они? Агрессивные или мирные? Любят ли они русских? Если любят, то как и с чем? По всему выходило, что марийцы – очень трудолюбивые люди. И всё. Поняв, что так я ничего не добьюсь, начала приставать к односельчанам с другого бока: "Что будет, если вы увидите марийца по эту сторону лога?" – спрашивала я у всех подряд. Все пожимали плечами, говорили, что ничего особенного, конечно.
Так бы все и продолжалось, но однажды я умудрилась заблудиться и вышла прямиком к марийской деревне. Кары небесные на меня не обрушились, две марийские женщины в платках, повязанных за два соседних конца, скользнули по мне спокойным взглядом и вернулись к своим делам, а я, гордая своим революционным проступком, припустила через поля домой. К следующей вылазке я приготовилась основательно, навешав лапшу на уши приезжему родичу, который не разбирался в этнических проблемах региона. Заманив его обещанием неимоверных грибов, я таки въехала на машине в мир людей-которые-носят-платки-не-так-как-я. Это была приятная поездка. Грибов мы собрали умеренно много, виды ласкали глаз, но я была страшно разочарована и немного смущена. Потому что аборигены не обращали на нас ровным счетом никакого внимания, выглядели почти обычно и вели себя естественно. Кроме платков и зацепиться глазу было не за что. Абыдна, да? Этнограф во мне умер, не успев даже зародиться. Зато я заподозрила, что повела себя все же не слишком прилично. Вроде как влезла в чей-то огород, воспользовавшись отсутствием забора.
В последующие годы я таки объехала окрестные деревни, разглядела все мелкие и крупные отличия, пообщалась с марийцами, татарами, башкирами, перепробовала все угощения, переслушала все песни, пересмотрела все танцы (нет, конечно, это чистой воды преувеличение), много раз накосячила в деталях межнационального общения и внезапно осознала, что принцип Межевого лога - это не о том, что нельзя, а о том, что можно. Можно бережно и уважительно относиться к соседу и не лезть в его дом через огороды. Можно встречаться в дни веселья и отдыха. Можно встречаться в дни памяти и скорби. Сабантуй - это не русский народный праздник, но я узнала об этом только в позднем отрочестве. В нашей русской деревне его праздновали широко, с размахом и душой. Так же, как у татарских и марийских соседей. И русские, и марийцы одинаково трепетно относились к Троицкой родительской субботе, хоть и вкладывали в неё несколько разные смыслы. Но в этот день деревенские кладбища русских и марийских деревень становились местом встречи родственников, приехавших со всех уголков России. А в другие дни можно не мешать друг другу праздновать свои особые праздники и вовсе никогда не спорить о религиях, языке и ежедневных культурных различиях. И если для этого нужно пореже заглядывать в окна к соседям, то так тому и быть. Добрососедство - это еще и умение не навязываться. И не жонглировать стереотипами. И не использовать название национальности как ругательство. И когда все равны, хотя все разные.

За десяток своих деревенских каникул я ни разу не слышала ни об одном случае межнационального конфликта. А межнациональные браки, похоже, заключали люди на редкость деликатные, уступчивые и мягкие. И до сих пор для меня башкиры, татары и марийцы - это красивые веселые трудолюбивые люди, которые здорово поют, круто танцуют, вкусно готовят и уважают соседей.

А всё почему? Просто если у тебя Родина - это где ширь небес, и ширь полей, и лес на горизонте, и все это такое родное, любимое и красивое, то и сердце становится огромным и добрым.

#семейное #генеалогия #магломуары

Последние две недели интенсивно общаемся с деверем на тему пополнения семейного древа. Он человек энергичный, поэтому дети обзавелись парой десятков новых-на-самом-деле-старых родственников, а я обалдеваю от трех моментов.

Во-первых, вот так начнешь изучать семейные портреты и уверуешь в переселение душ (с). Не, ну генетика-генетикой, но когда человек в четвертом поколении выглядит на фотке в точности как тот самый деверь, это напрягает)))
Во-вторых, весело, когда в поисках уважаемого пенсионера, отца семейства, специалиста, сына известного отца и пр, пр, пр... по ссылкам первым делом выпадает его сборник перловки из ГП и рассуждения о попаданцах, которые почтенный мэтр предлагает на суд публики)))
(На всякий случай машем почтенному мэтру и с фанфикса).
В третьих, когда ты сам безнадежный гуманитарий, а про хорошо знакомого предка знал только, что он когда-то был физик-в-закрытом-городе, а оказывается, он реально занимался вот тем самым, сердцевиной, рядом с теми самыми именами, причем почти с самых истоков (спасибо хоть к Семипалатинску 1949 чуть-чуть по возрасту рановато) - это... впечатляет.

У меня всё)))

#семейное #странное #деффачковое #магломуары

Вчера младшая добралась до большой коробки, в которой лежат украшеньки разных эпох и разной степени пластмассовости. Ценно в них только то, что разбирая эти штуковины можно рассказать об истории нашей семьи больше, чем разглядывая генеалогическое древо в самой навороченной программе. Все здесь от бабушек, тетушек, двоюродно-троюродных сестер, нувыпонели. Часа полтора провозились. Ребенок выясняла, что я отдам ей, а что достанется жене Турнитоши (фейспалм)...
И, разумеется, залипла на детальках бывшей украшеньки из лунного камня.

Я в детстве тоже залипала. Штучек было несколько, на висюльку на цепочке они не годились по причине двух дырочек, дешевенькая оправа порядком облупилась, так что я просто любовалась ими и складывала в коробку. Мама мечтательно рассказывала мне, как ей подарили эти подвески на день рождения Имярек и Имярек1, как она их любила, как они сломались и пр.

Аттеншн: пост не ставит целью опорочить прошлое страны, никого ни в чем не обвиняет, ничего не требует, не декларирует и ни к чему не призывает. И вообще, на фанфиксе оно вроде как и ни к чему, но я больше нигде не сижу((( Так что #семейное #многабукав #день_Победы #9_мая #непраздничное #магломуары

#семейное #магломуары #папа
В тему поста Пайсано, но очень непраздничное, поэтому здесь, а не там.
Лежали мы с годовалой дочерью в 1999 году в клинике Мешалкина, ждали операции на сердце. Как-то днем пришла врач и сказала, что никто нас оперировать не будет, потому что поздно, бесполезно и вообще, сколько проживет — столько проживет. Я дождалась пока дочь уснет и пошла в холл между отделениями, чтобы хорошенько повыть, проораться, попинать стену и подумать, что делать.

А тут открывается лифт и выходит отец. С виноватой улыбкой, в новой рабочей спецовке и брюках. Меня прямо досада взяла. Зачем приехал? Кто его звал? Тем более весь больной... И в то же время как-то стыдно за такие мысли. Ведь все же приехал, все чистое надел, побрился, трезвый. Стал спрашивать, что и как, я ему неохотно отвечаю, смягчаю углы, рассказываю, что оперировать нас не хотят, но мы еще поборемся... Сама на часы поглядываю. Поговорили так сколько-то, я говорю, что мне пора, боюсь, что Аленка проснется...

Он снова виновато посмотрел и сказал: "Все получится, вот увидишь". Меня аж покорежило. Вот ведь, думаю, никогда мне не врал, за всю жизнь не сказал неправды, а тут решил в благоглупости удариться. Сел в лифт и уехал. А я стою и реву.

Так в слезах и проснулась.

Папа умер за полгода до того дня. От алкогольного цирроза печени. Я его почти ненавидела последние несколько лет за то, что он с собой сделал. Это было ужасно. Человека не было, был кто-то отвратительный и жалкий. Но до этого он был самым лучшим отцом в мире, несмотря ни на что. С поездками в лес за грибами, малиной, черемухой, земляникой и на рыбалку, с долгими разговорами на кухне, с играми в шахматы и уголки, с самыми идиотскими поломками нашей копейки на трассе и в глухих уголках. И чисткой крыши от снега, и... Да даже самая простая прогулка с ним превращалась в удивительное приключение. Я знала, что папка всегда найдет выход, сведет к шутке любую проблему и расскажет стопятсотую офигительную историю.

Проревела я недолго. Дочь проснулась. Через час в палату пришли врачи с обходом и сказали, что попробуют провести еще одно обследование. Через неделю дочь прооперировали. Через два месяца мы выписались из клиники и уехали домой в Екб.

Папа никогда не врал.

#тыжмать #турнитоша #семейное #магломуары #возможна_передозировка_флаффа
Семнадцать лет назад у нас родился сын. Все было довольно сложно. Чтобы выносить этого товарища, пришлось половину беременности пролежать звездочкой, а потом наоборот, он никак не хотел рождаться, досидел в животе до 41 недели, дорос до 4,1 кг... Что в сочетании с наличием в семье ребенка-инвалида привело к логичному решению врачей: "А давайте-ка сделаем кесарево сечение, скажем, 12 февраля?" Дата мне понравилась, идея тоже, но сын проявил характер и сделал все по-своему: родился естественным путем, десятого. Первое впечатление - он был похож на синего кролика. И показался мне очень маленьким, что вызвало взрыв хохота врачей в родовой:)
Никакого всеобъемлющего счастья, перевернувшего жизнь, я не испытала. Ибо приземленный я человек. Радость, усталость, ва-аще сильная усталость, снова немного радости, гордость, страх, новый страх... - как-то так это было первые несколько недель. Но каждый новый возраст сына дарил невероятно интересные впечатления. И мне каждый раз было ужасно жаль, что он проходит. Зато наступал новый, а потом еще, и еще. Собственно и вот опять. Ему 17, мне жаль, что он уже не школьник и вообще почти взрослый человек, который все меньше нуждается в нас, и все больше в свободе, независимости, самостоятельности и прочих страшных для мамы вещах. Но это же и круто - человек вырос. Ну почти:)

#возможна_передозировка_флаффа #семейное #магломуары #муж
21 год - полет нормальный.

Лучший мой подарочек - это ты)))

#тыжпедагог #день_учителя #магломуары
С днем учителя все причастных и сочувствующих!
Сегодня проснулась с мыслью, что о хороших учителях рассказывают куда реже и менее охотно, чем о плохих. Оно и понятно, хороший учитель оставляет след, а плохой - шрам.
Но сегодня давайте о хороших и любимых? Дальше будет #многабукав. Можно не читать, а написать про своих)))
Так уж получилось, что при словосочетании "любимые учителя", первыми у меня вспоминаются вузовские преподаватели.
Медиевист Олег Игоревич. Классный-классный, красивый-красивый. Его лекции до сих пор читаются интереснее самой интересной книжки. А уж в сочетании с голосом... А еще он нас однажды через лужу на руках переносил. Всю девичью часть группы. Нувыпонели:)
Валентина Николаевна. История Востока. Человек, которому я обязана почти всеми академическими умениями и 2/3 всех базовых знаний по истории и прилегающим наукам. Потрясающе энергичная в своем уже тогда пожилом возрасте, очень требовательная, увлеченная. Кладезь любой информации, доброе сердце и удивительная память. Люблю ее всем сердцем.
Ирина Анатольевна. Мой личный Снейп в юбке:) Знакомство мы начали с грандиозного скандала. Уже через полгода изменили мнение друг о друге. Она шикарный препод-практик. Всем, что во мне от методиста (а это большая часть проф.навыков) я обязана ей. Еще она выдала меня замуж, но это уже другая история)))
Школьные годы.
Ольга Леонидовна. Историк. Я уже рассказывала о ней однажды. Несмотря на какие-то мои личные обиды, она замечательный учитель. И моя пятерка на вступительных в вуз - это абсолютно ее заслуга.
Владимир Михайлович. Михалыч:) Физрук наш обожаемый. В тот год, когда он вел у нас уроки, он пообещал, что мы - дохляки-математики - пойдем на все районные соревнования и обязательно что-нибудь выиграем. Мы выиграли 2 из 4-х. И пусть у меня по телу мигрировали гигантские синяки от усердных занятий то брусьями, то волейболом, то лыжами, но никогда в жизни я не чувствовала такой радости и отдачи от спорта.
Ольга Николаевна. В третьем классе наша первая учительница (у нас с ней хорошие отношения, но в этом списке ее не будет) ушла в декрет. Мы остались без учителя, а потом пришла она. Спокойная, ласковая, веселая женщина средних лет. И оказалось, что на уроках бывает тишина, даже если учитель не кричит страшным голосом и не держит детей на ногах по пол урока, пока они "не успокоятся". Оказывается, если что-то не понимаешь, можно попросить объяснить еще раз. И можно просто не бояться идти школу. Три месяца радости.
На этом можно бы и закончить, но мы учимся всю жизнь. И когда я пришла работать в школу, у меня были замечательные наставники.
Завуч и историк Наталья Владимировна. Сколько она ходила ко мне на уроки - не сосчитать. А потом садилась и устраивала разбор. По буквам, по строчкам, по жестам. Она добивалась, чтобы каждое действие, каждое слово имело смысл, чтобы урок не был простыней интересной (пусть даже интересной) информации, а был структурирован, и каждый его кирпичик лежал бы на своем месте. И она своего добилась))) Спасибо ей за это.
Ирина Моисеевна. Второй наш завуч. Ответственная за документацию. Мама моя школьная. Сколько я наворотила ошибок в этих несчастных журналах. Как она была терпелива, внимательна. И скольким вещам научила меня между строк, просто когда я прибегала на перемене выговориться после каких-то ужасных, как мне казалось происшествий на уроке.
Сегодня я скорее всего никого из них не смогу поздравить. Так получилось. Хотя буду поздравлять многих других.
Но от всей души я желаю им счастья, здоровья и радости. Надеюсь, что все у них хорошо.

19 лет назад кардиохирурги города Новосибирска совершили невозможное - вытащили с того света нашу старшую дочь. Даже сейчас, читая сдержанные строчки истории болезни, мне становится не по себе. "Категория отчаяния", "Искусственное кровообращение", "Гипотермия", "Кровопотеря... ", "Послеоперационный период ... с явлениями как левожелудочковой, так и правожелудочковой недостаточности", "ИВЛ 10 суток".
Три хирурга, два анестезиолога, пятнадцать реаниматологов, два педиатра. Медсестры, санитарки...
Это были лихие ребята, которые думали не о статистике, не об оптимизации, не о наградах. Они даже о шкуре своей не очень думали. Просто спасали жизнь. Любой ценой. Любыми методами. Поэтому, когда говорят о 90-х, я вспоминаю не перестрелки, бандитов и дефолт, а длинный ночной коридор отделения реанимации, успокоительный писк приборов... И людей, которым было не все равно.
Всегда.

#семейное #старшая #магломуары