Фактор выживания (джен)

Примечания:

Наедине с собой быть очень полезно, так как иногда нужно протирать пыль со скелетов в шкафу, да и просто проветрить помещение не помешает.

Наконец-то я дошла до этой главы, можно "перелистнуть страницу". Прошёл ровно год с того момента, как я начала публиковать Фактор. 11.05.21-11.05.22.

Пользуясь случаем, поздравляю вас с прошедшим Праздником, с Днём Победы! Желаю здоровья вам и вашим близким.

Приятного чтения.

---

Я лежала на холодной мокрой траве и смотрела вверх, стараясь ни о чём не думать. Луна светила слишком тускло, поэтому были прекрасно видны звёзды.

Я устала бояться. И понятия не имею, что происходит в настоящем мире, а не во внутреннем, где я сейчас меланхолично жую травинку. Кстати, вкус как настоящий, хотя это лишь сила моего воображения.

В том мире, откуда я попала в Блич, в одном из религиозных ответвлений считалось, что окружающий мир — это лишь сон Бога. Когда он проснётся, всё исчезнет.

Об этом можно было философски поразмышлять, поспорить, потому что наука говорила о совершенно иных вещах, и даже наличие души не было доказано на тот период времени... а потом за мной пришло одно интересное высшее существо, и меня там больше нет. Зато есть тут, где наличие души является аксиомой.

Я, конечно, за эволюцию и всё такое... но когда в знакомых есть настоящий бог, то можно допустить, что, возможно, в создании человека из обезьянки во что-то приличное кто-то всё-таки поучаствовал. Но не знаю. Со всеми этими мультивселенными... не знаю. Это слишком сложно для меня. Где-то могли поучаствовать, где-то всё шло своим чередом, где-то всё создано буквально в ручном режиме.

Я не исключаю ничего, если мир действительно бескрайний.

А это мой внутренний мир. Я его вижу. Он есть. Могу потрогать ещё зелёную траву, сено, кусты, пощупать кору деревьев, проведя подушечками пальцев по всем неровностям и шероховатостям, перебирать камешки у пахнущего тиной пруда или покидать их в воду, попрыгать на трухлявом дереве, имея все шансы провалиться, полежать на холодной земле, пытаясь разглядеть то или иное созвездие там, где нет туч или облаков. Не знаю, насколько он велик, не знаю, насколько он реален, но то, что я вижу, есть, существует. А для других, кроме меня, его нет. Разве что в Сейрейтее практика погружения в себя является известной, и, теоретически, "мир" есть у каждого носителя зампакто. Другой вопрос, что не каждый способен им пользоваться.

Забавно с этой точки зрения оставить переменной, что мы созданы по образу и подобию и способны удивительно интересно развиваться. Фантазией создаем миры, а коллективно целые вселенные. Сначала книга, потом фильм по книге, затем коллективное воображение по мотивам в виде просто фантазий, снов, рисунков, фанфиков. Цепочка может начинаться не с книги, а с манги, а затем аниме или чего-то ещё, но суть остаётся той же. Много людей об этом думает, что-то создают, о чём-то переживают, проживают чужие жизни вместе с собой и учатся чувствовать, сопереживать.

И вот я попала в один из миров Хлорки. И в этом самом мире, одном из его измерений, я провалилась в свой собственный внутренний мир, где ем настоящую травинку. С запахом травы, с обычной для такого растения формой листьев и стебля, в том числе и на ощупь, с травянистым вкусом её сока. "Настоящую" относительно внутреннего мира. В мире снаружи её не существует. Забавный парадокс.

А ещё снаружи неизвестно, что с моей тушкой, которая потеряла сознание под воздействием постороннего лица.

Думать об этом не хочу, а не думать не могу. Это всё же моя жизнь, пусть и не первая.

Мне было холодно. Чувство опустошения, осознание бесполезности своих трепыханий и прочие радостные мысли демотивровали что-либо делать, даже чтобы согреться. Это мой мир, я тут всё равно не умру. Снаружи да. Здесь нет. Попутно просматривала, поднимала из глубины воспоминания, что показались из холодного тумана от чужой огненной реацу, так бившей по мозгам там, в зале с большим переговорным экраном, что это аукнулось мне в совокупности с другими. Просто маленькая соломинка, что сломала хребет верблюду.

Значит, не так уж и крепко было заблокировано.

Несколько раз стирала непрошенную влагу, что решила сбежать из глаз вниз по лицу в траву. Такие дорожки мне не нужны даже из-за особенно болезненных воспоминаний прошлой жизни. Прав он был, не нужно мне всё это переживать сейчас, не стоило оно того, а получилось как получилось.

Воспоминания просачивались, показывались из белого плотного тумана, как монолиты, как город, как кусочки мозаики, что были раньше не видны. Но стоит только дунуть, подойти ближе, стряхнуть это холодное марево, как ты видишь и чувствуешь своё-не своё событие прошлого, вроде того же похода гулять за руку с любимым папой. В тот день было солнечно-солнечно, тепло, в зелёных листьях и траве жили своей жизнью птички, какие-то бабочки, стрекотали кузнечики. Вокруг простирался огромный интересный мир, такой непонятный ребёнку, а рядом был самый надёжный человек, с которым ни капли не страшно. Или рыбалка, пусть даже была девочкой, а не пацаном... мне это тоже нравилось.

Воспоминаний было много. Родственники, друзья, знакомые, события... можно было буквально утопиться в этом потоке и потерять другую себя.

Если его не перекрыть, что я и сделала. Не без труда.

И снова осталась в этом прохладном месте совершенно одна. Без призраков прошлого и светлых теней, тёплых, ярких, любимых. С остывающим ощущением ускользнувшего моего-не моего счастья.

И всё же... нужно брать себя в руки и жить дальше. Успокоиться. Собраться с мыслями. Заставить себя очнуться и там уже ориентироваться по ситуации.

Там прошло шестнадцать лет, не меньше. Здесь... ну, несколько часов точно.

Идеи, кто мог меня вырубить, имелись. Много. Слишком много идей. "Чёрную руку", о которой обмолвилась бабуля, мы не рассматриваем. Это слишком расплывчатое определение. Посмотрим лучше по фактам.

Я — человечек интересный по нескольким причинам. Основная и самая известная — это мои способности. Поистине удивительные, границы которых я пока не поняла. Это интересует многих. У Готея есть четвёртый отряд, но я способна отрицать то, что вылечить они не в состоянии. Это может позволить сократить невозвратные потери боевого состава, ведь я способна буквально отрицать смерть. Это очевидно.

Они ни за что меня не отпустят. Даже если и изобразят сценку "гуляй, Вася, жуй опилки", присмотр всё равно будет, этот вопрос решен. Но если я переметнусь на сторону врага, меня ликвидируют, просто потому что так усиливать противника неприятно. Если не ликвидируют, то "почти" ликвидируют, посадив на очень короткий поводок. Ресурс же.

Но пока они действовали очень мягко. Я бы сказала, что даже слишком мягко.

Им нет смысла подобных радикальных действий. Проще запугать, шантажировать, чем делать вот это. Или я понимаю далеко не все мотивы в связи с тем, что не имею полную картину. Сейчас я говорю об организации "Готей" в целом. Я и так стану их частью, годом раньше, годом позже, как и мои одноклассники, что тоже вопрос решенный, до меня уже донесли эту мысль, увидели реакцию, поставили галочку.

Другой вопрос, что отдельному кусочку Готея я интересна не как его часть, а как препарат на лабораторном стёклышке. И это я так мягко намекаю на Маюри, который весьма заинтересован в изучении моих способностей. Я его не люблю, опять же не спорю, что "во имя всеобщего блага" и великих открытий это всё имеет смысл, но ему живой не дамся! Киске тоже маньячелло, кто ж спорит, но он намного качественнее шифруется под нормального человека, поэтому если кто и будет что-то изучать, то только эта блондинистая хитрая жопа. Мне так комфортнее. Не факт, что меня будут спрашивать, если им приспичит, но молчать не буду. Да, до ситуации с Айзеном под крылышком Готея он тоже изучал очень много всякого... официально незаконного. Не совсем официально, без информирования совета старых пней, но с полного одобрения Ямамото. Так я поняла информацию с бодрствующей части "чаепитий". Несмотря на это, у меня к нему есть определённый кредит доверия, который до сих пор сохранён, даже после попадания в готей с его или не совсем его подачи. И респект за Клода. Банальная психология и один из "якорей" моей адекватности в этом мире. Их вообще у меня два, если честно. Не три, жизнь без Тацуки и других я себе представляю. А вот без Киске и Ичиго нам, на мой взгляд, хана. Два человека, к кому я испытываю доверие. К первому просто потому что иначе я загнусь от психоза и нервов. К последнему практически безусловное, потому что Куросаки из этого мира нельзя не верить. Он словно сердце этого мира. Не без минусов, но искреннее.

Так что я не исключаю возможность того, что это сделал Куротсучи. В этом случае я могу проснуться в двенадцатом отряде как целиком, так и по частям. Или с меня заберут кровушку и прочее, что надо, и уложат в тринадцатом под одеялком, словно ничего не было.

Не исключаю такой вариант.

Дальше. Кто у нас ещё есть? Команда самоубийц? Нет, они могли понять, что мне нужна помощь, я не оспоряю. Смущает только способ оказания помощи, вернее, его начало. Для чего вырубать? Или это типа "похищение неизвестными", а "мы-не мы упёрли"?

Маленькую вероятность оставим на этот случай. Бредово, но хрен знает. Вдруг там этот наш дорогой Урахара им сказал сыграть такую роль плохишей? Я в этой жизни ничему не удивлюсь. Вайзарды вообще мимо, они сюда до отмены постановления по их уничтожению ни за что не сунутся. И цель их чисто Айзен. Месть, и всё такое.

Дальше у нас идёт сам великий и ужасный Соуске. У него есть специалист, похлеще Маюри потёкший кукушечкой, который вполне мог сделать препаратик, что меня усыпит. И я ему могу быть полезна. Ямамото не даст соврать, что одна из причин тесно связана с Хугиоко, хотя я не совсем понимаю, что предполагается мне делать с этой опасной штукой. Так же рыжая девочка в его глазах может быть полезна в качестве отвлекающего для Куросаки фактора, чтобы ещё и Готей чутка поделить, и устроить представление по сценарию ренегата. Ну и вообще в хозяйстве такой отрицатель событий пригодится. Но, как я помню, у него нет планов создания в Уэко Мундо себе на долгие годы королевства в песках, это лишь перевалочный пункт, а все остальные — одноразовые инструменты. Так что целитель-читер ему не нужен, только для Хоугиоко и его любимого рыжика может стырить. Шарик — это уже серьёзно. Но. Но! Я помню, как он смотрел в каноне через какие-то камеры на бои, пересматривал моменты сражений, при этом глазик Улькиорры является охренительным кином с погружением и... и не является ли он неучтённым человеком, который знает о моей иной ценности? Готей может знать только, если Урахара посчитает нужным, но те пока не подкатывали с вопросами и так далее, значит, возможно, он молчит. А знает ли Айзен?

Нет. Бред. Я разговаривала об этом на территории Урахары. Для владыки Уэко не может быть ценности относительно моей тушки в качестве информации из черепушки. Только способность для шарика всевластия.

Всё.

Он бы заметил прослушку на своей территории. Они ж ведь не дружбаны... ха... ха-ха-ха... а-ха-ха-ха-ха, воображение, прекрати, мне страшно это представлять. Соуске и Киске друзья — это страшный кошмар моей больной фантазии.

Сменила положение "лёжа" на положение сидя, и мокрая спина сказала дикое "спасибо" облизавшему её холодному воздуху.

Зависимые мертвы, с этой стороны угрозы нет. Моральную сторону я не поднимаю, не мое это дело. Урю им не открывал проход, и ликвидация произошла до того, как они начали плотно кушать людей. Так что теоретически это было проще канона. Превентивно. Без лишних жертв. Не исключаю, что кого-то они могли оставить живыми для своих целей, но у меня нет актуальной информации по этому поводу. Со мной таким не делились, а сама я пребываю в информационном вакууме.

Более реальным вариантом я считаю аристократию. Они достаточно эгоистичны и отбиты для этого. Весь мир вертится вокруг них, и чем "выше" семейство, тем оно звезданутее. Но могут и мелкие считать себя пупом земли, раз выбились в люди. И им ничего не стоит нанять кого-то, чтобы стырить заинтересовавший объект. Да, это охренительная наглость, но "им же надо". И тут уже может быть всякое. В том числе и защита себя, которая может обернуться гнездом личинок... меня ведь не казнят, я слишком полезная, если доживу до прихода Готея. В этой ситуации моя ценность может похитителем быть понятна не до конца. Вряд ли в открытом доступе есть информация обо мне. Только общие данные, свидетельства очевидцев, и один "звёздный пациент", подаривший мне возможность о чем-то попросить и очаровательное дорогое украшение в форме цветка.

Попытка проснуться не увенчалась успехом.

Мне холодно.

Почему я не контролирую здесь температуру? Бесит.

Есть ещё квинси, которые живут себе в тени Сейрейтея и в ус не дуют. Но... но где я и где квинси? Тем более для вырубания, похищения.

Хотя... хотя, я даже не знаю, что в этой ситуации хуже. Они же расисты, и всё, что не чистокровный квинси с большой силой, для них мусор. Даже если теоретически во мне есть что-то от этих королевичей, то это всё равно грязь под ногтями, даже с полезной силой. Вот в чём нюанс. Они же отбитые на голову!

Могу что-то не знать и ошибаться, но даже в этой гипотетической ситуации, мне совершенно не хочется их рассматривать в качестве возможных похитителей. Если я полезна синигами, то актуальнее убить, и всё.

Лучше уж аристократы, честное слово. Не скажет же Яхве "с сегодняшнего дня ты чистокровная квинси, а кто скажет иначе, уже ничего не скажет". Даже думать смешно, но было бы забавно.

Скорее сего, отрицать старость я тоже смогу. Эту ценность можно будет выгодно продать, подарив себе время, если похититель кто-то из аристо. Старость — это то, что пугает каждого. Это то, от чего не убежать даже таким монстрам как Ямамото. Чем меньше реацу, тем она наступает быстрее. И карман к гробу не пришьёшь. В дальнейший путь материальные блага не унесёшь. Неважно, Генсей ли это или мир загробный. Люди и их желания, слабости одинаковы. Даже я её боюсь.

Я как переходящий приз.

Быть может проще было бы быть просто наивной девочкой Орихиме, но шила в мешке не утаишь, и я бы не смогла остаться в стороне, не попробовав что-то исправить и где-то помочь. Я выбрала один из самых адекватных вариантов в своей ситуации — сгрузила всё, что знала с больной головы на здоровую. Кто, если не Урахара, сможет воспользоваться этой информацией с наибольшим КПД?

Никто.

Не жалею. Ни капли. Спасу этим хоть одну жизнь — уже не зря оказалась здесь. И, видимо, кому-то уже продлила.

Здесь.

Здесь надо хотя бы осмотреться.

В моём внутреннем мире я была лишь Орихиме. Ни грамма общего с тем, кем была шестнадцать лет назад. Это просто факт.

Невысокий рост, хорошая фигура с излишне большой (на мой взгляд), но совершенно ничего не портящей грудью, светлые огненно-рыжие волосы и неяпонский разрез карих глаз на красивом лице. В совокупности милашка, во что ни одень.

Я помнила себя другой. Высокой светловолосой девушкой из России. Тоже красивой, но иначе.

Только в массиве открывшейся памяти всплывали фрагменты, которые не могли быть ей. Совсем немного, чуть-чуть, словно помехи, но они были. А это наводило на мысль, что это отнюдь не первое моё приключение, и что в моей голове есть, куда копать дальше, глубже. Вопрос только в том, само ли это происходило, или мне помогали? Были ведь верования людские о перерождениях. И есть настоящий живой Бог, который буквально "за ручку" привёл меня сюда. Сейчас его здесь не было, но тогда был...

Внутренний мир был холодным. Нет, не зимним. Стояла скорее ранняя осень, когда листья уже желтеют, но это не на каждом дереве и не глобально. А ещё царила ночь. И сколько часов находилась тут, небо не светлело и не темнело. Застыло в этом времени суток. Интересно, стоит ли надеяться хотя бы на сумерки, попадая сюда не так уж и поздно вечером? Не факт, что это зависит от освещения за окном в моей реальности.

Ветер шевелил мокрую высокую траву и ветви деревьев. И не было никого. Пусто.

Я медленно шла по просёлочной дороге, что вела к карьеру и кладбищу. Знакомый пейзаж, виденный мной сотни раз там.

Это мой внутренний мир. Почему я должна его бояться? А я немного опасаюсь. Глупо.

На этот раз хотя бы не было мерзкого дождика, и даже из-за туч иногда выползала Луна. Ускоряться не хотелось. Кажется, я нашла хрупкий баланс в самой себе и получала удовольствие от этого пути.

Просёлочная дорога перешла в "песочную", как следует утоптанную. Не асфальт, но лучше. Тут хоть трава не мешается и не окрашивает белые кроссовки с в стильный зелёный цвет, и не так грязно.

Слишком реалистично, но не нужно бояться. Здесь нет маньяков, которые могут случайно попасться в ночи и затащить куда-то в кусты. Здесь нет диких собак или зверей, что могли бы пожевать путника. Тут только я. Потому что это мой мир. И здесь самая страшная тварь — именно я.

Темно. Тихо. Спокойно.

Ветер начал затихать.

Здесь нет никого. Только я. А если есть "феечки", они же духи, то это тоже я. Я ведь не должна бояться саму себя?

Кладбищенская ограда поросла диким вьюном, заржавела. Вьюн был не только зелёный этого года, но до сих пор не до конца разложился старый прошлогодний, уже практически труха. Вокруг росла высокая трава, которую никто не косил. Крапива, бурьян, но не было вечного спутника последних лет с вкусным названием "борщевик". Сущность, вернее "сучность" у растения была совсем не вкусная, а последствия контакта с растением неприятные. Спасибо, что его нет хотя бы тут. Если травинка имела вкус, то эта огромная коварная зараза может сохранить те же свойства, что настоящая.

В моих воспоминаниях тут было очень ухожено, а здесь нет. Отличия.

Деревья тоже другие. Больше. Чуть иные.

Сквозь щебень проросло слишком много травы и ворота почему-то закрыты. Но я же не остановлюсь? Замок с ржавой цепью. Ты ведь был когда-то открыт? Нет, тут можно даже поступить проще — слишком хлипкие петли у этих самых ворот. Смешно, замок прочный, почти нетронутый, а петли ворот уже никуда не годятся. С помощью подручных средств можно порешать вопрос...

С противным скрежетом они всё же начали отворяться. Металл скрипел, словно не понимая, зачем его тревожат. Сорвавшаяся рука с гулким "бом-м" ударила по тонкой основной части преграды, отделяющей от интересующего меня места. В реальности от совокупности таких звуков рванули бы ночные птицы или ещё какая-нибудь живность, но... здесь не произошло ничего.

Странно. Ведь ночные бабочки в тот раз были? Были.

А тут ничего.

Не самая лучшая примета.

Но я всё равно вступила на эту территорию, заставляющую мою суеверную часть крутить у виска.

Темнота. Маленькие оградки. Памятники. Кресты. Могилы разной степени ухоженности. Листья на земле и на дороге, травища. Знакомый кран с технической водой. Кто-то оставил свой мусор прямо там... и даже тряпочки с ведёрком.

До боли реалистично.

В ночи среди деревьев это выглядело страшно. Фантазия дорисовывала то, чего нет. Вот тот же памятник полутора метров в высоту со старыми венками отсюда казался каким-то чудовищем. Левее тени сложились, словно кто-то притаился, а там сверху кто-то сидит и смотрит на меня. Угадывались руки, ноги и даже отчасти голова. Но это лишь тени ветвей. Там никого нет, пусть воображение нашептывало иное. Глупости.

Могилы родных нашлись там же, где я их и помнила. Только появились новые... тётя уже умерла? Всего через три года. Ремиссия закончилась или что-то другое? Отец... папа умер ещё когда я была жива, а впереди было много лет счастливой жизни. А здесь наверняка есть и другие родные, не считая тех, кого похоронили ещё до меня...

Запах опавших листьев и хвои. Шелест листьев, что преследовал меня всюду. И первые иные звуки в виде где-то далеко ухнувшей совы.

Ну и куда мне дальше? Зачем я пришла сюда? Почему в моём внутреннем мире вообще это всё есть?

У Ичиго Куросаки небоскрёбы и два жителя. А у меня кладбище. Даже как-то похихикать хочется. Занять себя больше нечем, я не могу проснуться, так что экскурсия — не такой плохой вариант.

— Проводить?

Я резко развернулась в сторону чужого голоса. Взрослого низкого мужского голоса.

На соседней могиле кто-то сидел. Кто-то смутно знакомый, но было слишком темно.

Но щита не было. Просто не было и всё... словно у меня нет сил, а я обычный человек. Заколок, к слову, тоже не было. В панике успела себя ощупать довольно быстро.

— Кто ты? — он не ответил, услышала только тихий хмык. Просто устроился удобнее, сев по-турецки. — Здесь не должно быть никого! Ил... или ты у меня тут завёлся? — предположила я.

Мне ведь говорили о подобном. Таракашки там всякие, и всё такое.

— Если тебе проще общаться с кучкой личностей, так и скажи, я разделюсь. Но я почему-то считал, что это удобно только в бою. Разделение обязанностей, правильная комбинация, и всё такое.

От этого откровения сердце биться медленнее не стало, адреналин продолжал бежать по венам, а мне всё ещё было страшно, но уже не настолько. Если не врёт, то это я... а ведь, кроме меня, тут некому быть. Да. Точно. Спокойно.

Лёгкий жест, оранжевое свечение, охватившее человеческую фигуру, и мой собеседник рассыпался в пыль.

— Сто... а, ну ладно.

Мы даже не поболтали толком.

Тихий скрип по металлу, звук коготков, что куда-то лезли. А с другой стороны шорох бегущего по камням существа. Треск ветки над моей головой...

— Вы мне тут хоррор решили устроить, да?

Вдох. Выдох. Негодяи мои.

— А что делать, если ты так смешно пугаешься? — голос Цубаки для меня был привычным, это успокаивало... до тех пор, пока я не посмотрела на подлетевшего к моему плечу духа.

— Едрить!

Неловко шарахнуться в сторону, запнуться об оградку, зацепиться штаниной и больно шлёпнуться куда-то в папоротники и листву, расцарапав себе ладонь и едва не сломав ногу? Могу, умею, практикую.

На лицо упала поломавшаяся в ходе моих кульбитов ветка.

Восхитительно.

— Женщина, ты там жива? — донеслись до меня обеспокоенные слова моего атакующего духа. Чую ноточки сарказма, зайка моя.

— Я-то да. А ты вот что-то не очень.

Маленькое создание с больши-и-ими зубами не смогло сдержать смех. Верни свою маску, лапочка, на место, пожалуйста.

Рядом появилось ещё одно, чтобы сообщить мне наиприятнейшую новость:

— Наш реальный облик немного отличается от того, какими ты нас хочешь видеть. Ты в порядке?

Волосня, насколько я вижу, светлая, но присматриваться не хочу. Мне хватило. Спасибо. Ауч.

Надеюсь, им не обидно? Я ведь понимала, что отличия от канона должны были быть из-за "попадания". Меня устроило объяснение, что Орихиме и я — одно и то же. Успокоилась, что разницы не было даже во внешнем обличии духов, не то, что в особенностях силы.

— Прошу прощения за свою реакцию. Это было неожиданно.

— За пределами этого места внутри твоего мира облик будет более привычным, — попробовал успокоить меня светлый дух. — Во внешнем окружающих тоже пугать не будем.

— Почему?

— Место такое. Ты здесь тоже немножко отличаешься.

Вот умеешь же ты радовать. Я что, теперь родственница Милины из Мортал Комбата? У-ху-ху-ху-ху восхитительно.

Зато не тратиться на грим к Хэллоуину.

— Зеркала нет, но смею надеяться, я не косплею акулу или мертвяка?

— Нет.

Язык подсказывал, что супер-улыбки у меня и правда нет. Всё вполне человеческое и с привычным прикусом. Никому фатальный кусь не сделаю и до инфаркта в тёмном переулке не доведу... но и в рекламе зубной пасты мне не сняться.

Ещё одна хорошая новость — подо мной нет никаких бутылок и другого хлама. Удивительно чистое кладбище, надо сказать. Было бы обидно в своей голове чебурахнуться и на что-то напороться.

— А, ну тогда ладно, — с горем пополам встала, спасибо, что не кряхтела как старая бабка. — Кстати, солнышки мои... зубатые, почему я сейчас словно котёнок беспомощный? Уж не хотите ли вы меня съесть?

— Сила никуда не делась. Барьеры лишь в твоей голове.

Угу. То есть эту щиплющую противную царапину я смогу сейчас себе поправить?

Ищем плюсы даже в такой ситуации, чтобы не свихнуться.

Какая там была полная форма так называемого исцеления?

— Сюнь'О, Аяме. Сотен Киссюн. Я отрицаю, — сосредоточенно произнесла я знакомые мне слова активации чуда-юда.

Но ничего не произошло.

Вдали закуковала ночная птица. Как вовремя. Ну и сколько мне осталось годков, кукушенька?

Та-а-ак! А чего это мы замолчали?

Кукушенька!

Тишина.

Только духи сидят на рябине, глазками лупают на меня и широко улыбаются. Не могу сказать, что они сильно изменились — ушки подлиннее, заострённые к верху, зубки не слишком человеческие, крылышки иной формы. Просто эффект неожиданности сработал. У-у-у, пираньи мои.

Итак. Где моя сила?

— Вы работать будете?

Тишина и луп-луп на меня.

Я понял — это намек, я все ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имеешь в виду.

Кстати, в реальном мире я уже почти ничего не говорю при активации. Стараюсь делать всё молча.

Попробовать с закрытым ртом? Хорошо.

Ни-че-го.

Почему у меня такое ощущение, что на меня стали посматривать с гастрономической точки зрения? В таких декорациях это выглядит стрёмно!

Вот я сейчас ёрничаю про себя, а мурашки начинают свой марш по спине отнюдь не от холода.

Фантазия, а давай-ка ты не будешь подкидывать мне кадры из ужастиков с поеданием жертвы разными зверюшками?

— Орихиме, — позвала меня немногословная Аяме, спрятав кисти маленьких ручек в длинные рукава. — Так не пойдёт.

— Видишь ту ёлочку? — слово взяла Лили. Я кивнула. — А теперь развернись, отойди от памятника и подойди к ней.

— Зачем?

— А ты подойди.

Я не стала сопротивляться. Правда, запнулась о какую-то ветку и чуть не упала ещё раз в грязь и мох. К ёлочке, так к ёлочке.

Ну, ещё одна могилка. Аккуратная. Несколько искусственных роз, посажены и живые цветы. Папоротник в углу и декоративный "чеснок". Кто там ещё отправился в путь?..

Достала платок из кармана и стёрла пыль и грязь там, где виднелся текст и угадывалось изображение. В граните оказались выбиты слова: С вечной любовью от родных и близких. И фотография. Светловолосая женщина с мягкой улыбкой, что угадывалась на камне даже при таком слабом свете Луны. Кажется, она смотрела в этот момент на кого-то важного.

Не она. Я.

Мой старый облик.

Мой...

Это моё?

Взгляд буквально прикипел к знакомым чертам. Я помню этот день и эту фотографию. Помню, как сейчас. Как мы шли по набережной. В кои-то веки наши отпуска совпали, и можно было отдохнуть вместе.

Но не помню имени того, с кем... недавно же помнила. Или нет?

Перед глазами калейдоскопом побежали картинки иной жизни. Незначительные, но... болезненные. Как вот эти цветы, что росли у оградки. Те алые розы, что светились сейчас слабо-слабо, лишь чтобы приковать внимание и выцарапать новую рану, доставая из недр новую и новую встречу, которой больше никогда не будет.

Они нравились мне. Он это знал, периодически оставляя одинокий изящный цветок на столе рядом с постелью. И пару любимых конфет с чашкой горячего кофе.

А сейчас было зябко. Неприятно. Пальцы покалывало уже чуть болезненно.

Хватит воспоминаний. Хватит!

— Ты уже перелистнула эту страницу. Твой мир больше не здесь, — в словах и интонации Аяме чувствовалось сочувствие.

— Это тоже мой мир, — не согласилась я. — На сегодня его достаточно, но отказываться от него я не хочу.

"И не буду", — мысленно добавила я.

— Ты так за него цепляешься, а он уже не имеет для тебя смысла. Если ты пройдёшь дальше, то найдёшь ещё кое-что интересное, но справишься ли? Посмотри туда, — Лили тоже не собиралась меня щадить, указав дальше вглубь. Было темно, но силуэты покосившихся крестов угадывались в тумане вполне отчётливо. Какие-то просто покосились, а некоторые благополучно сгнили и проросли новой растительной жизнью. И что-то внутри говорило, что это не просто декорация или чьи-то останки лежат на погосте.

Хотелось закрыть глаза, чтобы не видеть этого. Зажмуриться, закрыться, спрятаться. Только куда, если это часть тебя?

Это уже кусок лично моего кладбища.

Не родственников или кого-то там. Не тех, кого убила я. А мо-е-го.

Пальцы заледенели не только на руках, но и на ногах и практически не ощущались. Холод поднимался от них дальше по телу.