Популярное
VKontakte
WhatsApp
TelegramZulan: В тексте встречаются иностранные слова и выражения. Поскольку я не лингвист и вынужден пользоваться автопереводчиком, эти фразы могут оказаться не вполне корректны.
Если вы обнаружите подобное, дайте мне знать как это исправить
Проверено на грамотность 
Тот, кто знает и делает вид незнающего,
тот на высоте.
Кто без знаний делает вид знающего,
тот больной.
Лао-Цзы
Решать детективные загадки лёжа на больничной койке не сильно хотелось.
Спать тоже, не смотря на послеобеденное время.
А делать больше всё равно было нечего. Наваливалась скука.
Чтобы хоть как-то развлечься Илья взялся за телефон. Грязный экран прямо-таки вопил «помой меня!»
Этим и пришлось заняться. Противный Глюк, кстати, так и советовал сразу сделать. Но надавать ему по шее за шутку с психушкой все равно стоило бы!
Мокрый платок оттирал плохо, но все равно лучше, чем ничего. Голосу-то, небось хорошо, ему такими вещами заниматься не надо. Знай себе болтай, советуй и по мозгам проезжай. Это людям вкалывать приходится — экраны телефонов от жира чистить.
Внезапно возникшая мысль заставила временно замереть.
А Глюк — он собственно говоря кто?
Почему так отвратительно себя ведёт?
И какая ему выгода от общения с ним?
Тут же, в ответ на непроизвольные вопросы раздался пакостный смешок:
«Вот не поверишь, как раз хотел спросить: как ты думаешь, кто я?»
Вот же гад! Даже мысли от него не скрыть.
«Тебе чего, уже и ответить жалко?»
«А тебе что, уже и подумать жалко?» — передразнил Глюк в ответ.
Ну и зараза!
Что ж, придётся включать мозги.
«Давай, давай. Придумывай любую версию, какую захочешь!»
«А не заткнулся бы ты?»
И чего всякая фантастика с мистикой напополам приходит на ум?
Голос мог быть человеком (хоть живым, хоть умершим). Мог быть приведением. Мог оказаться разведчиком-инопланетянином. Мог являться ангелом-хранителем или наоборот, демоном-искусителем. Мог быть божеством из параллельного мира. Да и ещё много чем, вплоть до наноробота из будущего.
Умопомрачительно. Наверное слишком много фантастики пересмотрел.
От множества вариантов даже голова загудела. И на чем же остановиться?
Со злости Илья принялся яростно тереть экран телефона. Чёртов Глюк!
«А мне нравится предположение о божестве. Вдохновляет!»
Мог бы просто оставаться плодом больного воображения. Насколько легче стало бы жить.
Чёртов жир — плохо оттирается.
«Спирту бы — ототрётся!»
«А нету спирта!»
Глюк захихикал:
«Санитары все выпили. А если по чесноку, быть обычным глюком скучно. Так мы с тобой никогда не договоримся!»
Илья снова смочил платок.
«Ну так кто или что ты на самом деле?»
«Я это ты. Ты это я… И никого не надо нам...» — отчего-то снова пропел Глюк.
Кажется стало лучше видно экран. Не стоит играть с телефоном, поедая пирожки.
«Уходишь от ответа, гад?»
«Не. Можешь выбирать любой вариант. Во что ты поверишь — тем и буду», — голос от чего-то вздохнул. — «Но последнее меня оскорбляет! Не хочу быть воображаемым другом!»
Какой обидчивый глюк, однако!
«Ну и как мне тебя называть?»
«Зависит от того, кем ты меня считаешь. Мне нравится вариант с божеством. Давай плясать от этого?»
Ну вот, кажется экран почти чистый. Теперь можно положить телефон и откинуться на подушку.
«И? Хочешь сказать, что ты всемогущий?»
«Щас! Аж два раза. Был бы всемогущим, не сидел бы тут с тобой.»
Логично. Глюк Всемогущий — это уже перебор.
Но по шее, тем не менее, он заслужил.
И до чего же идиотски звучит желание накостылять псевдобожеству. Илья даже мысленно хихикнул.
Эх, жаль, что это невозможно.
Почему-то вместо обычных подколок со стороны голоса не раздалось ни звука. Затем между ними воцарилось неловкое молчание.
«Есть предложение!» — Глюк возобновил разговор спустя какое-то время. — «Если ты будешь считать меня божеством, то и имя у меня должно быть божественным. Идёт?»
«Даже если ты не божество на самом деле?»
«Даже если так. Имя все равно нужно, а нам проще будет.»
«Ну и какое же имя ты себе выбрал, божество недоделанное?»
«Называй меня Гермесом. Думаю, оно подойдёт.
«Ок. Замётано, глюк Гермес!»
«Принято, последователь мой Илья!»
А по шее дать всё-таки надобно! Дотянуться бы ещё.
«Да дам я тебе такую возможность. Дам!»
«Чего, правда? Гонишь, небось, как всегда?!» — Илья аж подскочил.
«Чистая правда. Сегодня. Вечером. После отбоя.»
«Но как это возможно?»
«Потом все объясню.»
Неожиданный звонок заставил вздрогнуть Оказалось папа. Родной, нормальный папа. Уж лучше с ним разговаривать, чем с Глюком-Гермесом. Достали уже эти его шуточки да подколки.
После небольшого телефонного разговора, Илья потянулся на кровати. Спать не хотелось совершенно. Да и поздно было для сонного часа.
«Готовься! Небука идёт, результаты несёт!»
— Стариков, — в палату вошёл Константин Константинович. — Оглашаю предварительные результаты рентгеноскопии. Можешь радоваться — аномалий не выявлено, так что не переживай. Разрешаю вставать с кровати и ходить по палате. Но не более пяти минут.
— Хорошо. А бинты скоро снимут?
— Сейчас пришлю санитарку.
«Про яйцо спроси! Нашёл он хулигана или нет?»
«Зачем?»
«Спроси тебе говорят!»
И на кой сдалось ему это яйцо?
— Константин Константинович!
— Что? — вернулся уже было ушедший доктор.
— А вы нашли того хулигана?
— Какого хулигана?
— Ну, который вам в карман яйцо подложил.
— Знаешь, лучше никому не рассказывай об этом случае. И ещё лучше просто забудь.
— Но почему?
— Лишние проблемы. Все, больше никаких вопросов!
Доктор ушёл, сердито стуча башмаками по коридору.
Ещё лучше. Сперва устроил публичный скандал, а потом просит забыть обо всем.
«Что-то мы в этой истории явно упускаем...»
«Да какое нам вообще дело! Пусть сами разбираются.»
«Так-то оно так. Но чую, что мы с этой историей ещё столкнёмся.»
— Стариков! На снятие бинтов. За мной в процедурный!
Опять Ворона. Появилась неожиданно и чуть не напугала до коликов.
Пришлось вставать и идти следом за ней.
В процедурном кабинете она принялась разматывать бинты, что-то тихо цедя сквозь зубы.
Гермес отчего-то хихикнул.
«Что смешного?»
«Ты такой невнимательный. На бейджик её посмотри.»
Благо это было нетрудно и он висел прямо перед глазами. «Воронина Карина Кареновна».
Теперь уже Илье стало смешно, отчего изо рта вырвался невольный смешок.
— Что смешного? — тётка уже почти размотала бинты.
— Ничего, извините, — оправдался Илья. — просто случайно анекдот вспомнил.
«Не смеши меня. Мне смеяться нельзя! Она же разозлиться может!»
«Я ворона, я ворона… кар-кар-кар...»
Очередной смешок кажется взбесил санитарку. Он размотала последний бинт и больно дёрнула марлевый тампон, наложенный на побритый затылок.
— Ай!
— Большой, а вести себя не умеет! Сиди, смажу!
Ворона промазала шею какой-то противной и дурно пахнущей субстанцией. Затем набросала мази из баночки на тампон и прилепила его на затылок пластырем крест-накрест.
Чих какого-то невидимого существа возвестил о том, что запах ему не понравился. Раздался неприятный скрежет, словно невидимка просочился сквозь стекло, стараясь побыстрее покинуть комнату.
Женщина и ухом не повела. Только встала и скомандовала:
— Всё. В палату! Пять минут не ложиться!
Вытолкала. Это же надо талант иметь: даже пальцем не прикоснуться, а вытолкать. Впихнула в палату и ушла.
Ну и сервис!
«Этому дала. И этому дала…» — не оставил ситуацию без внимания Гермес.
«А этому не дала!» — огрызнулся Илья, намекая на новоявленное божество. Вот уж кто нагоняй заслужил.
Сев на кровать, он потянулся к телефону. И замер.
На тумбочке красовался небольшой пластиковый контейнер. Стоял себе как ни в чем ни бывало, словно всегда там находился.
А внутри яйца. Обычные куриные яйца в количестве трёх штук.
— Не понял… — недоумевающе пробормотал мальчик.
«Гляжу в этой больнице что хочешь — то и происходит! То лепится. То не лепится.»
Контейнера с яйцами точно не было, когда за ним пришла Ворона!
«Пока нас не было, кто-то подложил яичницу.»
«Но зачем? Что за дурные шутки с яйцами? Какой смысл продукты переводить?»
«Думаешь они тоже сырые?» — хихикнул Гермес.
«А фиг его знает...»
«Проверить надо!»
«Как?»
«Ну ты что — маленький? Яйца крутить не умеешь?»
Яйца оказались варёными. Вкрутую, судя по тому как лихо вращались они на тумбочке.
И на этом спасибо. Понять бы ещё, кто благодетель.
Илья взял яйцо в руки, отшелушил скорлупу и, поедая принесённое угощение, решил пройтись по палате.
За ширмой и в самом деле оказалось небольшое пространство с окном и большим металлическим шкафом, покрытым чёрной краской. Самое интересное, что этот предмет мебели оказался именным! Намертво прикрученная табличка, с чётко оформленным немецким шрифтом на чистом русском языке гласила: «ЗЕЙЦ». Буква «Е» при этом была вся исчёркана, словно кто-то усиленно хотел исправить ошибку, но не смог.
«Как ты думаешь, что это значит?»
«Зачем?»
«Подумай, тебе говорят!»
Илья проглотил остатки яйца и принялся размышлять. Больше всего это походило на чью-то фамилию. Причём немецкую. Хотя откуда немцы в их захолустье? Не исключено, конечно, что надпись всего лишь какое-то сокращение. Типа «защитные ампулы йода цезия». Или «запрещено есть йод целым».
Гермес издал смешок:
«Остановись на варианте с фамилией. А то так договоришься до Запускайте в Ёлочных Йогов Цыплятами!»
«Ну тогда это либо фамилия владельца, либо того, кто создал шкаф.»
«Наибольшая вероятность.»
Больше ничего интересного в этой половине комнаты не оказалось. Съев оставшиеся яйца, Илья взял телефон, лёг на кровать и принялся ждать вечера.
А чем ещё можно заняться? Играться в телефоне и размышлять.
Хотя если подумать — уже столько всего за день случилось. Доктор Бука-Небука. Мама Софа. Ворона с рентгеном.
«Главное, чтобы не обезьяна с базукой.»
«Да ну тебя!»
Опять где-то завёл свою песню уже надоевший сверчок. Найти бы, да тапочком прибить.
«Не получится. Это не ваши безмозглые насекомые.»
Илье невольно вспомнился эпизод в рентген-кабинете.
«Да-да. И тебе сейчас лучше играть в трёх обезьян: ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу»
«Ты кого это обезьяной назвал?»
«Хочешь поспорить с дедушкой Дарвином?»
Вот как так у него получается? Как скажет что-нибудь, так и не знаешь, что ответить!
«Так я ж божество. Забыл что ли?»
Так, за телефоном, размышлениями и словесной перепалкой с Гермесом, незаметно пришло время вечернего осмотра.
Константин Константинович как и в прошлый раз задал несколько вопросов, ощупал шишку на затылке и что-то вяло записал на планшете. Устал, наверное, за день.
— Вопросы есть? — хмуро спросил он Илью, закончив процедуру осмотра.
«Про невесту спроси!»
«Да ну нафиг, обидится ещё!»
«Спроси говорю!»
— Есть. А вы не обидитесь?
— Смотря что спросишь, — доктор грустно улыбнулся. — Ну?
— Тут это… случайно разговор слышал. Что вы с невестой поругались…
Реакция доктора поразила. Сперва он издал грустный, невесёлый смешок в кулак. Затем на его лице отобразилась какая-то незримая внутренняя мука.
— Да нет у меня невесты. Есть только мать и та болеет. Обманули тебя слухи, парень!
— Понятно… А можно ещё вопрос?
— Неугомонный. Ну валяй!
— Кто такой Зейц?
— А-а-а, до шкафа добрался? — Константин Константинович неожиданно оживился. — Про него часто спрашивают. Работал у нас давным-давно доктор. Из обрусевших немцев. Золотой души человек был и специалист отменный. Айболит и Эскулап в одном флаконе! Вот от него шкаф больнице в наследство и остался. Ну, это все вопросы?
— Ага, спасибо! Завтра вы тоже работаете?
— Да. Но там уже полегче будет. Не как сегодня: всю волынку на себе тащить. Ну, бывай, Илья. С кровати не падай!
— Ну буду! — пообещал мальчик.
Доктор ушёл, а Гермес почему-то обиженно произнёс:
«А ты знаешь как фамилия Небуки?»
«Понятия не имею. И какая же?»
«Костин!»
«Откуда ты знаешь?»
«Фу на тебя! Хоть бы иногда на мелочи внимание обращал!»
«Тебе что, сказать трудно?»
«А ты сам догадайся! Что я тебе, мама, — на все вопросы отвечать?!»
И чего это он снова? Очередную загадку решил подкинуть? Складывается подозрение, что он это нарочно делает.
Ну что, придётся думать самому.
Мысленно вздохнув, Илья погрузился в размышления.
Вот если подумать, откуда Гермес мог вообще узнать фамилию? Сам доктор её точно не называл. Значит она была где-то записана.
А если записана, то на видном месте. И только личная невнимательность не позволяла заметить. Как в прошлый раз, пока Гермес носом не ткнул.
Есть! Нашёл! У доктора ведь тоже бейджик должен быть, как у Вороны. И прочитать там фамилию — раз плюнуть.
Плохо быть таким невнимательным.
«Ну наконец-то сам додумался. Ты прямо гений!»
Значит полностью доктора зовут — Костин Константин Константинович. ККК!
«Браво! Типичное Ку-клукс-клана!» — хихикнул Гермес. — «Шапочку только поменять.»
«Да ну тебя! Не такой уж он и Бука.»
«Может и не Бука. Но детективчик наш так и не складывается.»
«Угу.»
«Замри! Думай о трёх обезьянах!» — Гермес неожиданно резко сменил тему.
«Что?»
«Замри говорю. Ничего не видишь, ничего не слышишь. Ни с кем посторонним не разговариваешь!»
От отдалённого шуршания длинного извилистого тела по спине Ильи поползли мурашки.
«Что это?»
Неужели та змея из рентгенологического кабинета вернулась? Зачем? Решила разобраться с ним?
«За сверчком твоим пришли. Ты ей пока неинтересен. Делай вид, что ничего не происходит.»
Легко ему говорить. Тут рядом всякие странные и опасные хищники ползают, а ты лежи себе как ни в чем ни бывало.
Сверчок резко смолк. Шуршащий звук вполз в палату. Больше всего это напоминало огромную жирную змею, которая приползла за очередной жертвой. Воображение тут же нарисовало что-то вроде питона или анаконды с двумя клыками, с которых капала слюна.
Или яд.
Дальнейшие звуки слились в какую-то какофонию, из которой можно было лишь уловить примерное расположение двух существа, но не то, что происходит.
Прыжок. Ещё прыжок. Рассерженный стрекот сверчка и удары хитиновых лап.
Это же какого размера должно быть насекомое, чтобы воевать наравне с такой махиной??
«Это они ещё маленькие. Но и с ними нам лучше не связываться.»
Снова прыжок. Прямо какая-то битва разгоралась в маленькой больничной палате. Слышно было, как тела противников то стучались о стены и мебель, то проваливались куда-то вниз и вбок. Илье даже показалось, что он чувствует вибрацию кровати от ударов. Или это ветер гудел в окно?
«Ты смотри, что делается. Прямо на наших глазах!» — прокомментировал Гермес.
«У кого на глазах, а у кого-то и на ушах», — ответил Илья. — «Я только слышу и мне этот радиоканал Discovery в прямом эфире совершенно не нравится.»
«Ты прав, но про уши так никто не говорит.»
Послышался звук очередного прыжка и резкого удара, проламывающего череп. Затем донеслись предсмертные метания агонизирующего тела. От победного клича насекомого чуть не заложило уши.
Воображение дорисовало огромного зелёного богомола разделывающего полуживое тело поверженного противника. Характерный скрежет и чавканье подтверждало эту версию.
А из коридора донеслось шуршание множества лап, бегущих на дармовую закуску.
Как хорошо, что это были всего лишь звуки. Зрелище кровавого пиршества множества насекомых Илья бы уже не выдержал.
«Закон джунглей. Каждый сам за себя! <<В мире животных>> отдыхает.» — беспристрастно высказался Гермес.
«Противно слушать!»
«Ну так не слушай! Надень наушники. Да не бойся — они заняты, им не до тебя сейчас».
Мысленно сплюнув, мальчик последовал совету Гермеса, подключил гарнитуру к телефону и врубил трек из плейлиста наугад. Настроение после прослушивания этой «радиопостановки» упало совершенно, так может хоть отвлечься получится? Пусть яростная музыка и не заглушала звуки кровавого пиршества (а иногда и попадала в его ритм), но помогла на него не реагировать.
«То, что останется вонять не будет?»
«Наплюй. Кому надо — уберут.»
Вскоре скрежет с чавканьем стихли и можно было снять наушники. Никакой вони и в самом деле не было — в палате по-прежнему стоял лишь стерильный медицинский запах да гробовая тишина.
И на этом спасибо!
Осталось понять, что вообще происходит как с ним, так и с окружающим миром.
Отключить рекламу