У иностранцев всё таки странное чувство юмора. Послушала подкаст, где мой краш рассуждал о смерти. Смысл в том, чтобы в стёбной форме рассказать как ты представляешь свою смерть и похороны. Это что-то про обмануть смерть, мне кажется. И товарищ с неуёмной фантазией, посмеялась.
Но, что меня коробит, так это западный культ «отгородимся от всего плохого, в жизни должно быть место только позитиву». Ну, как это видят они: нужно дистанцироваться от всякого негативного, включая новости, скучных и несчастных людей, плохих мыслей. Мне нравится, когда такой образ жизни проповедует человек, у которого и родители, и семья живы и здоровы, дети сыты и в безопасности, а самым главным инцидентом за неделю было вторжение нерадивых фанатов в личное пространство. Т.е как это сравнивать? А, если все кого ты любил мертвы, если детей замучили, мужа казнили, а тебе выбили зубы прикладом, чтобы не улыбался, но ты выжил и теперь мучаешься синдромом выжившего, тлеешь изнутри. Или чуваку просто не дали спокойно выпить пива. Это равнозначная боль или негатив, да?
Как мне нравится, что эти радужные эльфы учат жизни окружающих через обесценивание чужой трагедии, эмпатии, чужих мыслей.
Это всё то же предложение выйти из зоны комфорта. А я вот больше не улыбаюсь. И с удовольствием хоть немного пожила бы в этой мифической комфортной зоне, но всё равно не могу представить в каком формате я должна махнуть рукой на всю свою боль и радоваться жизни. Да, я пока дышу. Но тем страшнее будет моя смерть. И у меня не получается дистанцироваться или радоваться от всего этого.

(Сколько раз я употребила слово «дистанцироваться»? Да, всё становится хуже. Я ведь никаких выводов не сделала. Должна была, наверное. Мне ведь все твердят, что это мне урок свыше. За грехи, ага. А я сколько раз говорила, что не буду жить инвалидом. Я не про превозмогание совсем. Я не переношу физическую боль и подобный дискомфорт понизил градус моего существования до абсолютного нуля. Я же не Хокинг, в конце концов: заберём у тебя ножки, заберём у тебя ручки, а тебе всё нипочём. Потому что, никто за мной ухаживать не будет. И единственное, что я ещё могу пока выбрать - это когда и как. Хотя варианты уменьшаются. А лишившись самосознания, я просто продолжу гнить в этом теле, пока всё не закончится. Надеюсь, наше семейное проклятие доканает меня раньше. А то я не выхожу из дома, не готовлю, не читаю, не смотрю телевизор, ни с кем не разговариваю. В каком месте это жизнь?)